Как выиграть любой спор. Дома, на работе, в суде – где угодно - Джерри Спенс

ваш полет фантазии, уникальный опыт, вашу особую мудрость, вашу — да, привычку уходить в себя, вашу вспыльчивость, неуверенность в себе, ваши страхи. Можете представить такую чашку?

Теперь предположим, что вы завязываете любовные отношения. Вы привносите в эти отношения чашку своего «я». Но Другой делает то же самое. И его «я» такое же уникальное и неповторимое, как и ваше. Если сравнить отношения с комнатой, то Другой мог бы завалить ее золотом, но, не находись он в ней сам, комната была бы пуста. Другой не привнес бы в отношения ничего, вообще ничего.

Но стоит ли платить за отношения такую цену и отдавать Другому всего себя — всю чашку своего «я»? Разве непонятно, что, если отдать всего себя, отношений просто быть не может? Потому что как можно строить отношения с пустым местом?

Когда бы мне ни говорили, что я должен целиком и полностью отдать себя Другим, я заявляю, что я не могу заплатить за отношения такую цену. Я не могу отдать себя своим коллегам, работодателю, друзьям или клиентам. Я с радостью поделюсь с ними содержимым своей чашки и отдам им свою любовь, верность, энергию, креативность, преданность. Но я не могу отдать им всю чашку, потому что без своего «я» мы больше не сможем быть собой, мы больше не сможем изъявлять свободную волю, мы больше не сможем наслаждаться своей таинственной, драгоценной сущностью, потому что ее просто не будет. Она исчезнет.

Отдавать себя и отдавать свою любовь, креативность или труд — это разные вещи. И многие эту разницу не понимают. Раб труда, отдавший себя, больше не может дать ничего, что не могла бы выполнить машина или другая рабочая лошадь. Раб любви, отдавший себя, больше не может дать ничего, что не мог бы выполнить другой раб любви. Вы отдаете свою чашку Другим, и они выпивают ее до дна. До последней капли. От вас ничего не остается. И вы начинаете понимать: дарованное вам «я» — это расходуемый и невозобновляемый ресурс.

Любовные отношения чем-то похожи на деловые. Партнеры не принадлежат друг другу. Они уважают друг друга. Они вносят свой вклад в отношения своим трудом, заботой, преданностью, креативностью. Но они не становятся одним целым. Если воля одного партнера доминирует и подчиняет волю другого, партнерство разрушается. Остается просто барин и холоп, хозяин и раб. Другой становится вещью, которая в процессе использования приходит в негодность. Партнерство — это по определению союз двух независимых, самостоятельно функционирующих сторон.

Когда мы побеждаем, но проигрываем. Осознавая такую природу любовных отношений, мы понимаем, что все попытки подчинить себе Другого умаляют его «я» и разрушают отношения. Поэтому партнер, выигрывающий битву за власть, как ни парадоксально, проигрывает.

Динамику проигрышной полемики можно представить следующим образом:

— Я хочу так. Ты должен уступить. Так лучше для отношений. Так лучше для нас.

— Хорошо. Я уступлю. У меня больше нет мнения. Твое мнение — это мое мнение.

— Я рада, что ты со мной согласен.

— Да, Моя Госпожа. Как прикажешь.

— Тогда я приказываю тебе со мной говорить.

— Что ты хочешь, чтобы я сказал, Моя Госпожа?

— Скажи что-нибудь!

— Как прикажешь, Моя Госпожа!

— Говори!

— Да, Моя Госпожа!

— Почему ты так себя ведешь?

— Не смею перечить, Моя Госпожа.

— Господи, да скажи же хоть что-нибудь, сделай хоть что-нибудь! Прекрати этот подхалимаж. Будь хоть кем-нибудь! Я чувствую себя такой одинокой. Разве ты не знаешь, как я одинока?

— У тебя есть я, Моя Госпожа!

— Я тебя не чувствую.

— Я — это ты, Моя Госпожа.

Овладеваем искусством проигрывать. Спор с любимым человеком, то есть стремление получить то, чего мы хотим от отношений, требует стратегий. А стратегии требуют определения приоритетов. Чего мы в первую очередь хотим от наших отношений?

В первую очередь мы хотим любить и быть любимыми, верно? Мы хотим быть счастливыми; мы хотим чувствовать себя в безопасности. Мы хотим развиваться, раскрывать свой потенциал. Любовные отношения — это сад, в котором мы выращиваем и пожинаем плоды самой ценной культуры — себя, и в котором Другой служит плодородной, питательной почвой. Если это то, чего мы хотим, тогда лишь полный глупец будет сдерживать эти удивительные возможности роста попытками контролировать отношения, потому что на самом деле контроль и любовь, контроль и успешные отношения — это несовместимые, взаимоисключающие понятия.

Итак, она хочет пойти в филармонию, чтобы послушать Бартока в исполнении симфонического оркестра, а он терпеть не может симфоническую музыку и особенно Бартока. Но даже не обремененный интеллектом павиан понимает, что, затянув на два часа пояса своих стенаний, он доставит Другому радость и что это не такая уж дорогая цена для радости. Где вы купите дешевле? Следовательно, не лучше ли пойти на концерт, чем ставить под удар отношения, злить и раздражать партнера, а позже заглаживать свою вину и молить о прощении?

Если искусство спора с любимыми — это искусство достижения желаемого результата, тогда в действие вступает непреложный закон психологии, закон такой же элементарный и неопровержимый, как «действие равно противодействию». Проще говоря, вы не сможете получить от отношений то, чего вы хотите, если Другой не получит то, чего хочет он. Когда эти противоположные желания сталкиваются, на сцене, как Бэтмен в волшебном плаще, должно появиться настоящее искусство спора, дабы сохранить и упрочить любовные узы.

Проведя в браке без девяти дней всю свою взрослую жизнь, а это в общей сложности больше сорока лет, я могу засвидетельствовать истинность вышеизложенного. Соответственно, все эти годы я стремился стать экспертом в искусстве проигрывать, и могу добавить, что наибольшее удовлетворение мне доставляли поражения, которые я сам же и организовывал. Скажу просто: чтобы преуспеть в искусстве спора с любимыми, надо овладеть искусством проигрывать.

Контроль — затаившийся аллигатор. Мы уже знаем, что контроль ситуации в сражении и на войне — это залог победы. Но контроль в любовных отношениях — это опасный зверь. Он напоминает мне огромного аллигатора, который скрывается под водой, и на поверхности видны только круглые глаза. Эти глаза постоянно высматривают добычу, чтобы внезапно на нее напасть и растерзать. Стремление контролировать все, вплоть до самых тривиальных вопросов — кроме своего нездорового стремления, — ведет к тому, что контроль в отношениях становится тотальным. Аллигатор ждет. И когда в пруд бросят какой-то вопрос — нападет.

Почему мы так одержимы контролем? Нас выбросили в этот мир голыми, с обнаженными телами и чувствами. И практически сразу стали учить прикрывать и то, и другое. «Держи себя в руках», «Не смей злиться», «Не смей плакать», «Сиди тихо!», «Отвечай, когда с тобой разговаривают», «Боятся только трусы». Как мы уже отмечали, нас с раннего детства заставляют подавлять