Дисциплина без драм. Как помочь ребенку воспитать характер - Тина Пэйн Брайсон

Это второе наше послание: даже если ваш отклик на поведение детей далеко не оптимален, не отчаивайтесь. Скорее всего, вы в любом случае даете им ценный опыт.

Например, вам наверняка случалось в приступе острого недовольства детьми объявлять, и гораздо громче, чем нужно: «С меня хватит! Первый, кто откроет рот в этой машине, пойдет дальше пешком!» А может, вы провожали восьмилетнюю дочь, всю дорогу до школы изводившую вас жалобами на занятия фортепиано, язвительным напутствием: «Надеюсь, у тебя будет удачный день, а мне ты все утро отравила».

Это явно не лучшие примеры оптимального родительского отклика. И если в этом отношении вы похожи на нас, авторов, то и вам случается клясть себя за то, что в той или иной ситуации вы повели себя не так, как хотели бы.

Не отчаивайтесь! Ваши далекие от идеальных родительские отклики вовсе не такое уж бедствие для детей. Более того, они в своем роде чрезвычайно полезны.

Как такое может быть? Очень просто: наши бестолковые, по-человечески понятные реакции дают детям возможность справиться со сложной ситуацией, а значит, развить новые навыки. Им приходится учиться контролировать себя, даже если родитель не сумел сохранить самоконтроль. А после мы подаем им пример того, как нужно извиняться и исправлять свои ошибки. Они на собственном опыте узнают, что после любого конфликта, любой ссоры можно все исправить и привести в норму. Это дарит чувство безопасности и избавляет от страха в дальнейших отношениях. Ведь дети привыкают верить, даже предполагать, что за конфликтом последует умиротворение и эмоциональный контакт. Кроме того, они узнают, что их поступки влияют на эмоции и поведение других людей. Наконец, они видят, что мы неидеальны, а значит, и им самим не нужно пытаться быть идеальными. В общем, когда родитель в сердцах кричит, что раздарит все подарки обратно, раз юный именинник без энтузиазма помогает наводить порядок после праздника, ребенок имеет возможность усвоить немало ценных уроков.

Разумеется, это не распространяется на насилие, физическое или психологическое. Если вы серьезно осложняете отношения с ребенком или пугаете его, этот опыт может быть очень травматичным. Может случиться так, что былую близость уже не удастся восстановить. Если вы снова и снова оказываетесь в подобных ситуациях, как можно скорее обратитесь за помощью к специалисту. Необходимо изменить ваши отношения так, чтобы дети поняли, что они в безопасности и под защитой.

Однако если вы оберегаете ваши взаимоотношения и стараетесь восстанавливать их после каждой размолвки (об этом читайте далее), то не терзайтесь понапрасну. Знайте: даже в тех случаях, когда вы сами хотели бы повести себя иначе, вы все равно обеспечиваете своему ребенку ценный опыт, показывая ему, как важно восполнять урон, нанесенный эмоциональной близости.

Надеемся, вы правильно нас поняли. Мы ни в коем случае не призываем родителей намеренно разрушать контакт с детьми или не прилагать максимум усилий к тому, чтобы наилучшим образом откликаться на их нужды в стрессовых ситуациях (или в любых других случаях). Чем больше любви и заботы мы сможем дать детям, тем лучше. Просто неидеальные моменты далеко не лучшего взаимодействия случаются и будут случаться в жизни каждого из нас – даже тех, кто пишет книги о том, как этого избежать. Мы лишь советуем вам не казниться и простить себя за то, что повели себя не так, как хотелось бы, поскольку даже такие моменты представляют для детей определенную ценность. Очень важно иметь цель и действовать осознанно. Но не менее важно быть милосердным к себе, уметь себя прощать. Это не только оберегает вашу собственную душу, но и учит детей по-доброму относиться и к себе, и к окружающим. Такого рода опыт взаимодействия с нами дает детям полезные знания, готовит их к будущим конфликтам и отношениям и даже учит любить. Звучит обнадеживающе, не так ли?

Полностью избежать конфликтов с детьми невозможно. Они будут вспыхивать, иногда по несколько раз на дню. Отсутствие взаимопонимания, раздоры, столкновение интересов будут подрывать ваши взаимоотношения. Конфликт может разгореться из-за установленных границ дозволенного. Например, вы решили неукоснительно соблюдать время отхода ребенка ко сну или не разрешили сыну посмотреть фильм, который сочли неподходящим для него. Возможно, ваша дочь считает, что вы всегда встаете на сторону ее сестры, или разочарована отказом еще раз сыграть в настольную игру.

Как бы то ни было, взаимоотношения страдают. Иногда больше, иногда меньше. Но избежать этого вовсе не удается никому. Поддержание глубокого эмоционального контакта с каждым ребенком – всегда уникальная задача, зависящая от множества факторов. Среди них и внешние обстоятельства, и характер ребенка, и соответствие особенностей ребенка нашим ожиданиям и то, какую фигуру из нашего собственного непроработанного в психологическом отношении прошлого он напоминает.

В отношениях между взрослыми людьми в большинстве случаев, если мы выходим из себя, то впоследствии признаем это и так или иначе извиняемся. Но в отношениях с детьми многие родители попросту игнорируют эмоциональный разрыв и не пытаются преодолеть его. Для детей это так же обидно и болезненно, как и для взрослых. Только представьте: кто-то из ваших близких в сердцах нагрубил вам, после чего предпочел сделать вид, что ничего не случилось! Как бы вам это понравилось? Дети воспринимают подобные ситуации так же остро.

Таким образом, жизненно важно как можно быстрее «залечивать» любой разрыв в отношениях с детьми. Необходимо восстанавливать узы взаимной поддержки и заботы. Если этого не делать, оба, и родитель, и ребенок, будут ощущать, что между ними нет контакта. И если такая ситуация затянется – и тем более будет сопровождаться вашей злостью, враждебностью или яростью, – ребенок почувствует себя виноватым и униженным. Это будет разрушать его хрупкое «я» и представления о том, как выглядят отношения между людьми. Вот почему так важно своевременно восстанавливать контакт с детьми, если он нарушился.

Это наш родительский долг. Сделать это можно, простив ребенка или попросив у него прощения («Прости, пожалуйста. Наверное, я так сорвалась, потому что очень устала за день. Но я понимаю, что повела себя не лучшим образом. Если хочешь рассказать мне, что ты при этом чувствовал, я тебя слушаю»). Иногда помогает смех, иногда слезы («Да уж, ну я и дал маху! Кто-нибудь сможет изобразить, как я бесновался?»). Порой достаточно буквально нескольких слов («Я вел себя не так, как хотел бы сам. Ты меня прощаешь?»). Главное – сделать это так или иначе. Восстановите эмоциональный контакт и отношения с ребенком как можно скорее, проявив как можно больше искренности и любви, и вы покажете ему, что ваши взаимные узы значат для вас гораздо больше любого камня преткновения. Кроме того, вы послужите для него образцом проявления жизненно важных навыков, благодаря которым его собственные отношения с близкими во взрослой жизни будут по-настоящему глубокими и значимыми.

Итак, наше третье послание надежды: эмоциональный контакт всегда можно восстановить. Пусть не по мановению волшебной палочки, но рано или поздно дети смягчатся и успокоятся. Рано или поздно они будут готовы оценить ваши благие намерения и принять любовь и заботу. Когда это случится, произойдет и воссоединение. Мы люди, а значит, снова и снова будем выходить из себя и все портить. Но мы всегда можем открыть детям свое сердце и вновь наладить контакт.