Безумно счастливые. Часть 2. Продолжение невероятно смешных рассказов о нашей обычной жизни - Дженни Лоусон

Я оставила игрушку на своем письменном столе и пошла за фотоаппаратом, чтобы ее сфотографировать (иначе мне никто не поверил бы, что я получила по почте влагалище вуду, и будут все такие говорить: «Нет фото – значит не было»), но когда я вернулась к своему столу, оказалось, что мое влагалище куда-то пропало. В смысле, не мое влагалище, а влагалище-подарок (не то чтобы мое влагалище – не подарок. Если честно, с ним у меня все в порядке. И вообще, мы тут не соревнуемся).

Я сразу же вспомнила услышанную в детстве историю про ожившую отрубленную руку, которая исполняла желания, параллельно убивая людей. Мне всегда казалось, что не может быть ничего более жуткого, чем отрубленная рука, бегающая по округе и убивающая людей, пока не представила себе бегающее у меня по дому влагалище вуду. Правда, это влагалище было овальной формы и без пальцев, так что, думаю, ему пришлось бы как-то перекатываться, чтобы перемещаться. Подобное представление сделало его в моих глазах только лишь немного менее жутким.

Потом я вспомнила, что Хейли была дома, и мне вовсе не хотелось, чтобы она наткнулась на какое-то влагалище вуду, затаившееся в засаде, поэтому я попросила Виктора мне помочь.

Мужу я объяснила, что «кто-то прислал мне влагалище вуду по почте, но оно куда-то ушло, пока я ходила за фотоаппаратом, и, возможно, теперь занимается яростными убийствами». Выслушав меня, Виктор решил, что я напилась, – наверное, из-за того, что знал, как сложно мне просить кого-то о помощи.

Тогда я пояснила, что это было декоративная игрушка, предназначенная для демонстрации того, откуда берутся дети, и на которой, как мне показалось, были настоящие лобковые волосы, из-за чего, вероятно, она ожила и убежала до того, как я успела сфотографировать ее. Виктор покачал головой, но не стал захлопывать передо мной дверь, а вышел помочь мне в охоте на влагалище, потому что когда еще у него будет возможность этим заняться?

Пятнадцать минут спустя мы нашли пропавшее влагалище прямо на лестнице, где его грызла наша кошка. Мне было немного противно, но я больше переживала за свою подругу, потому что если это все-таки было влагалище вуду, то, наверное, она только что села задницей в садовый измельчитесь мусора.

Я присмотрелась поближе и с облегчением поняла, что это были пластмассовые волосы для кукол, которые продаются мешками в магазинах для рукоделия, но Виктор сказал, что я все равно не могу оставить это влагалище, даже если оно и не сделано из настоящих лобковых волос. Мне показалось глупым выкидывать влагалище в отличном состоянии, но потом я заметила, что наша кошка уже порядочно его обтрепала и даже успела отгрызть голову младенцу, после чего, наверное, решила, что это гиблое дело.

Тогда стала переживать, что кошка проглотила голову младенца, которая, наверное, застрянет у нее в кишечнике, но позже мы нашли откусанную голову игрушки в унитазе. В этом было мало удивительного, потому что наша кошка любит таскать всякие мелкие предметы, а потом бросать их в унитаз. Игрушки для кошек, фигурки «Лего», головы кукол «Барби», губная помада – все это окажется в унитазе, если не закрывать за собой крышку. Это словно ее личный колодец желаний. Не имею ни малейшего понятия, что кошка надеялась получить в обмен на детскую голову, оторванную от младенца, но она выглядела настроенной очень оптимистично, ласково мяукала и терлась об мою ногу, когда я смотрела сверху на унитаз. Я смыла воду, отправив ее маленькую жертву тому Туалетному Богу, которому она молилась. Черт знает, чего она там пожелала. Возможно, больше влагалищ из фетра.

P.S.: По какой-то причине после прочтения этой главы у людей только прибавляются вопросы, так что позвольте мне еще раз объяснить, что Ким делает эти влагалища из фетра в качестве учебного пособия для детей. Она называет их «Дети Мохнатки», и теперь они делаются из «новых и улучшенных лобковых волос». Их также можно использовать в качестве по-настоящему неприличного кошелька, если вы хотите, чтобы у вас больше никогда не воровали мелочь.

P.P.S.: Я ни разу не пошутила про «киску» в этой главе. Кто-нибудь дайте мне гребаную медаль.

Вчера мой врач сказала, что мне нужно сбросить порядка десяти килограмм, чтобы мой вес пришел к норме. Мне это не особо понравилось, потому что мне и без того пришлось на той неделе постыдиться собственного веса в примерочной. Это звучит нелепо, только если ты не женщина, а если женщина, то, наверное, киваешь головой, потому что прекрасно знакома с этой проблемой.

Худшие на свете примерочные – это те, в которых по какой-то причине нет дверей. Это как какой-то кошмарный сон, только происходящий наяву. Когда я была в средней школе, в нашем торговом центре был магазин (это было еще до того, как торговые центры стали унылыми и опасными) с открытыми примерочными кабинками без дверей, расположенными по периметру комнаты, в центре которой было большое пустое пространство, так что все в примерочной могли наблюдать, как ты не можешь найти молнию, или видеть, как у тебя над головой застряло платье, или как ты вся в поту усиленно пытаешься натянуть на себя пару слишком узких штанов, услышав звук разрывающейся ткани в надежде, что все остальные подумают, будто это просто газы.

Даже в обычных примерочных с закрытыми кабинками к твоей двери обязательно подойдет сотрудник магазина в тот самый момент, когда ты запутаешься в очередном наряде, и спросит: «Я могу чем-нибудь вам помочь?», на что ты обычно отвечаешь: «Нет. Все в порядке!» – тем самым трясущимся писклявым фальшивым голоском, который, как тебе хочется надеяться, даст понять, что на самом деле твои плечи не застряли в футболке. Кроме этого, ты знаешь, что продавцы, скорее всего, наблюдают за тобой через видеокамеру и знают, что ты застряла, от чего тебе становится еще более неловко. Подозреваю, что в некоторых магазинах накопилась целая подборка видео, на которых я падаю или что-то ломаю.

В подобной ситуации я чувствую себя так же неловко, как в тот раз, когда взяла в примерочную восемь предметов и ни один из них на меня не налез, но я не хотела говорить об этом сотруднице, потому что фраза «Ничего не подошло» звучит больше как: «Извините. Я толще, чем думала». Вместо этого я вернула ей всю одежду, кроме одного предмета, который потом положила на место сама, когда никто этого не видел. Оказалось, что мнение незнакомки, которая целый день раздает людям пластиковые номерки, для меня важно. Как-то раз я хотела сказать: «Ничего из этого мне не подошло», таким образом словно перекидывая вину на одежду. Мол, эта одежда даже и не пыталась прийтись мне в пору. Проблема в том, что продавец мог предложить помощь, а это еще хуже, потому что тогда он бы начал приносить тебе вещи, которые, по его мнению, должны тебе понравиться, но они никогда не угадывают с размером, а не купив предложенные им вещи, ты тем самым словно отвергнешь и их любезное отношение в том числе.