Воспитание сердцем. Без правил и условий - Альфи Кон

Учитывая, что способность встать на чужую точку зрения зависит от воображения и умения думать иначе, вас вряд ли удивит, что среди людей, обладающих этой способностью, немало выдающихся мыслителей. Но мой основной интерес к переключению перспективы лежит не в интеллектуальной, а скорее в этической плоскости. Мы говорим в буквальном смысле о диаметральной противоположности эгоцентризма, которая может служить опорой для нравственности.

Люди, которые в силах представить, как другие смотрят на мир, быстрее протянут руку, чтобы помочь кому-то, или как минимум не станут причинять вред. Кафка[209] однажды назвал войну чудовищным сбоем воображения. Чтобы совершить убийство, нужно перестать видеть перед собой отдельных людей и свести их к абстракции — образу «врага». Нужно перестать понимать, что каждый человек, в которого мы стреляем, центр своей вселенной, так же как мы — центр своей: он болеет гриппом, беспокоится о пожилой матери, обожает конфеты, влюбляется, несмотря на то что живет на другом конце света, и говорит на другом языке. Увидеть мир его глазами — значит признать все те особенности, которые делают его человеком, и в конечном счете понять, что его жизнь имеет не меньшую ценность, чем наша. Даже в развлекательных произведениях нам не показывают плохих парней в домашних условиях, со своими детьми. Условно можно радоваться смерти, лишь когда погибает карикатура, а не трехмерный человек.

Если снизить градус драматизма, то многие общественные проблемы, с которыми мы ежедневно сталкиваемся, тоже можно трактовать как сбой в переключении перспективы. Люди, которые мусорят, блокируют дорожное движение, паркуя машину вторым рядом, или вырывают страницы из библиотечных книг, по-видимому, замкнуты на себе и не могут либо не желают представить, что почувствуют другие, когда увидят их мусор, будут пытаться объехать их автомобиль или не смогут найти нужную главу.

Работать над способностью видеть мир так, как его видят другие, — значит жить совсем другой жизнью. Вы сидите в кинотеатре, вытягивая шею, потому что человек перед вами загораживает экран, и все больше раздражаетесь от этого неудобства. Внезапно вас осеняет, что человек, сидящий сзади, может точно так же думать о вас: вы не только страдаете от того, что кто-то перекрывает вам обзор, вы сами поступаете так же.

Или рассмотрим другой пример. Многие просто отмахиваются от мнений, с которыми не согласны («Как она может так относиться к абортам!»). Однако люди, способные переключать перспективу, обычно превращают восклицательный знак в вопросительный («Как она может так относиться к абортам? Какой опыт, убеждения или ценности привели ее к точке зрения, так сильно отличающейся от моей?»). Эти попытки выйти за пределы себя мы и должны стараться развивать в наших детях.

Конечно, есть разные уровни переключения перспективы, и малышам могут не даваться более сложные варианты. Лучшее, на что стоит надеяться в случае с четырехлетним ребенком, — это довольно примитивная этика «золотого правила». Мы можем сказать (тоном, больше похожим на приглашение к размышлению, чем на выговор): «Я заметил, что ты выпил весь сок и ничего не оставил Эми. Но что бы ты почувствовал, если бы Эми тоже так сделала?» Предпосылка этого вопроса (пожалуй, верная) состоит в том, что оба ребенка любят сок и будут расстроены, если выяснится, что его больше нет.

Но Бернард Шоу напомнил нам, что такого рода предположения не всегда имеют смысл. «Не поступайте с другими так, как вы хотели бы, чтобы они поступали с вами, — советовал он. — У вас могут быть совсем разные вкусы», — и мы могли бы добавить — совсем разные потребности, ценности и общественное положение. Дети постарше и взрослые могут понять, что недостаточно вообразить себя на чьем-то месте: необходимо представить именно этого человека в конкретной ситуации. Мы должны смотреть не только своими, но и его глазами. И если продолжить метафору — не только узнать, каково гулять в его ботинках, но и каково иметь его ноги.

Итак, как же развить у наших детей навык переключения перспективы? И привить глубокое и сложное понимание того, как выглядит ситуация глазами другого человека? Один из способов, опять же, — личный пример. Кассир в супермаркете делает грубое замечание, и родитель, невольно ставший мишенью его раздражения, говорит ребенку, который видел это: «Хм. Кажется, он сегодня был не в лучшем настроении. Как ты думаешь, что могло случиться с этим человеком, почему он стал таким ворчливым? Может, его кто-то обидел?»

Этим мы подаем детям чрезвычайно мощный пример: показываем, что на человека, который ведет себя неприятно, необязательно реагировать с гневом, и тем более не стоит обвинять себя. Вместо этого лучше попытаться войти в его мир. Это наш выбор: каждый день дети могут наблюдать за тем, как мы представляем себе чужую точку зрения, — или же за тем, как мы заняты исключительно собой. Каждый день они могут видеть, что мы воспринимаем незнакомцев по-человечески — или что не способны на это.

Кроме личного примера мы можем поощрять переключение перспективы, обсуждая с детьми книги и телепередачи и рассматривая точки зрения разных персонажей. («Мы видели все это глазами врача, так? Но как ты думаешь, что почувствовала маленькая девочка, когда все это произошло?») Мы можем даже использовать переключение перспективы как инструмент для разрешения конфликтов между братьями и сестрами. После ссоры можно сказать: «Хорошо. Расскажи, что случилось, но представь, что ты — это твой брат, и опиши, как все выглядело для него»[210].

И, наконец, мы можем помочь младшим стать более чувствительными к чужим эмоциям, деликатно привлекая их внимание к тону голоса, позе или выражению лица другого человека и предлагая догадаться, о чем он может думать либо что чувствовать. Наша задача — развить не только навыки (научиться «читать» других людей), но и черту характера (желание знать, что чувствуют другие люди, и стремление это понять). «Я знаю, бабушка сказала, что может еще раз пойти с тобой на прогулку, но я заметил — она сделала небольшую паузу, прежде чем согласиться. И ты видел, какой усталый у нее вид?»

Обучая детей улавливать такие сигналы, вы помогаете им развивать привычку глубже разбираться в людях. Это побуждает их ощущать мир так, как это делает другой человек, и, возможно, испытать на собственном опыте, что значит быть этим другим человеком. Это важный шаг к желанию помочь, а не навредить, — и в конечном счете к тому, чтобы самому стать лучше.

Мы хотим донести до детей, как важно уметь переключать перспективу. Но не менее важно и нам самим уметь переключаться на детскую перспективу. Это очень серьезная задача. Мы можем помочь своему чаду научиться представлять точку зрения другого человека, но наш основной приоритет как родителей — вообразить, как выглядит ситуация с точки зрения ребенка. Это не просто способ развить конкретный навык — это суть хорошего воспитания, и точка.