Прекрасные мелочи. Вдохновляющие истории для тех, кто не знает, как жить дальше - Шерил Стрэйд

Друг или Враг, ты сделала свой выбор, хотя знала, что причинишь боль доверявшему тебе человеку, – выбор, стоит заметить, который ты подчеркнуто поклялась не делать, – и впоследствии оправдала свое решение, а ведь могла бы заранее более вдумчиво обсудить ситуацию со своей подругой. Это не делает тебя ни «зависимой от удовольствий», ни «скверной подругой». Ты ведешь себя так, как ведет большинство людей в этой ситуации на данном этапе жизни, – женщина, которая взяла то, чего хотела, вместо того, что ей было нужно.

Ты одновременно неповинна в этом и несешь за это полную ответственность. Часть Треугольника тебя, с одной стороны, вроде как подставила; а, с другой стороны, ты, в сущности, повела себя с нею как дрянь. Причина, по которой накопилось столько мусора в твоей голове после близости с Соблазнительным Плутом: твоя бывшая подруга; твое ощущение, что тебя будут вечно наказывать за то, что ты подвела ее; твое ощущение, что твоя подруга тоже никогда тебе не доверяла, – состоит в том, что, вопреки собственным утверждениям, ты не сожалеешь о сделанном, хотя знаешь, что могла поступить как-то иначе, повести себя лучше или вообще этого не делать. На кону в данном случае стоит не только твоя дружба с Частью Треугольника, но и собственная честность. Ты обещала, что не причинишь боли человеку, который тебе небезразличен. И все равно причинила ее. Что ты об этом думаешь? Что ты хотела бы вынести из этого опыта, булочка моя медовая? Хочется ли тебе всплеснуть руками и сказать «Ой да ладно!» – или ты осмелишься принять этот опыт и изменишь свои взгляды?

Всем нам нравится считать себя правыми в собственных представлениях о себе и о том, что является единственно правильными, самыми нравственными вещами, например «конечно, я бы никогда не стала трахаться с Соблазнительным Плутом, потому что это обидело бы мою подругу!». Нам нравится делать вид, что наши великодушные побуждения отражают нашу суть. Но в действительности мы часто становимся своим самым добрым, самым этичным «я» только тогда, когда побудем в шкуре эгоистичной стервы. По этой причине нам приходится так яростно сражаться за оторванную голову черноволосой пластиковой принцессы, прежде чем мы научимся мирно играть; по этой причине нашими самыми значимыми отношениями так часто оказываются те отношения, какие продолжились за перепутьем, на котором они ближе всего подошли к своему завершению.

Надеюсь, что вы сделаете это, дорогие женщины, даже если вам потребуется некоторое время, чтобы подняться и, спотыкаясь, брести вперед. Не знаю, сможет ли ваша дружба продержаться всю жизнь, но, точно, игра стоит свеч. Я вижу вас на той самой веранде десяток лет спустя.

Дорогая Лапочка!

Год назад я переехал в другой город. За последние несколько месяцев, пережив поначалу приступы одиночества, прекрасно освоился и обжился здесь. Я познакомился с замечательными женщинами, с которыми вполне мог бы встречаться или, по крайней мере, некоторое время спать. В чем же проблема? Ну, дело в том, что я вдруг обнаружил, что меня тянет к женщинам скорее по привычке, нежели в силу потребности. Я беру то, что доступно, сразу, а потом быстро теряю интерес – иногда еще до того, как что-то начнется; но, поскольку я чувствительный и чувственный человек, мне трудно отказаться от этого.

Думаю, мой вопрос сводится к следующему: это состояние биологическое или эмоциональное? Мне около тридцати пяти лет, я только что начал многообещающую (вроде бы) карьеру, занимаюсь любимым делом. В моей жизни много любви и благодарности, и уже даже то, что я сейчас набираю на клавиатуре это предложение, поднимает мне настроение. Я очень, очень люблю женщин и не уверен, что когда-нибудь смогу от них отказаться. А еще не хочу превращаться в очередного отстраненного, трудного в общении, некоммуникабельного мужчину, не уверенного в собственных чувствах.

Думаю, отчасти проблема кроется в том, что, по-видимому, мне для счастья нужна физическая любовь, а без нее я комплексую. Может быть, мне нужно больше самоутверждаться? Нужно ли поддерживать в себе надежду встретить настоящую любовь, а не просто искать отношений с женщиной, потому что она доступна? Связано ли это как-то с моей матерью?

Дорогой Аноним!

Ты когда-нибудь читал книжку П. Д. Истмана под названием «Ты моя мама?»? В этой книжке птенчик вылупливается из яйца, обнаруживает, что матери нет в гнезде, и отправляется на ее поиски. Он еще не умеет летать, поэтому пускается в путь пешком. Он идет, идет, идет все дальше от гнезда на своих крохотных младенческих лапках и постоянно задает один и тот же вопрос: «Ты моя мама?» Всякий раз, задавая этот вопрос, он убежден, что ответ будет положительным. Но он ошибается. Никто и ничто не является его мамой. Котенок – не его мама. Курица – не его мама. Собака – не его мама. Корова – не его мама. Лодка – не его мама. Самолет – не его мама. Паровой экскаватор по имени Фырк – тоже не его мама. Но, наконец, когда никакой надежды отыскать маму уже не осталось, птенчик возвращается в гнездо – и туда прилетает его мать.

Эта детская книжка повествует вовсе не о детях. Эта книжка о тебе, обо мне и о любом другом человеке, которому когда-либо было, есть или будет двадцать с хвостиком и который ищет внутри себя то, что позволит ему чувствовать себя в этом мире как дома. Это история о том, насколько невозможно бывает понять, кто мы есть, и где наше место, и кому мы принадлежим, и кто принадлежит нам. Это довольно точное описание пути, по которому идешь сейчас ты, Аноним, и я советую тебе почерпнуть из него мужество и осмотрительность.

Разумеется, ты спишь с женщинами, с которыми не очень заинтересован заводить настоящие отношения, пончик мой медовый! Кто бы сомневался! Когда ты одинок, и тебе чуть больше двадцати, заниматься сексом со всеми, кто под руку подвернется, – это практически твоя работа. Биологическая. Эмоциональная. Психологическая. Эгоманиакальная. И – да, некоторые из этих побуждений могут быть как-то связаны с твоей мамой (и с папой тоже, если уж на то пошло).

Твои противоречивые чувства и мысли по поводу любви и секса, а также твои порой противоречивые поступки в отношении женщин приемлемы с точки зрения развития. Они научат тебя жизни; так что не будь слишком уж суров к себе, но позаботься о том, чтобы не застрять в тупике. Не застрять в тупике – главное условие, если ты не хочешь «превращаться в очередного отстраненного, трудного в общении, некоммуникабельного мужчину, не уверенного в собственных чувствах», который спит с каждой условно интересной и заинтересованной женщиной, какая окажется на его пути. Да, мы учимся на опыте, но нет необходимости снова и снова зубрить одни и те же уроки и повторять одни и те же опыты, верно?

Ты знаешь, каково это – говорить «да» женщинам, которых ты в конечном счете не любишь. Так, может быть, стоит проверить, каково будет сказать «нет»? Какое пространство заполнено сексом со случайными женщинами и что наполняет это пространство, когда ты не заполняешь его ими? Если тебе хочется стать эмоционально развитым человеком, – а мне кажется совершенно очевидным, что ты на пороге становления, – тебе придется развиваться дальше и выше того уровня, на котором ты спрашиваешь каждую встречную кошечку, не она ли твоя мама.