Слишком много щупалец - Дмитрий Казаков

– Доброе утро, – прозвучал в трубке тихий голос. – Не отвлекаю?

– Привет, шеф! – возликовал я. – Вы целы?

– Хороший вопрос, – похоже, мне удалось слегка озадачить Арнольда Тарасовича. – Насколько позволяет судить моя компетенция – да. Ты сам как? Еще не заездил Антона до смерти?

– Да нет. Вон, сидит, жрет, – я показал Бартоломью язык. – У нас тут столько всего произошло, столько…

И я принялся рассказывать – про то, что мы пережили в Эквадоре, и на этот раз без купюр. Поведал и про злобного старикана в шляпе, и про храм, и про вылезшее из воды страховидло. Затем перебрался к событиям в Голландии и тут тоже сообщил все без утайки.

– Услышь я это парой недель раньше, решил бы, что ты все эти дни беспрерывно пил, – сказал шеф, когда я перестал изображать из себя информациеносную скважину. – Но у нас в Москве тоже творятся настолько странные вещи, что я готов поверить и в магию, и в древних богов, и в обитающих под водой чудовищ. Рэмбо до сих пор в больнице, Танечку едва откачали…

И вот тут-то я и разозлился по-настоящему.

Рассердить Пата – задача непростая, для этого недостаточно нахамить мне, дать в морду или попытаться убить. К подобным вещам я более-менее привык, научился воспринимать их как часть жизни. Но ублюдки из ЦСВ покусились на людей, виноватых лишь в том, что они работают вместе со мной…

Нет, даром им это не пройдет!

– Но и мы не дремлем, – продолжил Арнольд Тарасович. – Церковь Святой Воды получила несколько исков, а проплаченные мной журналюги рангом пониже твоего тиранят ее со всех сторон. Но основной удар все равно за вами. Так что сегодня скинь мне всю информацию – на тот адрес, с которого я писал тебе последний раз. Ты понимаешь?

– Слушаю и повинуюсь, мой господин, – выдал я унылым тоном джинна, утомленного дурацкими просьбами владельца лампы, но шеф не обратил на мою выходку внимания.

– А что касается всякой магии… – Он немного помолчал, а когда заговорил вновь, в голосе его не оказалось привычной спокойной уверенности: – Есть человек, который может нам посодействовать. Он живет в Израиле, в городе Цфат, и зовут его ребе Ицхак бен Шломо. Мы с ним давно знакомы, и я думаю, что он не откажется вам помочь… Сегодня же свяжусь с ним и сброшу тебе его координаты.

Отправиться в Землю обетованную, чтобы познакомиться с хитрым цадиком, постигшим не только Тору, но и тайны всех десяти Сефирот? Это, конечно, не прогулка по кабакам Мадрида, но тоже интересно, и наверняка куда более полезно в нашей ситуации.

– Немедленно отправимся к ребе, – сказал я. – Сядем на самых быстрых ослов и будем стегать их нещадно. По дороге сделаем Антону обрезание, чтобы еврейский дяденька отнесся к нам получше.

Арнольд Тарасович вновь не отреагировал на шутку.

Мы обсудили дальнейшие планы, и шеф обещал озадачить наших людей в Норвегии и даже переслать им часть материалов, чтобы к нашему прилету в страну фьордов и лыж была готова соответствующая «почва». Потом доблестный хозяин журнала «Вспыш. Ка», а также всяких заводов, газет, пароходов и прочего отключился, и я обнаружил, что Бартоломью и Ангелика смотрят на меня вопросительно.

– Хм, в общем, есть одна идея… – сказал я и поведал сотрапезникам про ребе из Цфата.

– Это можно, – сказала наша шпионка. – И поедем мы тогда не на юг, а на юго-восток, во Франкфурт. Оттуда в Тель-Авив каждый день по нескольку рейсов, так что улетим без проблем…

И мы пустились в дальний путь.

Со скоростью пули промчались через Голландию, оставили позади кусок Бельгии, а размять ноги остановились уже в Германии, неподалеку от Кёльна. Перекусили в «Макдоналдсе» и порулили дальше, по отличным немецким автобанам, где скорость сто пятьдесят – обычное дело.

На ходу я со своего ноута залез в Сеть, переслал шефу все собранные нами данные, а заодно заказал три билета на рейс от Франкфурта до тель-авивского «Бен-Гуриона».

– Готово, – сообщил я, закончив эту операцию. – Визы вроде не нужны, погранцы бы только не придрались…

Еврейские парни и девицы, что охраняют границы родины, славятся жуткой въедливостью и невероятной подозрительностью. Они любят обыскивать мирных туристов, причем делают это с садистской неспешностью и очень тщательно, заглядывая чуть ли не в прямую кишку и носовые пазухи.

– Не придерутся, – безмятежно отозвалась Ангелика.

Я подумал, что к ней-то точно никто не пристанет, ведь одна улыбка такой красотки свалит любого мужика вернее, чем удар в лоб, но вот наши с Бартоломью подозрительные физиономии и испещренные пометками загранпаспорта могут вызвать интерес.

Франкфуртский аэропорт встретил нас обычной безумной толчеей.

Шутка ли – по рейсу каждые несколько минут, и это круглые сутки!

Мы прошли пограничный контроль и устроились выпить по кружке баварского пива в «Гёте-кафе», что может похвастаться огромной статуей поэта, изготовленной из белого камня.

– А вы знаете, – сказала белокурая бестия, когда я начал подумывать, не взять ли вторую кружку, – когда вы были в Эквадоре, я пыталась найти помощь у специалистов по оккультизму. У нас есть досье на всех людей в Германии, которые серьезно занимаются эзотерическими науками.

Но попытка Ангелики закончилась неудачей – несколько респондентов подняли ее на смех, заявив, что Древние являются не более чем выдумкой, еще несколько признали, что не располагают соответствующими знаниями и умениями, а один, самый ушлый, пообещал решить проблему за миллион евро.

– Да, шустрый малый, – хмыкнул я. – Надеюсь, что ребе из Цфата потребует не так много.

– Может, он тоже ничего не знает? – Наша шпионка улыбнулась немного растерянно, впервые с момента знакомства я увидел на ее лице тень неуверенности.

– Шеф за него поручился, а это дорогого стоит, – вмешался Антон.

Мы все-таки взяли по второму пиву, а затем отправились регистрироваться на рейс. Сотрудники службы безопасности авиакомпании «Эль Аль» потерзали нас дурацкими вопросами, причем меньше всех досталось, как я и ожидал, Ангелике. Бартоломью даже заставили включить фотоаппарат и сделать несколько снимков, чтобы доказать, что это не муляж.

В конечном итоге нас с видимым неудовольствием пропустили к гейту, где пришлось еще полчаса куковать в ожидании самолета. Через «гармошку» перехода мы забрались во чрево отожравшегося на долларах «Боинга», и тот взмыл в голубое немецкое небо.

Этот перелет я, честно говоря, большей частью проспал и проснулся, только когда мы начали заходить на посадку.

И ничуть об этом не пожалел – стюардессы в «Эль Аль» хоть и симпатичные, но надменно-презрительные ко всем, кто не является евреем, ну, а кормят на рейсах этой авиакомпании только кошерной жратвой, и не особенно вкусно.

– Злобные арабские фанатики нас еще не сбили? – спросил я у сидевшего рядом с иллюминатором Антона.