Ромео с большой дороги - Дарья Донцова

– Ваш, кхм, садовник принял таблетки за конфеты, – осуждающепродолжил терапевт, – и съел почти все, около пятидесяти штук.

– Ваня! – всплеснула я руками. – Ты идиот!

– А вот и нет, – надулся Иркин муж. – Сами разрешили вовремя ужина, сказали: «Можешь съесть все драже».

Стрельцов закашлялся и отвернулся к окну.

– Не было такого! – возмутилась я.

– Я спросил разрешения, – не дрогнул Иван.

– Думала, ты какие-то конфеты нашел. На банке же рядом сназванием «Омм» написано: «БАД», то есть «биологически активная добавка».

– И чего? Мало ли как вкусное обзовут, – протянул садовник.– Я видал в магазине торт «Москвич». Вот уж глупость! Его что, из людей делают?Много идиотства вокруг. Допустим, конфеты «Белочка», в них орешки, какао, а гдемясо белочки? Народ по названию о продукте думает! А «БАД» очень подходит длясладкого.

Юрий Михайлович заморгал, мне отчего-то стало неудобно заглупость Ивана.

– Он у нас философ, – пробормотала я, – любит порассуждать.Следовательно, рога и хвост – аллергическая реакция. А на какой компонент?

Стрельцов сел за стол.

– На этот вопрос не отвечу. Я не компетентен в подобныхпрепаратах, хоть на упаковке и указан состав. Что такое крапива, знаю, но,простите за каламбур, с чем едят люцифасту розовую или гланомеру болотную,понятия не имею. Впредь могу посоветовать никогда не превышать дозу никакойфармакологии. Если указано: принимать по таблетке после еды один раз в день, неследует жевать все пилюли разом, какими бы вкусными они ни казались. Вам ещеповезло, мог случиться отек Квинке. Вот направление, там сделают укол. Ещекупите в аптеке какое-нибудь средство от аллергии, что найдете. Завтра следуетпосетить лечащего врача. До свидания.

– Рога и хвост отпадут? – с надеждой поинтересовался Иван.

Юрий Михайлович тяжело вздохнул:

– Нет.

– Вот ужас! – завопил Иван. – Так что ж, мне всю жизньходить уродом?

Стрельцов подавил улыбку.

– Если сказать по-простому, то ваши рога и хвост – этопросто… э… шишки. Они рассосутся. Ясно?

– Ой, спасибочки, доктор! – воскликнул радостный Иван. Потомон повернулся ко мне и произнес: – Катька тут ни при чем. Зараза, Дарь Иванна,не от нее, а от вас пришла!

– Ступай на укол, – процедила я сквозь зубы и, забывпопрощаться с откровенно развеселившимся врачом, вытолкала идиота-садовника вкоридор.

Учитывая полубессонную ночь, я проснулась не так уж и поздно– около полудня и сразу бросилась звонить Рите. Мобильный равнодушно сообщил:«Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети».

Вспомнив, что сама велела девушке временно «убить» сотовый,я набрала городской номер и услышала бодрый голосок Риты:

– Алло!

– Просила же не подходить, не проверив номер звонящего, –рассердилась я, – а ты сразу трубку схватила! Как дела?

– Вы, наверное, спрашиваете, как у меня дела? – рассмеяласьдевушка.

– Именно так. А что, плохо слышно?

– А теперь недоуменно глядите на трубку?

– Что за идиотство!

– Сердитесь?

– Очень глупое поведение.

– И упрекаете в глупости?

– Рита, немедленно прекрати! Это я, Даша Васильева! Тынапилась?

– Я не бухая и не обдолбанная, я вообще никогда не пью, неколюсь и ничего не нюхаю…

– Просто офигеть! – вылетело у меня. – Рита, что происходит?Нам надо срочно поговорить. У меня полно вопросов!

– …потому, что я автоответчик, – довершила «выступление»девица. – Дома никого нет, а если и есть, то подойти не можем. Оставьтесообщение после гудка.

Я уставилась на трубку, потом сбросила вызов, снова потыкалав кнопки и молча выслушала: «Алло… Вы, наверное, спрашиваете, как у меня дела…а теперь недоуменно глядите на трубку… Сердитесь… и упрекаете в глупости… я небухая и не обдолбанная, я вообще никогда не пью, не колюсь и ничего не нюхаю…»

Я швырнула трубку в кресло. Дурацкий прикол! Интересно,сколько людей попалось на удочку? На свете полно странных личностей, которыевместо простых слов записывают для своего автоответчика невероятные тексты. Нучто-нибудь типа: «Здравствуйте, хозяева лежат пьяные, автоответчик тоженажрался, текст приму я, холодильник» или «Добрый день, можете оставитьсообщение, даже не одно, но не факт, что передам его. За бесплатно лишь ежикибегают». Ну не глупость ли?

Решив высказать Рите при встрече абсолютно все, что думаю оприколах, я пошла на кухню, быстро выпила кофе и помчалась к Волковой домой.

Дверь никто не открывал, я вспомнила про условный звонок и«спела» мелодию раз, другой, третий, но хозяйка не спешила на зов. Попрыгав узапертой створки, я стала колотить в нее кулаком, потом попыталась открытьдверь, но, естественно, потерпела неудачу. Похоже, Рита, наплевав на моипросьбы, убежала из дома.

Я прислонилась к стене. Надо попытаться вспомнить, какназывается агентство, в котором служит Рита, необходимо срочно отыскатьВолкову.

– Охохоюшки… – простонало подо мной.

Я шарахнулась в сторону.

– Кто тут?

Послышался шорох, потом дребезжащий голосок:

– Напугала кого? Уж извините, лифт опять сломался, елешлепаю…

– Только что работал, – удивилась я, не понимая, с кем ведудиалог.

– Он у нас такой, – пробурчало с лестницы.

Наконец в поле моего зрения появилась маленькая, аккуратная,чистенькая, похожая на румяный колобок бабушка.

– Да, быстро устает, – мирно продолжила она, – постоянноломается. Дом старый, подъемник древний, чинят его, чинят, а он сноваразваливается. Приходится пешком ходить. Представляете, как неудобно?

– Думаю, очень, – вежливо согласилась я, – в особенности сдетской коляской или с сумками.