Дисциплина без драм. Как помочь ребенку воспитать характер - Тина Пэйн Брайсон

17. Мы отмахиваемся от переживаний ребенка

Когда ребенок бурно реагирует на ситуацию, особенно если нам эта реакция кажется чрезмерной и даже нелепой, так и тянет сказать: «Ты просто устала», «Прекрати истерить», «Подумаешь, чепуха какая!» или «Нашел из-за чего плакать». Все это обесценивает его переживания. Представьте, что вы сами услышали подобную фразу, когда сильно чем-то расстроены! Гораздо более чуткий и эффективный ход – выслушать, проявить сочувствие и по-настоящему проникнуться переживаниями ребенка, прежде чем откликаться на его поведение. Не забывайте: то, что вам кажется мелочью, для ребенка очень значимо. Вы же не хотите отнестись пренебрежительно к тому, что так для него важно!

18. Мы слишком многого хотим

Большинство родителей на словах понимают, что дети несовершенны, но на деле все равно рассчитывают, что те всегда будут вести себя прекрасно и неизменно отличать хорошее от дурного, даже если это пока им не по силам из-за возраста и уровня развития. Особенно это относится к первенцам. Другая ошибка – полагать, что, поскольку ребенок иногда хорошо себя контролирует, ему это будет удаваться всегда. Но способность детей, особенно маленьких, принимать здравые решения очень нестабильна. Сейчас у него получилось, а в следующую минуту может и не выйти.

19. Мы подавляем свою интуицию под влиянием «экспертов»

Под «экспертами» мы понимаем как авторов книг и специалистов по воспитанию, так и друзей или родственников. Очень важно, чтобы наши подходы к дисциплине не управлялись чьим-то чужим представлением о том, как мы должны воспитывать своих детей. Черпайте информацию и рекомендации у самых разных специалистов (и неспециалистов), а затем слушайте свой внутренний голос. Он и подскажет вам, какой подход будет оптимальным с учетом особенностей семьи и индивидуальности ребенка.

20. Мы слишком суровы к самим себе

Мы заметили, что строже всего относятся к себе как раз самые заботливые и сознательные родители. Они пытаются проявить себя с наилучшей стороны всякий раз, стоит ребенку выйти из себя. Однако это невозможно. Дайте себе право на ошибку! Любите детей, устанавливайте для них границы дозволенного, воспитывайте их с любовью и миритесь с ними, когда срываетесь сами. Это наилучший подход к дисциплине для всех участников процесса.

Такие дни выпадают на долю каждого. Вы не выспались, кто-то натащил грязи в дом, на новый пиджак село жирное пятно, опять скандал из-за невыученных уроков, клавиатура вашего компьютера вся в пластилине, и это вечное: «Она первая начала!» Дотянуть бы до вечера и отправить детей спать! Выковыривая (в который раз!) изюмину из носа своего отпрыска, вы думаете лишь об одном – как бы выжить.

Однако если речь идет о детях, нельзя ограничиваться выживанием – нужно поднимать планку гораздо выше. Разумеется, бывают моменты – например, когда чадо закатывает истерику в ресторане, – которые надо просто пережить. Но конечная цель отца или матери, дедушки или бабушки и любого неравнодушного воспитателя – вырастить детей такими, чтобы они могли процветать. Могли поддерживать полноценные отношения с людьми, проявлять заботу и сострадание, хорошо учиться, с самоотдачей трудиться, ответственно подходить к жизни и пребывать в гармонии с собой.

Итак, выживание и процветание.

За годы практики мы познакомились с тысячами родителей. И отвечая на вопрос, что они считают самым важным для себя, большинство из них приводили ту или иную версию двух этих задач. Пережить трудные моменты родительского опыта – и обеспечить процветание детей и всей семьи. Мы и сами родители и хотим того же. Когда мы относительно спокойны, великодушны и благостны, мы стараемся пестовать ум ребенка, подпитывать его любознательность и всесторонне развивать его возможности. Но порой суетимся, выходим из себя – скорее, скорее запихать младшего в автокресло, чтобы не опоздать на футбольный матч старшего! – и с трудом подавляем рвущийся из глубины души вопль: «Да провались ты!»

Остановитесь. И спросите себя – чего вы в действительности желаете своим детям? Какие качества, по-вашему, им обязательно нужно взять с собой из детства во взрослую жизнь? Почти наверняка вы хотите, чтобы они выросли счастливыми, самостоятельными и успешными. Хотите, чтобы у них были глубокие отношения с людьми и значимая полноценная жизнь. А теперь ответьте, какую часть своего времени вы осознанно посвящаете развитию у детей соответствующих качеств? Если вы – типичный среднестатистический родитель, то наверняка с тревогой замечаете: почти все ваше время уходит на борьбу за то, чтобы пережить очередной день (а то и ближайшие пять минут). Когда же формировать для детей среду, в которой они смогут процветать сейчас и в будущем?

Возможно, вы даже сравниваете себя с неким идеальным родителем. С супермамой, которой не приходится бороться за выживание, и буквально каждую секунду своего времени она заботится о процветании своих детей. А еще возглавляет родительский комитет, кормит своих ребятишек безупречно сбалансированными блюдами из натуральных продуктов, по ходу дела читая вслух на латыни о пользе взаимопомощи, и возит их в художественные галереи – разумеется, на гибридном автомобиле. При этом в салоне звучит классическая музыка, а из кондиционера веет лавандой, выбранной по всем правилам ароматерапии. Правда, такая супермама существует только в воображении. На практике же наши дни неумолимо пожирает режим выживания и мы выныриваем из ада детского праздника с выпученными глазами, багровой физиономией и воплем: «Еще хоть слово о том, кому достанется лук со стрелами, и никто из вас не получит никаких подарков!»

Узнаете себя? Что ж, у нас есть для вас хорошая новость: ситуации, когда вы способны думать только о выживании, в действительности предоставляют возможности для обучения детей, которое поможет им процветать в будущем. Пусть вам порой кажется, что драгоценные моменты любви и близости (скажем, задушевный разговор о сострадании или человеческой природе) – это одно, а воспитательные меры (будь то очередная битва из-за уроков или попытка справиться с детской истерикой) – совсем другое. Но одно неотделимо от другого! Ребенок грубит и огрызается, вас вызывают в школу к директору, вы обнаруживаете, что все стены исчирканы цветными карандашами? Эти моменты надо пережить, тут и спорить не о чем. Но каждый из них – это еще и возможность, больше того, дар судьбы. Моменты выживания также являются моментами, способствующими процветанию, ведь именно тогда происходит самая важная и содержательная работа воспитания.

Большинство родителей знают все о теле ребенка. Знают, что температура выше 37 °С свидетельствует о болезни. Умеют промыть ранку, чтобы она не воспалилась. Помнят, каких кушаний лучше не давать вечером, чтобы не было проблем со сном.

Но даже самые образованные и заинтересованные родители почти ничего не знают о том, как устроен детский мозг. Разве не странно? Особенно если вспомнить, что именно от мозга в первую очередь зависит все то, что заботит родителей: дисциплина, принятие решений, самосознание, обучение, отношения с людьми и т. д. Фактически именно мозг определяет и личность, и поступки. А поскольку в его формировании огромную роль играет жизненный опыт ребенка – определяемый нами, родителями, – мы должны знать, как мозг меняется под влиянием воспитания. Тогда мы сможем обеспечить полноценное его развитие.