Родительский класс, или Практическое руководство для сомневающихся родителей - Лидия Сковронская

– лень разобраться и понять потребности ребенка;

– нет времени разбираться, отчего ребенок скандалит;

– устали родители;

– эмоциональная разрядка нужна самим родителям;

– из-за страха, что ребенок вырастет плохим, невоспитанным;

– от беспомощности: «По-другому не умею»;

– следование ролевым стереотипам родительской семьи: меня наказывали, и я наказываю.

Итак, усталость, страх, лень, беспомощность, стереотипное поведение – разве это проблемы ребенка? Нет, это наши, родительские проблемы. И именно на нас лежит ответственность разбираться с ними. Ребенка бить нельзя! Никогда, ни в коем случае! В цивилизованной Европе родитель, ударивший ребенка, может быть привлечен к ответственности. Если вы хотите отказаться от наказаний (а это возможно!) и идти по пути позитивного воспитания, воспитания, основанного на поощрении и учитывании потребностей ребенка, то начать следует с построения отношений. И если вы сможете построить с ребенком любящие, доверительные, честные отношения, если вы стремитесь к равноправию (не бойтесь понятия «равноправие»! Статус родителя всегда останется выше статуса ребенка, и дети прекрасно чувствуют это), то самым страшным наказанием для ребенка будет потеря этих теплых и любящих отношений с вами. Ибо любое наказание – это сугубо индивидуальное дело, это то, что происходит между вами и вашим ребенком. И касается только вас двоих.

Всякое строгое наказание предполагает запугивание: ребенок, как нам кажется, не будет поступать плохо из страха перед наказанием. Но разве у нас, взрослых людей, в основе нашего нравственного поведения лежит страх? Нет! Существуют другие, более веские причины. Это тот нравственный закон внутри нас, который священным трепетом когда-то наполнил душу великого философа Эммануила Канта. Вспомните свое детство – вело ли наказание к исправлению? Да, на какой-то момент некрасивое действие, плохое поведение пресекалось, но это не означало, что оно не повторится и впредь. Никакие исправительные учреждения не исправляют на самом деле, если разобраться.

«Мама, когда я сопротивлялась ее воле, вместо того, чтобы послушать, начинала на меня дуться, ставила меня в угол, и я там должна была стоять и думать о своем плохом поведении. Иногда я даже не понимала, что я такого сделала, – должна была сама догадаться. Чаще не догадывалась, но ритуал соблюдала – мне следовало выйти из угла и сказать дежурную фразу: “Мамочка, прости меня, пожалуйста, я больше так не буду”. Ни к какому моему исправлению это не приводило, было только острое чувство несправедливости наказания. А еще – огромного разочарования и горькой, пронзительной любви к маме», – из воспоминаний одной женщины.

Слушать, слышать, понимать ребенка, научиться вступать с ним в диалог и договариваться – это значит сойти с пьедестала все знающего и все умеющего родителя. Да, я знаю не все, и я люблю тебя, когда ты сопротивляешься, и готов(-а) тебя послушать. И может быть, тогда придется изменить свое взрослое решение: «Ты имеешь право высказаться, и я дам тебе эту возможность. Мне интересно все, что с тобой происходит, все, о чем ты думаешь. Говори, я буду просто слушать…» Давайте попробуем фокусировать свое внимание на том, что ребенок делает хорошо, на его успехах, и у него появится больше энергии и желания идти нам навстречу. Поощрение, похвала вместо наказания.

– Ты такой воспитанный – чудесно ведешь себя за столом!

– Как ты аккуратно сложила книги на столе! Мне очень нравится!

– Ты очень внимательный – помог мне донести сумку из магазина!

– Ты щедрая девочка! Поделилась своими сладостями с подругой!

– Как хорошо ты запоминаешь английские слова! У тебя прекрасная память!

– Мне нравится, что ты такая ответственная – не забываешь о своих обязанностях по дому!

– У тебя отличное чувство юмора!

– Мне нравится, как ты поешь!

– Ты умная и ласковая! Я рада, что ты у меня есть!

– Здорово, что ты так свободно умеешь мечтать!

– Ты такой независимый! Это чудесно!

– Меня радует, что ты – справедливый человек!

– Ты смелый и честный! Принес и показал мне эту двойку по русскому!

Есть сотни причин для того, чтобы похвалить ребенка, дать ему позитивную обратную связь, поощрить его (Лихтарников, Чеснокова, 2003). Подробнее о принципах позитивного воспитания можно прочитать в книге Джона Грэя «Дети – с небес. Искусство позитивного воспитания. Как развить в ребенке дух сотрудничества, отзывчивость и уверенность в себе» (Грэй, 2005).

Почему ребенок может плохо себя вести, скандалить, противиться требованиям родителей? Причины могут быть разные. Устал, голоден, расстроен, перевозбудился, не выспался, то есть его потребности не удовлетворены. И если ребенок сопротивляется, то родителю прежде всего следует отнестись к ситуации с пониманием. Какие потребности ребенка требуют удовлетворения в первую очередь? Как правило, после удовлетворения первичных физиологических потребностей (в отдыхе, сне, пище) требуют своего удовлетворения потребности ребенка в любви и внимании. Если эти важнейшие потребности – в любви, внимании, понимании – не удовлетворены, не стоит ждать от ребенка сотрудничества. Он будет всеми силами стремиться получить необходимую ему долю любви и внимания, пусть даже с помощью скандала. И получит! И вы будете вынуждены отвлечься от своих важных дел для того, чтобы отругать его. Пусть и негативное внимание, но внимание таким образом ребенок получил: «Я – есть! Меня заметили! Со мной поговорили!» Но нуждался-то он в любви. Может быть, вместо выговора на этот раз вы обнимете капризничающее чадо, прижмете к себе и скажете ему, что бесконечно его любите?

Вот, к примеру, мама с сынишкой идет в гости к подруге. Сыну, предположим, шесть лет. И сначала все неплохо, они разговаривают по дороге и радостные приходят. И вот подружки за чаем общаются и час, и два, и три, а мальчик должен как-то себя занимать и хорошо себя вести. Они же договорились, что он будет хорошо себя вести! Но уже в конце первого часа сын начинает подходить к маме, теребить, что-то спрашивать, отвлекать от беседы, кривляться, паясничать, ныть. Мама злится, назревает конфликт. И в конце концов они ссорятся. Наказанный мальчик должен стоять в углу, пока не поймет всю бездну своего падения. Какой кошмар! Теперь попробуем разобраться, какие потребности мальчика не были удовлетворены в этом случае? Ребенка вообще никто не спросил, хочет ли он ехать в гости. Это было не его решение. Его просто взяли с собой, как вещь. Не с кем было оставить. А дальше все внимание мамы – подруге. «А мне? – так чувствует сынишка. – Я уже устал играть один! Я тоже хочу быть с тобой!» И понеслось… Причина конфликта – неудовлетворенные потребности сына. Он устал, режим сбит, внимания не уделяют…

Или, например, мальчик опять подрался в школе и принес замечание в дневнике и двойку за плохое поведение. Вечером родителям позвонила рассерженная классная руководительница и потребовала принять меры: «Ваш ребенок становится опасным для окружающих! Если так пойдет дальше, будем решать вопрос об отчислении. В нашу английскую гимназию – очередь!» Что чувствуют родители в этой ситуации? Гнев, досаду, растерянность, беспомощность, страх. Но гнев прежде всего. И под горячую руку сынку достанется: папа снимет ремень и всыплет по первое число. Нам, родителям тоже нужна разрядка! Но! В безопасном для ребенка варианте.