Брак без крика и ссор - Дженни Ранкел

Рис и сам, конечно, поначалу был против члена команды, пришедшего из негритянской лиги. До тех пор, пока не столкнулся с невозмутимым самообладанием Джеки Робинсона. Рис в конечном счете лучше узнал своего товарища по команде и, как позже признался, полюбил его. Между ним и Джеки начала укрепляться связь, которая вылилась в дружбу до конца жизни.

Так вот, в тот день в Филадельфии Пи Ви Рис проявил силу нереактивного спокойствия точно так же, как и его товарищ. Посреди бушующей ненависти толпы Рис поднялся со скамейки и присоединился к Джеки. Подобно Робинсону, он не обращался к толпе и даже не смотрел в ее сторону. Просто спокойно шел к своему новому другу. Когда Рис наконец приблизился к Джеки, расистские выкрики достигли апогея. И именно тогда Пи Ви сделал простой, спокойный жест, один из тех, что способны изменить мир. Добродушным и будничным жестом Рис протянул руку и положил ее на плечо Джеки. Белый обнял черного. И они оба стояли так.

И это все. Они просто стояли. Ни один из них не делал никаких движений, ни о чем никого не просил. Они просто стояли там, вместе, как товарищи по команде, объединенные своим спокойствием.

И вы можете угадать произведенный эффект. Разгневанная толпа начала успокаиваться. Что и говорить, это заняло какое-то время, но не так долго, как вы могли бы подумать. Вся толпа и домашняя команда (включая тренера) просто прекратили свои злые выкрики. Они увидели, что их яростные усилия не работают. Ни Джеки Робинсон, ни его новый спокойный товарищ не стали вести себя реактивно.

Вскоре судья возобновил матч — и Джеки Робинсон, как обычно, показал блестящую игру.

Эта история на самом деле не о Джеки Робинсоне и Пи Ви Рисе. Верите или нет, но она о вас. Их путь — не ваш путь, но он, без сомнений, может направлять вас. Он способен научить вас прежде всего тому, что есть повод для надежды. Надежды на то, что ситуация изменится, все может быть лучше, что вы станете лучше. Подобно Джеки Робинсону, вы способны в зародыше задушить старый способ реагирования. Даже в самой напряженной ситуации! И, подобно Пи Ви Рису, ваш супруг может в конце концов прийти и присоединиться к вам, даже если это означает унять свою гордость и противостоять страхам, прекращая сражения, которые велись годами.

И когда это случится, связь друг с другом будет настолько прочна, что вместе вы сможете свернуть горы. Ваш брак станет настолько крепким, что вы сами и все, кто вокруг вас, будут убеждены: вместе вы способны справиться с чем угодно.

Однако требуется, чтобы один супруг принял решение; чтобы он отложил в сторону обиды, опираясь на заветную надежду достигнуть личной зрелости и крепкой связи.

И этот супруг — вы. И эта зрелость и желание связи — ваши. Все, что вам следует сделать, — это выдержать паузу, с готовностью войти в конфликт и как можно полнее представить себя, свое внутреннее «Я». Это означает наконец поговорить с супругом о финансах и вашем страхе будущего. Может быть, это означает принятие на себя чуть больше обязанностей по домашнему хозяйству. Возможно, это значит открыть супругу свою заветную сексуальную фантазию. А может быть, следуя за Джеки Робинсоном, надо просто оставаться спокойным и сконцентрированным, независимо от того, что говорит партнер. Я уверен: вы сможете это сделать. С можете принять эти решения и инициировать изменения. Изменения на всю оставшуюся жизнь.

Все, что вам нужно сделать, — это Успокоиться, Достигнуть Зрелости и Близости.

Я верю, вы это сможете. Я верю, вы это сделаете.

Наши сердца говорили громче, чем наш разум.

Риэль Хантер, любовница бывшего кандидата в президенты Джона Эдвардса, рассказывая об их романе

Если вы читаете эти слова, это означает одно из трех. Возможно, вы пришли сюда из главы первой, надеясь более подробно ознакомиться с представленными в ней понятиями. Быть может, вы перевернули страницы, прежде заглянув в оглавление, — чтобы выяснить, имеет ли крик какое-либо отношение к вам или вашему браку. Не исключено, что вы прочли все, что написано в книге, и желаете продолжать. В любом случае это приложение пригодится.

Но если вы пришли из главы первой, можете сразу перейти к утверждениям под номерами. Здесь вы найдете наглядно представленные и подробно описанные пять способов человеческой эмоциональной реактивности, пять способов, которыми мы «кричим» в своих браках. Найдите свою форму крика, и вы встанете на путь поражения вашего злейшего врага. Я искренне желаю вам всего наилучшего. А теперь приступайте к чтению — и непременно возвращайтесь после этого к главе первой.

Если вы пришли сюда, прочитав оглавление, я попросил бы вас остаться со мной на некоторое время. Наверняка у вас есть проблемы с понятием «БезКрика». Возможно, вы и супруг никогда не кричали друг на друга. А может быть, вы родом из Италии, Латинской Америки, Ирландии, Бразилии и не видите ничего плохого в том, чтобы повышать голос. Или вы обеспокоены не криком в своем браке, а обманом или даже побоями.

Независимо от этого, я хочу, чтобы вы знали: я вас слышу. Знаю, что не все «кричат» в браке. По крайней мере, не вслух. И я знаю, что повышение голоса — не преступление само по себе. (Мне нравится бывать в Нью-Йорке — в том числе и потому, что люди общаются друг с другом прямо и по делу, не исполняя при этом танцев вежливости, как приучены к этому мы, южные аристократы.) Вы все еще со мной? Надеюсь, что да. Я посвятил свою жизнь тому, чтобы вносить изменения в жизни других людей. В этом заключается моя работа: в качестве психотерапевта, консультанта и, конечно, в качестве автора книг. И потому для меня большая честь, когда человек решается прочесть написанные мною строки и посвятить хотя бы несколько секунд тому, чтобы их оценить и осмыслить. Потому что я знаю, что вы вкладываете в прочтение не только свое время; вы вкладываете нечто более ценное — вашу надежду.

Все, что нужно сделать, — это с готовностью следовать принципам БезКрика. Даже в самых проблемных отношениях всегда есть повод для надежды. И это абсолютная правда, но лишь при условии, если один партнер в этих отношениях готов прекратить реагировать реактивно.

Вот и все, что требуется. Один партнер принимает решение прекратить реагировать реактивно и начинает отвечать. Смысл подхода БезКрика не только в понижении голоса. Смысл в том, чтобы научиться успокаивать эмоциональную реактивность.

И это чрезвычайно трудно, поскольку эта реактивность способна принимать разные формы. Это может быть агрессия, выражающаяся в воплях, вспышках неконтролируемой ярости и даже в побоях. Она также проявляется пассивноагрессивным поведением через отгораживание от партнера, его отвержение. Все это — примеры реактивного поведения или «крика». И вот главная истина, излагаемая в этой книге: «крик» в вашем браке не только ухудшает ситуацию; он фактически приводит к тому исходу, которого вы надеялись избежать. Всякий раз, когда беспокойство заставляет нас кричать — каким бы то ни было способом, — мы призываем воплощение в жизнь того, о чем беспокоились.