Брак без крика и ссор - Дженни Ранкел

Во-первых, возьмите разлинованный блокнот и прочертите вертикальную линию посередине. Сверху слева напишите «издержки сохранения брака», справа — «издержки расставания». Теперь прочертите под этими словами горизонтальную линию и принимайтесь за честные раздумья. Чего, как вы знаете, или полагаете, будет стоить вам сохранение брака? Будет ли это стоить вам отношений с друзьями и членами семьи, которые считают, что вам лучше уйти? Если так, запишите это с уточнениями. Будет ли это стоить вам реального шанса на семейное счастье, насколько возможно оценить это прямо сейчас? Запишите. Будет ли сохранение брака стоить вам возможности экспериментировать с вашей карьерой, увлечениями и приключениями? Напишите об этом. Если останетесь в браке, это будет стоить денежных затрат — может быть, из-за расходов, связанных с образом жизни супруга — и тому подобное. Во сколько это может обойтись? Постарайтесь как можно точнее произвести расчет и запишите получившуюся сумму. Сделайте то же относительно любых затрат, связанных с физическим и эмоциональным здоровьем вас и ваших детей. И, конечно, потратьте достаточное количество времени, чтобы оценить, насколько сохранение брака отразится на детях. Они будут подвергаться насилию? Сохранение брака отразится на их эмоциональном состоянии из-за постоянных ссор и/или тихого негодования? Они потеряют уверенность в себе, наблюдая, как вы жертвуете своим самоуважением? Запишите все это.

Теперь, как бы ни было трудно, пора сделать то же самое с другой частью вопроса. Каковы вероятные или потенциальные затраты, если вы примете решение расторгнуть брак? Это будет стоить вам денег? (Да.) Постарайтесь сделать все возможное, чтобы максимально точно оценить судебные издержки самого бракоразводного процесса. Запишите сумму. Проведите небольшое интернет-исследование и подсчитайте вероятные затраты на выплату алиментов/содержание ребенка. Запишите результат. Сделайте то же самое относительно расходов, связанных с разделением ваших нынешних доходов/имущества на два дома. Теперь давайте отойдем от денежного вопроса. Каких эмоциональных издержек, вы полагаете, будет стоить вам развод? Поразмышляйте о восстановительном процессе в лучшем и худшем случаях, и дайте честную оценку. Возможно ли возникновение у вас и вашего бывшего супруга тревожности, депрессии и социальной дезадаптации? Чего это может вам стоить с точки зрения работоспособности, потенциального заработка, эффективности как родителя? Подсчитайте затраты на психолога, медицинское обслуживание и так далее. Оцените те же эмоциональные расходы для детей. Будьте максимально честны, обдумывая ситуацию с каждым ребенком отдельно. Каким образом развод может повлиять на каждого из детей? Запишите все это. Теперь подумайте о реальных затратах времени на детей после развода. Вы не будет видеться с ними половину недели? Или всю неделю, за исключением вечеров по средам и выходных? Что насчет отпусков и праздничных дней? Ваш развод будет стоить вам рождественского утра, обеда в День благодарения и весенних каникул? Запишите это. Наконец, оцените возможный урон, который нанесет развод вашему самоуважению, религиозным или моральным принципам, вашим внутренним убеждениям. И, конечно, убедитесь, что вы перечислили потенциальные издержки, которые касаются других ваших отношений: каким образом развод отразится на отношениях с родственниками бывшего супруга, с общими друзьями, соседями и так далее. Запишите.

Учитывайте любые издержки, вероятные или неизбежные, записывая их в ту и другую колонку. А когда закончите, отложите готовую работу. Просто сохраните ее на какое-то время (в безопасном месте, где никто не сможет найти этот листок). Вы только что закончили исчерпывающую и изнурительную работу, составив список реальных и потенциальных затрат, с которыми можете столкнуться в ближайшем будущем. Это изнурительная эмоциональная работа, и она требует почтительного к себе отношения, поскольку на самом деле все намного сложнее, чем могла бы в полной мере выразить любая песня «Клэш».

После некоторого перерыва — через день, неделю или месяц, — как только будете готовы вновь вернуться к своему списку и к своему решению, достаньте листок и просмотрите написанное. Не тратьте слишком много времени на изучение этой информации самостоятельно — теперь необходимо привлечь незаинтересованное третье лицо. В идеале — психолога, семейного терапевта, врача, адвоката, священника или другого духовного служителя. Если решите обратиться не к профессионалу, пусть это будет друг, о котором вы знаете, что он/она: а) не пытался/пыталась прежде склонить вас к тому или иному решению, б) максимально честно скажет вам правду.

Как только вы принесете листок этому человеку, взгляните вместе на список издержек, оценивая максимально беспристрастно, насколько хорошо и вы представили обе части вопроса. Вы не просите этого человека помочь вам принять решение, по крайней мере, сейчас. Вы хотите объективного мнения по поводу самого списка. В конце концов, это самое мучительное и сокрушающее жизнь решение, которое вы можете принять, и вы обязаны отнестись к нему с максимальной ответственностью и объективностью — ради себя и всех тех, кого вы любите.

Итак, у вас есть список «издержки/анализ затрат». И вы проанализировали его вместе с объективно настроенным третьим лицом. Теперь вы готовы тщательно поразмыслить над ним самостоятельно. Задать вопрос: мне уйти или остаться? И вот как вы придете к ответу. Глядя на все издержки, вероятные и неизбежные, вы действительно сможете с ними жить? Какие из этих затрат меньше всего беспокоят вас? (Список затрат подчеркивает, с чем столкнется ваше внутреннее «Я» — с вашими истинными принципами и глубочайшими убеждениями).

С какими из издержек вы готовы смириться? Какие из потерь стали бы для вас наиболее болезненными? Угроза насилия, с которой пришлось бы мириться, приняв решение сохранить брак? Трагическое расставание с детьми, обусловленное договоренностью об опеке после развода? Или перспектива необходимости простить измену супруга, чтобы уже не достигнуть истинной близости, потому что это просто невозможно? Перспектива совместной опеки над детьми, необходимость по-новому организовывать ведение домашнего хозяйства, график занятий и любовных увлечений, налаживание отношений с пасынком/падчерицей кажутся вам невыносимыми? А может, больше всего вас беспокоят негативные материальные последствия, финансовый коллапс, который сопровождает многие разводы?

Что из этого убивает вас?

Что вы на самом деле способны вынести?

Решение перед вами. И только вы в курсе затрат, сопряженных с каждым потенциальным решением; только вы способны оценить реальное значение этих издержек в своей семейной жизни. Вот почему я всегда поощряю людей рассматривать развод, выполняя анализ издержек. Только выполняя это действие, можно принять истинно верное решение — то, которое придет изнутри, и последствия которого вы в силах вынести, с чем бы ни пришлось столкнуться. Вы должны сделать это, исходя из личной уверенности, с чем вы смогли бы жить дальше, а с чем — нет.

И все, что нужно, — это поступить соответственно своему решению. Сделайте это без тревоги, без колебаний. Это решение, которое вы приняли, исходя из своего внутреннего «Я»; вы просто выбираете то, что можете и чего не можете пережить, а затем твердо и отчетливо выражаете свой выбор.