Живой Журнал. Публикации 2009 - Владимир Сергеевич Березин

Вертинскому вообще постоянно поминали историю с Натальей Ильиной, с которой он столкнулся в Елисеевском магазине: «Дальнейший ход был таков. Столкнутые друг с другом мужчина и я одновременно извинились, отпрянули, после чего тоже одновременно воскликнули: «Боже мой!» Он к этому добавил: «И вы здесь! Когда приехали?» В руке его пакетик — что-то съестное в пергаментной бумаге. «Можете себе представить, — сказал он, — тут нет вестфальской ветчины! Мало того! О ней тут даже не слыхивали!» — при этом вопрос-то сложный, и "оставшиеся" писатели тоже не все тридцать лет селёдочными хвостами питались.

Рассадин С. сс. 105–106.

Извините, если кого обидел.

22 февраля 2009

История про одну поэтессу

"У Александра Межирова, некогда — тбилисского завсегдатая, есть стихотворение шестидесятых годов:

Верийский спуск в снегу. Согреемся немного

И потолкуем. Вот кафе "Метро".

О Корбюзье, твое дитя мертво,

Стеклянный домик выглядит убого.

В содружестве железа и стекла

Мы кофе пьем, содвинув два стола.

Курдянка-девочка с безуминкой во взгляде

Нам по четвёртой чашке принесла

И, слушая, таится где-то сзади.

И так далее.

Тут у Межирова ошибка, быть может, намеренная: не курдянка — айсорка.

Помню и я стеклянный куб новомодного по тем временам кафе на проспекте Руставели; и девочку действительно с отмечаемой сразу странностью взора, как ни странно, запомнил, хотя заглянул в "Метро" с литератором-тбилисцем единожды. Да она, всего лишь принёсшая нам шампанское, конечно, и не запомнилась бы, если б не обрадовалась моему товарищу, а он, Резо, не был с ней по-особому, отечески ласков. Пояснив мне, когда она отошла: интересная девочка, айсорка, пишет стихи, дружит кое с кем из писателей и в своей среде выделяется… Да вот именно странностью. Незаурядностью.

Много позже оказалось: то была знаменитая ныне Джуна".

Рассадин, там же.

Извините, если кого обидел.

23 февраля 2009

История про Футурологический конгресс

Товарищ мой, которого попросту звали Филип Джей Фрай, позвал меня на Футурологический конгресс. Его-то позвали как настоящую знаменитость, а я пошел поглядеть на внутренности знаменитого дома страхового общества "Россия" (Не того, что "ГосУЖАС", а жилого).

Там и находился офис "Международной академии исследований будущего".

Собрались сплошь солидные люди, многие аккуратно одетые. Когда я приветственно хрюкнул, на меня зашикал бывший учёный секретаори Сибирского университета, преподававший квантовую математику нейтриновых полей. Впрочем, ещё он, как оказалось, изобрёл Часы Смерти.

Я впечатлился.

А вошёл я на словах какого-то старичка, похожего на Одгена Вёрнстрома:

"При помощи Интернета может быть стёрт с земли город и ограблен банк… Но Интернет идет от хаоса к космосу"…

Чорт! Это не Вернстром, а Бестужев-Лада. Заговорили о проекте "Оптимальная земная поверхность" (Я сразу вспомнил анекдот про автомат для стрижки, в котором-то по первому-то разу все поверхности разные). Заговорили и другие оратоы, часто употребляя слова "сингулярно" и "эвристически".

Упс! "Будущее — это электромагнитные излучения, которые гармонизируются и, пронизывая всю Вселенную, могут принимать разные формы".

Я пригорюнился.

Пожалуй, я буду изображать из себя доктора Джона Ди Зойдберга и бегать боком, пожирая сухарики со столов… А сухариков тут нету.

В этот момент во Фрая ткнули пальцем и велели встать. Он изменился лицом, но, побледнев, все же встал. Его тут же назначили командиром манипулы мозгового штурма.

Я же храбро спрятался.

Если на меня не набросятся, то расскажу, что было дальше…

О! Оказывается, что тут собрались для "мозгового штурма"… Один из старичков предложил разработать такой двигаель для космических коораблей, при использовании которого корабль стоит на месте, а двигатель перемещает Вселенную.

Сгустился призрак Петухова (Недаром меня сегодня о нем студенты спрашивали).

Меж тем я упустил нить рассуждений нового докладчика "Представьте, мы все превратились в Лучистое человечество и превратились в фотоны". Пиздец-пиздец, записывают в какие-то команды.

Я испугался.

Господь! Какой-то футурололог со мной поздоровался как со старым знакомым. Какие-то старички принялись избивать филистимлян за соседним столиком — и кажется, тем же библейским оружием.

Обстановка накаляется…

Начали раздавать мозговых подселенцев. Я посмотрел на них как солдат на вошь, или же, что то же, как русский царь на еврея. Обошёлся с ними, впрочем, так же. А уж Крест Животворящий с ними такое делал, что хоть святых выноси. Впрочем, слизни были самыми вменяемыми, так как сразу начали говорить о транзакциях и денежных потоках. Денежные потоки ведь это самое интересное: если не говорили о том, как идут денежные потоки, так, почитай, день прошёл. А у слизей-подселенцев всё было по-честному, они сразу о денежных потоках, о сладких опилках близ денежных козел. А какая футурология без сладких опилок?

Я устыдился.

Пока я боролся с этими слизнями-подселенцами, у участников мозгового штурма наступила ремисс… Чорт! Не наступила. Новый выступающий сказал "суператтрактор". Зря это он. Впрочем, потом он ввернул, что мы пойдем путем духовного ароморфоза, а все человечество будет квантовой корреляционной метаструктурой".

Одного я тут боюсь: может Господь собирал здесь людей долго и бережно, одного к одному, а я-то за что? Я-то чем провинился? Хотя грешен, да.

Так мне и надо.

Я покаялся.

Обнаружился титан с кипятком.

Я приник.

В титане что-то булькает, там идет внутренняя жизнь. Зарождается цивилизация — будто космический народ на корпусе робота Бендера. Пришёл другой старичок и упрекнул всех в недостаточном чтении Федорова и Вернадского.

Из зала мне подсказывают, что это, вероятно была подменная оргия Хьюберта Фарнсворта, которая должна закончится мозговыми сну-сну. Я не

не хотел мозговых.

Пронесли блюдо со слёрмом и маленькими плюшками. Все кинулись за блюдом.

Нашёл на столах плюшку и подарил самой красивой девушке. Впрочем, девушка тут же подарила её подруге, а та скормила своему жадному молодому человеку.

Как я несчастлив! Ну, да, да — я слишком слабо пахну и у меня маленькие клешни.

Я ушёл.

Извините, если кого обидел.

24 февраля 2009

История про Кима

Вот подошёл бы кто к Юлию Киму и сказал бы ему по-дружески:

— Не пой, Юлий Черсанович, не пой прилюдно… Не надо.

Но не подходит никто. Не друзья у него, а волки.

Извините, если кого обидел.

25 февраля 2009

История про опись жизни

leonardovna ещё раз (и совершенно в логике