Император - Андрей Посняков

– О, как велика моя благодарность, ваше величество, как велика…

– Но имейте в виду – просто так я помогать не буду. – Князь не обращал внимания на недоверчивость и шутки профессора. – Как говорилось в одной книжке, за каждый скормленный вам витамин я потребую множество мелких услуг.

– Мелкие услуги?

– Ну, во-первых, вы поможете мне стать курфюрстом… Да не смейтесь же так – живот надорвете, а доктора здесь нет. Да-да, курфюрстом, а что? Король Богемии – Чехии ведь курфюрст, хоть это и славянское королевство… А Русь чем хуже?

– Вы хотите присоединить Русию к Священной Римской империи?! – снова хохотнул Гус.

– Нет. – Вожников с улыбкой почесал заросший подбородок. – Совсем даже наоборот. Но об этом еще пока говорить рано. Сначала – курфюршество! Кстати, вся восточная Пруссия давно у нас, бывшие орденские земли, так что все права на должность имею! А вот как стану курфюрстом, выберете меня императором. На что вам этот чертов Сигизмунд? Чехию обещаю не притеснять, защищать даже.

Профессор уже даже не смеялся, просто больше не мог. Лишь присвистнул:

– Кто б со стороны посмотрел! Сидят двое бродяг, делят императорскую корону…

– А что тут такого-то?

– Да так…

Князь искоса взглянул на своего сотоварища:

– Так я не понял: вы поможете мне, дружище?

– Помогу, помогу, черт с вами! – схватившись за голову, застонал Гус.

– Вот и славно! Считайте – договорились.

– Но… вы меня, случайно, с королем Вацлавом не попутали?

– Король Вацлав будет делать то, что вы ему скажете, – поднявшись на ноги, убежденно произнес Егор. – И скорей, чем вы думаете, мой дорогой друг!

– О боже…

Вожников с истинно королевским видом посмотрел вдаль:

– Ну, а теперь, когда мы уговорились о главном, давайте подумаем об одежде. В таком-то виде нас точно за разбойников примут.

К полудню двое странников в украшенных березовыми веточками шапках и с букетами ромашек в руках вошли в большое селение, расположенное в узкой, вытянувшейся коровьим языком долине.

– Эй, парни, – Егор поймал за рукав одного из пробегавших мимо мальчишек. – Это ведь Херцвиг, да?

– Угу, Херцвиг, господа. А вы к нам на праздник?

– Да.

– Тогда поспешите: большую бочку с пивом уже открыли!

– Так вы туда, что ли, бежите?

– Угу, на площадь у церкви.

– Я полагаю, нам надо бы прибавить шагу, – проводив мальчишек глазами, сказал князь.

– Так любите пиво?

– А вы – нет?

– И я люблю. О, у нас, в Чехии, варят такое пиво… Нектар!

– В Чехии-то – нектар, кто бы спорил? А вот то, что по лицензии бодяжат в России, – не пиво, а верблюжья моча, хоть и называется «Великопоповицкий Козел».

– Что вы говорите?

– Да-да, дружище, именно так!

– Так нерадивых пивоваров надобно обвалять в патоке и перьях, пронести на шесте по всему городу, а потом бросить в реку. Чтоб профессию не позорили!

– Ах, как это верно, профессор!

– И обязательно выгнать из цеха.

– Уж это – само собой. О! Похоже, мы уже пришли.

Вожников показал рукой на открывшуюся впереди деревенскую площадь с симпатичной, выстроенной из белого камня церковью, перед которой в окружении радующегося празднично одетого люда стояла огромная пивная бочка размером с цистерну молоковоза. На ней сидел пухленький мужчина в черной, украшенной петушиными перьями шляпе и большим черпаком разливал пиво в подставляемые собравшимся народом кружки, деревянные и глиняные.

– Эй, а где у вас тут кружечки раздают?

– А вон, где помост. Видите?

Взяв по большой деревянной кружке объемом литра по два каждая, беглецы живенько пристроились в длинную очередь, двигающуюся, впрочем, довольно быстро – видать, на разливе орудовал настоящий профессионал!

Сдув пену, князь сделал длинный глоток и блаженно прищурился:

– Ох, и вкусно же! Только ради этого стоило сбежать!

– Да, неплохое пиво, – покивал Гус. – Но у нас, в Чехии – вкуснее.

– Ага, и небо у вас в Чехии голубее, и солнце ярче светит.

– Действительно – ярче.

– Пейте лучше молча, коллега! На нас уже и так косятся.

Князь и профессор отошли в сторонку, к небольшому холму с липами и раскидистой ивой, под которой и уселись в числе других. К ним тут же подошла девушка в ослепительно-белом переднике и с большой миской в руках:

– Прошу вас, угощайтесь!

– Ой, что это? – Гус поводил носом и облизнулся. – Неужто свиные ножки с тушеной капустой?

– Они и есть, – девушка горделиво улыбнулась. – Я сама готовила… все мы – к празднику. Хватит вам на двоих одной миски?

– О, да-да, вполне!

С поклоном протянув миску, девчонка, однако, не уходила. Помялась немножко и уселась рядом в траву:

– А можно вас спросить?

– Ну, спрашивай, краса моя, – вытерев жирные губы рукавом, улыбнулся молодой человек.

– А вы издалека пришли? Из Констанца?

Беглецы переглянулись, и князь сказал:

– Ну… можно сказать и так.

Он улыбнулся еще шире, а профессор потрогал привешенный к поясу нож, позаимствованный еще на пристани. Заметив это, Егор укоризненно поцокал языком – ну, чистый разбойник, а не высокоученое лицо! Ректор называется.

– Тогда вы, должно быть, видели где-нибудь по пути жонглеров? – не отставала деревенская барышня. – Мы их тут все давно ждем – что-то опаздывают, хотя обещали к обеду, староста договаривался.

– Ах, вон оно что! – обрадовался Вожников. – Жонглеров ждете. А каких жоглеров?

– Да всяких. Все, что есть в Констанце, – позваны.

– Вот это правильно!

Дождавшись, когда девушка отойдет, Егор торжествующе посмотрел на Гуса:

– Ну, вот, друг мой! Теперь я точно знаю, как попасть в Констанц. Кстати, вы огонь глотать умеете? Или метко метать ножи?

– Что-о? – И без того худое лицо профессора вытянулось.

– Но вы же магистр, черт побери!

– Да, магистр, – Гус пригладил бороду. – И даже – ректор. Провести ученый диспут, спор, что-то кому-то доказать, убедить, прокомментировать древние рукописи – это пожалуйста. Но кидать ножи… глотать огонь…

– Плохо, что не умеете. Мы же с вами художники… тьфу – жонглеры!

– А-а-а…

– Ладно, придумаю для вас что-нибудь лично.