Брак без крика и ссор - Дженни Ранкел

Вот те вопросы, которые освободят от крика; те, что укажут путь к достижению истинного удовольствия от глубокой пожизненной связи, которой вы жаждете больше всего на свете.

Теперь, если вы пришли сюда из главы первой, вернитесь назад и продолжите чтение с того момента, на котором остановились. Я буду ждать вас здесь.

Если вы пришли сюда из оглавления и полностью прочли данное приложение, я вас благодарю. Если вы получили к этому моменту всю необходимую помощь, чтобы радикально изменить свои отношения, желаю вам доброго пути. Если же хотите узнать больше, прочтите всю книгу.

И да будет с вами мир.

Если я уйду, это создаст проблему.

Если я останусь, проблем будет вдвое больше.

Так подойди и дай мне знать — мне уйти или остаться?

Клэш

В этой книге мы не касались лишь одной вещи: расставания и развода. Это сделано намеренно, и вот почему. Всякий раз, когда мы вводим слово «развод» в беседу о браке, оно всецело завладевает предметом разговора.

Его угроза настолько эмоционально пересиливает все остальное, что разговор автоматически становится беседой о разводе. И поэтому затрагивание данной темы до сего момента могло превратить книгу о браке в книгу о разводе.

Моим первым советом относительно проблемы «уйти или остаться» является следующее: не упоминайте слова «развод», не поднимайте тему развода и особенно не угрожайте разводом, пока не будете абсолютно готовы к тому, чтобы это понятие преобладало в диалоге и ваших отношениях. Потому что угроза развода делает все остальные проблемы несоизмеримо меньшими. Это походит на попытку плодотворного обсуждения с боссом условий вашей работы сразу после того, как он пригрозил уволить вас.

Может показаться, что данная аналогия не подходит, однако потерпите и выслушайте. Если босс допустил возможность вашего ухода, должно пройти немало времени, прежде чем между вами вновь наладятся отношения и ситуация в офисе придет в норму. Он укрепил свою власть над вами тем способом, который угрожает не только вашим отношениям, но и отношениям почти со всеми людьми в вашей жизни. У него в руках множество ключей от вашего финансового настоящего и будущего, поэтому его угроза имеет для вас огромное значение. В ее свете вы можете сделать все что угодно, лишь бы сохранить место. Забудьте о жалобах насчет условий работы: они отодвигаются на второй план до того момента, пока отношения будут восстановлены.

Следовательно, босс, владеющий этим оружием, какое-то время может чувствовать себя весьма довольным собой: стоило реактивно послать вас… искать другую работу — и вы тут же забыли обо всех жалобах. И работаете усерднее, чем когда-либо прежде!

Однако все знают, что подобное улаживание ситуации недолговечно. Настолько деспотичное, реактивное лидерство никогда не приводит к продолжительному успеху и сплоченной команде, к созданию которой так отчаянно стремятся в любой корпоративной культуре. Нет, подобный тип реактивной игры фактически жертвует этим ради немедленного достижения непродолжительного согласия и краткого, основанного на страхе, роста производительности.

То же справедливо и для введения слова на «р» в ваш брак. Тот, кто произносит его первым, тот и разыгрывает главный козырь при прочих равных ролях в отношениях. Этот человек теперь находится в выгодной позиции в отношениях, беря на себя практически весь контроль над тем, что произойдет дальше.

Подумайте об этом. Вы, прилагающие все усилия, выслушивая жалобы супруга; чувствующие себя особенно усталыми или обиженными, потому что не получается спокойно обращаться к нему. Находясь в неконтролируемом состоянии эмоциональной реактивности, вы бросаете супругу последнюю угрозу любым отношениям — угрозу их разрушения.

Теперь все те жалобы вторичны — сейчас у вас в руках вся власть и все внимание супруга. Теперь он не только оставляет в стороне свои жалобы, но готов сделать что угодно, лишь бы остаться с вами. В конце концов, вы только что угрожали вашим с ним отношениям и, как следствие, всему остальному в его жизни. Вы только что угрожали его финансовому настоящему и будущему, если учитывать непомерно высокую стоимость развода и необходимость финансового обеспечения обоих. И вы только что обозначили трагический финал всех его прежних надежд на создание глубокой, пожизненной связи с вами.

Конечно, здесь аналогия с увольнением разрушается. Когда босс обещает уволить вас, это направлено только на вас. Когда вы угрожаете разводом супругу, все перемены, потери и затраты касаются вас обоих.

И этот факт возвращает к первоначальному вопросу: мне уйти или остаться? Мысль о разводе таит в себе такую силу, что, даже внедренная в ваш собственный разум, она опасна. Она грандиозна, так что если вы громко произносите данное слово перед вашим супругом без должных раздумий, это определенно чревато. Несомненно, подобной угрозой вы можете добиться власти и пристального внимания на короткий промежуток времени, но какой ценой?

Реактивный ответ способен решить проблему с вашей неудовлетворенной потребностью, дать вам псевдовласть на какой-то момент, но: а) это не обеспечит взаимную, добровольную, желанную близость, которой вы на самом деле жаждете, б) вы не можете направить это оружие на супруга, не направляя его на себя.

И это то, что довольно редко принимается во внимание. Когда размышляют о разводе, то активный партнер редко думает о цене, которую придется заплатить ему самому. Ведь проще и заманчивее размышлять о потенциальной выгоде. Например, о такой, как свобода от ежедневных сражений. Возможно, о свободе от боли из-за измены. О свободе принимать односторонние решения относительно дома, детей. Кто знает? Возможно, тот, кто поднимает вопрос о разводе, отчаянно желает добиться чего-то другого. Или наконец освободиться от насилия в семье.

Независимо от того, на что именно надеется и о какой потенциальной выгоде фантазирует тот, кто заводит разговор о разводе, лучшим и наиболее надежным способом размышлять об этом является адекватный взгляд на вероятные затраты.

Если вы хотите принять решение насчет того, стоит ли вам оставаться или уходить, то: а) поразмыслите над наиболее объективными фактами в сложившейся ситуации, б) основывайтесь на своей внутренней целостности, в) чтобы как можно меньше колебаться и сожалеть, принимая решение, которого, возможно, вы станете придерживаться до самого конца, вы должны прежде всего вдумчиво отнестись к одной вещи: издержкам.

Вот как это выглядит. Очень часто, когда мои клиенты сталкиваются с принятием сколько-нибудь важного решения, я провожу их через процесс, называемый «издержки/анализ затрат». Вместо того чтобы разглядывать желанные доводы «за» в противовес пугающим «против», подход «издержки/анализ затрат» раскрывает негативную сторону каждого решения.

Итак, если вы серьезно рассматриваете вопрос уйти или остаться, я настоятельно рекомендую сделать следующее.