Президент Московии. Невероятная история в четырех частях - Александр Яблонский
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Значит, так. Предлагаю журналиста Л. немедленно отозвать, лишить его и его команду, как и все другие российские команды журналюг аккредитации, виз и т. п. Кстати, этот ваш Л. – руководитель центрального государственного канала – вы его облагодетельствовали. Так что не его дело по америкам гоняться и интервью брать. Можно инициировать его смещение. Тоже мне руководитель! Да и цирроз можно усугубить.
– Никаких физических воздействий. Запрещаю.
– Господь с вами, господин Президент. Мы же не убийцы – палачи средневековые. XXI век за окном. Сам может сорваться: просто-напросто водочки на банкете откушает, пивком проложит. Насильно рот ему раскрывать никто не будет. Все под Богом ходим… О’кей! С нашими справимся. А вот с иностранными козлами… Не знаю.
«Сука, он даже не скрывает своего лицемерия. Доволен. Затейка удалась. Пустил петуха, теперь не остановить. Ладно. Пусть сначала наших уймет».
– Действуй, Проша-молодец. Действуй. Зачтется.
* * *
Птичка Божия не знает
Ни заботы, ни труда,
Хлопотливо не свивает…
* * *
Через пару месяцев после инаугурации выпало проводить совещание по вопросам бюджета. Совещание было тягомотно, тянули резину, безграмотно, косноязычно, сонно, заискивающе поглядывая на Президента, – как отреагирует на их бред; Чернышев слушал вполуха: мало-мальски толковых специалистов, даже такого уровня, как в первом призыве прошлой команды Предыдущего, давным-давно не было и в помине. Придется опираться на своих специалистов и рубить сплеча. Намертво отсекать все газонефтяные доходы и начинать все с нуля. Большая волна пойдет, бунты, ООНы , но переживем и это.
В перерывах около него крутилась какая-то высокая блондинка с великолепными, но не избыточными формами, испуганными, в меру глупыми голубыми глазами и вызывающе ярким маникюром. По окончании говорильни вызвал старшего секретаря.
– Слушайте, Анастасия Аполлинариевна, эта зюзя с маникюром из вашей команды?
– Какая? Какой команды?
– Вот эта, мясистая, с ногтями. Как-то вы, милая фрау, мне предлагали море секс-радостей из вашего набора… с извращениями и без оных.
– Ну что вы, господин Президент. Это жена министра энергетики. К тому же она председатель Комиссии по проведению ежегодных недель мониторинга настроений населения. Называется «От познания к радости!»
– Что называется?
– Мониторинг.
– Значит зюзя не из ваших… а выглядит как профессионалка.
– Если господин Президент пожелает, она немедленно исполнит все желания г-на Президента на самом высшем уровне, – в голосе фрау Кроненбах появились неприятные стальные интонации. – Профессионалок, в вашем понимании, не держим. Если изволите, после заседания предоставлю вам альбом. Увидите: с зеленой пометкой – девственницы, с синей – замужние, безупречного поведения и репутации.
– Мужья знают?
– Некоторые и не догадываются, кто-то знает, но дает подписку о согласии и неразглашении, кто-то сам предлагает для отбора…
– Господи, а отбор кто проводит?
– Бригада специально обученных специалистов из Отдела «Э» Комиссариата госпорядка. Все чисто, без следов.
– И никто не ропщет?.. Из мужей?
– Может и такое быть. Предусмотрено. Изоляция. Но пока что не было случаев. По поводу мясистой с ногтями прикажете распорядиться?
– Ни в коем случае. Только этого мне не хватало. Да и наживать врага в лице министра, неплохого, кстати…
– Что вы, господин Президент, он станет вашим лучшим другом. Это Кремль.
– Что, здесь все такие?
– Нет! Далеко не все. Только наиболее успешные.
– Откуда вы знаете, что она «всё исполнит», причем на высшем уровне? Пробовали?
– О себе – no comments. Есть инструктаж. Да и в жены министра попасть нелегко. Нужна сноровка.
– А вы недобрая.
– Нормальная. Итак, доставить?
– Сказал, нет. Не вздумайте. Я спросил потому, что она весь день вокруг меня вертится.
– Боится подойти.
– А что ей надо?
– О, это проблема. Я вам после совещания доложу.
После совещания не получилось, не получилось всю неделю. Но в понедельник фрау Кроненбах сама напомнила: «Я вызвала госпожу Сыроежкину-Валдайскую» на три, но сначала хотела бы ввести вас в проблему». – «Какую Валдайскую?» – «Вашу пассию – мясистую с ногтями». – «Злая вы, фрау». – «По заслугам». – «Короче!»
Короче, оказалось: в стране ежегодно проходит мониторинг настроений населения, определяется уровень искренней любви к гаранту, заодно выявляются таланты в различных областях, намечается контингент сомнительных, не определившихся, уклоняющихся, размышляющих, прислушивающихся, мастурбирующих под одеялом, потенциальных гомоориентированных, имеющих родственников за кордоном, слабоумных, выделяющихся и прочих чуждых элементов с тем, чтобы до следующего ежегодного мониторинга произвести полную изоляцию отработанного материала и приступить к новым исследованиям.
– Бред какой-то. При чем здесь я? Что Валдайской нужно?
– Вас. Я ее приглашу, можете совместить приятное с полезным.
– Ещё раз влезете в мои дела, поедете куратором в пансионат-заповедник на остров Врангеля. Позагораете на скалах.
– Виновата. Ей надо решить нешуточную проблему. Дело в том, что весь сценарий был заточен на Бывшем. Все заготовки, репетиции, изобретения, списки потенциальных в течение года ориентировались на Лидера. Переделать на вас в столь короткое время невозможно. Главное же – это ваше участие. Мониторинг начинает Президент. Впрочем, Аделаида Ивановна сама доложит.
Аделаида Ивановна была одета в скромный итальянский шерстяной костюм. Краска с ногтей была тщательно выведена. «Готовилась, курочка», – понял Чернышев. Излагала мысль Сыроежкина-Валдайская, как ни странно, кратко, толково, ясно.
Мониторинг состоит из трех волн и спускается с самого верха до низу. Начинает его Президент, который мониторит свое ближайшее окружение. Первая волна выявляет знание подчиненными основных тезисов, высказанных Президентом за последний год. Тезисы должны звучать в оригинальном виде, то есть быть выучены наизусть, и в вольной интерпретации, то есть с комментариями, вариациями, выводами и встречными предложениями; критика допускается, даже поощряется, если цель критики состоит в том, чтобы углубить мысль Президента, сделать ее более емкой, всеобъемлющей. Сыроежкина даже пример привела: сказал Президент, что перенацелит две ракеты на брюссельский штаб НАТО, а Всеволод Асламбекович в «прошлом годе углубил – не две а все семь надо перенацелить на все штабы НАТО и в Брюсселе, и в Кишеневе, и в Тифлисе, и в Тиране. И так шарахнуть, чтобы ни х… не осталось. Здесь Всеволод Асламбекович простонародное выражение употребил, господину Президенту очень понравилось. Он объявил победителем Первой волны мониторинга г-на Хорькова».