Безумно счастливые. Часть 2. Продолжение невероятно смешных рассказов о нашей обычной жизни - Дженни Лоусон

Наш гид, которую я буду называть Джессикой, потому что из меня ужасный журналист и я никогда не записываю, а значит, и не запоминаю имена, отвезла нас (вместе с пожилой американской парой и молодой девушкой из Дании) к основанию Улуру, где начала объяснять, что видимая часть скалы – это «только кончик» (дайте «пять», если вы сейчас захихикали), а основная часть скалы по-прежнему находится под землей. С помощью палки Джессика начала рисовать на красном песке то, как на самом деле выглядит Улуру: длинный спрятанный под землей валун, постепенно поднимающий к поверхности, только верхушка которого выглядывает на поверхности. Я, выпучив глаза, уставилась на Лауру, встретив ее не менее выпученные глаза: наш гид совершенно неосознанно нарисовала на земле пенис, который мы все в изумлении рассматривали. Я быстренько сфотографировала это произведение искусства, но на черно-белой фотографии сложно было что-то разглядеть, к тому же наш гид уже принялась затаптывать рисунок ногами. Однако если вам вдруг захочется увидеть цветную фотографию молодой девушки, топчущей лежащий на земле пенис, то я могу вам ее прислать. Хотя сомневаюсь, что вам это будет интересно. Хочется надеяться, что никому на свете этого не захочется.

Итак, нас отправили изучать пустыню, а также выяснить, кому может захотеться нас убить. После часа прогулки под палящим зноем мы начали подозревать, что это и есть сама Джессика, которая продолжала показывать нам все новые и новые скалы. На самом деле это была та же самая скала. Меня не так просто обвести вокруг пальца, однако, учитывая, что в тот момент я находилась посреди пустыни, участвуя в принудительной прогулке, и в каждой ветке мне виделись воображаемые змеи, на своей правоте я все же не настаиваю.

В итоге я так и не увидела ни одной змеи живьем, однако Австралия, оказывается, ими кишит, и их там так много, что даже ящерицы у них считаются змеями. Примите к сведению: если ты ящерица без ног, то ты змея. Именно так определяют, змея ты или нет.

«Я не змея».

Эта змея – грязная обманщица!

В Австралии не бывает НЕ змеиных сезонов. Чего нельзя сказать о Техасе, где мы хотя бы зимой имеем возможность отдохнуть от скорпионов, которые куда-то резко пропадают. Полагаю, они впадают в спячку вместе с медведями, что приводит в ужас: только представьте себе разбуженного сердитого медведя, увешанного озлобленными скорпионами. Это было бы самым ужасным зрелищем на свете, которое, как я теперь поняла, наверняка существует в том или ином виде в Австралии.

Итак, мы с Лаурой начали прогуливаться вокруг скалы, осматривая ее. Надо отметить, что это было довольно приятное занятие, если не считать мух, которые преследовали нас стаями, словно злобная толпа, нацелившаяся обжиться прямо у тебя в ноздрях. В какой-то момент я просто зажала нос пальцами, и тут же случайно проглотила двух мух. Можно было подумать, что это должно было стать уроком для других мух, но нет. Оказывается, это были тупые безрассудные мухи, преследовавшие таких же неотесанных туристов. Можно сказать, что мы были просто созданы друг для друга.

Улуру оказалась довольно милой и немного загадочной. Нам с Лаурой одновременно слышалась какая-то монотонная мелодия, в итоге мы списали эти слуховые галлюцинации на завывание ветра, однако, по словам Джессики, она была лишь у нас в головах. Чуть позже гид стала подозревать, что мы с Лаурой просто пьяные. На самом деле это было совершенно не так, но нам пришлась по душе эта идея, и мы быстренько нашли симпатичный паб. Оказалось, что в Австралии «надеть шаткие сапоги» и «вылезти из своего лица» означает «напиться», а «пустить мозаику» я считаю самым забавным на свете эвфемизмом к слову «блевать».

В Австралии мы немного научились произносить разные слова с австралийским акцентом. По сути, нужно сильно стискивать зубы, словно у тебя ВНД-синдром[32], а также почаще бросаться «р» по делу и без. Честно говоря, Австралия просто сорит своими «р». И это выглядит немного «по-дуацки»[33], да.

Цель четвертая: узнать, действительно ли у кенгуру три влагалища

Знали ли вы, что у кенгуру три влагалища? Это действительно так, наверное, именно поэтому они постоянно друг друга бьют. Да у них, наверное, каждую гребаную неделю возникают приступы ПМС!

С другой стороны, кенгуру могут без проблем заниматься контрабандой, раз у них столько отверстий на теле. На самом деле, у них столько дырок, что непонятно, как их внутренности еще не вытекли все наружу.

Любопытно, что у самок кенгуру три влагалища, однако у самцов пенис разделен только на две части. Как будто они затеяли дарвиновскую игру «кто кого сделает», и девочки пока что выигрывают.

Обратите внимание на весьма любопытнейший факт: кенгуру также обмазываются своей собственной слюной, чтобы защитить себя от жары (потому что никто не сможет так задать жару, как кенгуру, у которого изо рта течет слюна), и это действительно полезно знать, так как текущая изо рта у кенгуру слюна вовсе не обязательно означает, что у него бешенство. Такая реакция может свидетельствовать о том, что животному горячо (не в смысле, что оно – горячая штучка, а буквально). Между прочим, если вы находите кенгуру с текущей изо рта слюной сексуальными, то вам определенно пора обратиться за помощью.

Я хотела сначала спросить у сотрудников Сиднейского зоопарка дикой природы, действительно ли у кенгуру три влагалища, но они не разрешили мне даже трогать своих коал, так что я решила, что гинекологический осмотр кенгуру явно был вне всякого обсуждения. Кроме того, я забыла взять с собой свои щипцы. Вместо этого Лаура отвезла меня в дикую местность, чтобы поглазеть на задницу диких кенгуру, когда те наклонятся.

Как я ни старалась, у меня ничего не получилось разглядеть сквозь их мех, хотя у одного из кенгуру прямо на моих глазах случилась эрекция – это было что-то розовое и непривлекательное. Во всяком случае, с моей точки зрения. С другой стороны, я ведь не кенгуру, хотя и нарядилась одним из них, чтобы лишний раз не нервировать животных.

Ниже представлена фотография, на которой я показываю кенгуру его фотографию. Между прочим, кенгуру не был особо впечатлен. Видимо, они не видят смысла в селфи.

Поэтому я решила оставить свою идею высматривать влагалища у животных и просто решила быть лучшим кенгуру, чем сами кенгуру.