Наблюдай как мужчина, выгляди как женщина - Галина Артемьева

— Чему, по вашему мнению, я должна в первую очередь научить своих близнецов?

Королева-мать задумалась. Она молчала так долго, что, казалось, забыла уже и сам вопрос. Лорд-канцлер открыл было рот, чтобы деликатно перевести застопорившуюся беседу в другое русло. Однако королева сделала знак рукой, давая понять, что она все еще размышляет над поставленным вопросом.

— Вы должны научить своих детей М А Н Е Р А М!

Она еще немного подумала и повторила:

— Да-да! М А Н Е Р А М!

Миа Фэрроу была удивлена несказанно. Она-то думала, что получит рекомендации учить детей музыке или танцам, верховой езде или плаванию, наконец.

А тут — манеры! Неужели это самое главное в жизни?

Давайте и мы призадумаемся.

Зачем, интересно, королева-мать думала так долго? И почему все-таки выбрала эти непонятные манеры как самое важное в жизни? И главное, подумаешь — было бы чему учить: спасибо-пожалуйста-извините да ложку с вилкой не перепутать в случае чего. Тоже — наука!

А вот и нет! И это действительно жуть в полоску, манеры эти. За целую жизнь не научишься. Особенно у нас, где манеры отменили в 1917 году. А теперь вот приходится по крупицам собирать, потому что, как оказалось, именно обучение хорошим манерам и помогает держать удары судьбы, закаляет многогранные характеры и привлекает к нам окружающих.

Чтобы для начала разобраться в самих себе, попробуем ответить на вопросы теста.

Какие у тебя манеры?

1. Проснувшись обычным хмурым утром, ты слышишь от домашних надоевшие, ничего не значащие слова, которые только сильнее портят настроение: «Доброе утро!» Твои ответные действия:

а) молча тащишься в ванную, всем своим видом показывая, как обрыдли тебе эти никчемные сюсюканья;

б) язвительно замечаешь: «Это для кого оно тут доброе?»

в) лениво цедишь: «Доброе!»

г) мобилизуешь все силы, чтобы широко улыбнуться и бодрым тоном произнести: «Доброе утро!»

2. Ты получаешь эсэмэску от бойфренда, который с недавних пор стал тебя жутко раздражать, и всерьез подумываешь, уж не расстаться ли вам. Но он пока ни о чем не подозревает и доверчиво вопрошает: «Как дела, солнышко?» Ты отвечаешь:

а) «Не смей называть меня «солнышко», урод. У тебя был шанс, но ты его профукал» (для справки — ты, конечно, не отказываешь себе в удовольствии вместо «профукал» употребить более хлесткое словцо);

б) игнорируешь его сообщение;

в) пишешь: «А что?»

г) «У меня все хорошо, спасибо». Отношения можно выяснить и при встрече, к тому же хамить в ответ на ласковые слова — это все равно что ударить ребенка. Ведь в каждом из нас запрятан маленький ребенок, не надо заставлять его страдать.

3. Тебе предстоит длительный перелет. Ты заходишь в самолет. Еще не летела, а устала уже до полного изнеможения: регистрация, паспортный контроль, просвечивание. Полное безобразие везде: обувь даже снимать заставляют, скоро догола раздеваться велят! Тебе бы плюхнуться в кресло и отрубиться, наконец. Но в проходе какой-то чмошник никак не разберется со своей ручной кладью. Еще одно препятствие на твоем тернистом пути к собственному сиденью! Твои действия:

а) отталкиваешь копушу бедром и, не обращая никакого внимания на его реакцию, провозишь свой колесный чемоданчик по его ногам;

б) останавливаешься и во всеуслышание замечаешь: «Это не частный самолет! Заведи себе частный и грузи багаж хоть все время полета!» (Материал для справок. По-английски эту мысль вкратце следует донести так: «This is not а private jet...» ; по-немецки: «Das ist nicht Ihr eigene Maschine...» ; по-французски: «Ceci n'est pas un avion prive'...» ; по-итальянски: «Non e' il tuo volo privato...». Кроме того, существует универсальная фраза: «Oh my God!!!» Произносить ее следует с громким вздохом и как можно укоризненнее);

в) стоишь-ждешь, тяжело вздыхая, всем своим видом показывая презрение к никчемной персоне на своем пути;

г) почему это человека, оказавшегося передо мной, надо называть чмошником? Ему нужна-то всего минутка, чтобы спокойно расположиться. Лучше ему улыбнуться, чтобы зря не дергался, и терпеливо подождать.

4. Ты, конечно, умеешь пользоваться вилкой и ножом. Обедая или ужиная дома, ты:

а) плевать хотела на идиотские правила. Кому какое дело, как я жру, когда одна или среди своих! Мясо вкуснее хватать руками. Варенье или мед вполне можно черпать собственной ложкой — ничего, все свои, я не заразная. Соленые огурцы, вытащенные пальцами из банки, хрустят веселее;

б) орудуешь вилкой, помогая себе руками, когда надо;

в) обходишься вилкой, ножом, ложкой, но церемоний не разводишь: ты все-таки дома;

г) ешь так, как ела бы на важном приеме: пользуешься всеми подобающими случаю приборами, на колени кладешь салфетку, меняешь сама себе тарелки при смене блюд. Зачем уподобляться дикарю? Ты цивилизованный человек. Для тебя главное, чтобы перед самой собой было не стыдно.

5. Проблемы своей личной жизни, размолвки с мужем, перепалки с родителями, непонимание детей ты обсуждаешь:

а) в прессе и на ТВ, участвуя во всевозможных ток-шоу. Имена твоих обидчиков должна знать вся страна!

б) со всеми близкими и дальними знакомыми: пусть как можно большее количество слушателей примет твои неурядицы близко к сердцу. К тому же имидж жертвы — дело нелишнее. Глядишь, кто и поможет;

в) с подругами. А иначе зачем они?

г) не оглашаю свои трудности. Плохое лучше забывается, если не трубить о нем во всех направлениях. К тому же стресс прекрасно снимается в фитнес-клубе, в бассейне, в собственной ванне, в парикмахерской, на прогулке в лесу и наедине с хорошей книгой.

6. Прокладки! Теперь это заветное слово знают благодаря рекламе взрослые, дети, старики, старухи, золотые рыбки, золотые петушки и, наверное, даже Щелкунчик. Так что стесняться нечего! Или? Как ты поступаешь со своими использованными прокладками?

а) бросаю в унитаз или в мусорное ведро как попало. И что, если кто-то увидит? Это ведь буду не я! И потом: это же мусорное ведро, нечего в помои вглядываться!

б) в унитаз — ни в коем случае. Засорится — себе дороже. Бросаю в мусорное ведро. И — глаза б мои на них не глядели!

в) если есть возможность, предварительно заворачиваю;

г) это средство интимной гигиены. Интимное — означает «скрытое от других глаз». В моей сумке не только прокладки, но и пакетики для их упаковки. Удобно! Сунула в пакет, выбросила, и никто не задохнется от отвращения.

7. Ты принимаешь душ:

а) по утрам, если не просплю. А то можно и просто дезодорантом сбрызнуться — запахи отбивает, и ладно;