Дисциплина без драм. Как помочь ребенку воспитать характер - Тина Пэйн Брайсон

Однако даже самые лучшие намерения и самые осознанные методы воспитания не всегда удерживают нас на верном пути, если нами овладевают злость, растерянность или разочарование. Под занавес мы хотели бы обратиться к вам с четырьмя посланиями. Пусть они вернут вам надежду и умиротворенность в сложных ситуациях, с которыми все мы так или иначе сталкиваемся при воспитании детей.

Однажды на Тину ужасно рассердился ее семилетний сын: она сказала, что сегодня позвать в гости его друга не получится. В бешенстве он убежал к себе в комнату и хлопнул дверью. И минуты не прошло, как дверь приоткрылась и снова захлопнулась.

Слово предоставляется Тине:

Я пошла проведать, как там сын, и увидела снаружи на его двери вот этот рисунок. (Второй рисунок покажет вам, что он регулярно прибегает к художественному языку для выражения своего отношения к родителям.)

Я вошла к нему и увидела то, что и предполагала: маленький комочек под покрывалом на кровати. Я села рядом и положила ладонь туда, где должно было быть плечо. Комочек дернулся от меня к стене. Из-под покрывала послышалось: «Отстань!»

В подобные моменты я порой сама веду себя как ребенок. Даже могу сказать нечто вроде: «Ну и пожалуйста! Если не хочешь, чтобы я срезала у тебя воспаленный заусенец, можешь маяться хоть целую неделю!»

Но в тот раз я сохранила самоконтроль и неплохо провела попытку разрешить ситуацию на принципах рационально– эмоционального подхода. Первым делом я постаралась установить эмоциональный контакт, признав чувства сына:

– Я понимаю, как ты злишься, что Райан не сможет прийти сегодня.

Знаете, что он ответил?

– Да, и я тебя ненавижу!

Я сохранила спокойствие и сказала:

– Солнышко, я знаю, это очень обидно, но сегодня у нас действительно нет времени на Райана. Совсем скоро мы обедаем с твоими бабушкой и дедушкой.

В ответ он плотнее завернулся в покрывало и отодвинулся от меня, насколько мог:

– Я сказал, отстань от меня!

Я попробовала несколько приемов из тех, что мы с вами обсуждали в предыдущих главах. С помощью невербальных средств коммуникации убеждала сына, что угрозы нет. Пыталась воззвать к его меняющемуся, изменяемому и сложному мозгу. Задавалась вопросом, почему он так себя ведет, и внимательно следила за тем, как я сама выстраиваю свою коммуникацию. Я признала и приняла его чувства. Попыталась завязать диалог на равных и превратила свое «нет» в «да» с условием, предложив позвать друга на следующий день. Но он никак не мог успокоиться и не был готов принять мою помощь ни в каком виде. Сколько я ни старалась наладить контакт, ничего не помогало.

Подобные моменты обращают наше внимание на объективный факт, который важно усвоить любому родителю. Бывают случаи, когда мы попросту бессильны «все исправить», если ребенку плохо. Мы можем сколько угодно стараться сохранять спокойствие и проявлять любовь. Можем уделить ему все свое внимание. В полную силу демонстрировать творческий подход. И все равно сейчас же изменить ситуацию к лучшему не получится. Порой все, что мы можем предложить ребенку, – это наше присутствие, пока он борется со своими эмоциями. Если же ребенок ясно дает понять, что хочет остаться один, нужно с уважением отнестись к его потребности побыть в одиночестве, чтобы успокоиться.

Это не значит, что нужно бросить ребенка надолго плакать в пустой комнате. Это также не избавляет нас от необходимости пробовать все новые и новые подходы, когда ребенку нужна наша помощь. В случае, о котором рассказывает Тина, она отправила в комнату к сыну своего мужа. Изменение обстановки помогло ему чуточку прийти в себя, и позже родители явились уже вдвоем и смогли обсудить случившееся. Но сначала Тина ничего не могла сделать, кроме как сказать: «Если я нужна тебе, знай, что я рядом», – а затем ненадолго выйти, закрыв за собой дверь с рисунком «Долой маму», и предоставить сыну возможность взять себя в руки так, как это было ему по силам, в собственном темпе и собственным путем.

Все вышесказанное относится и к конфликтам между братьями и сестрами. В идеале мы должны помочь каждому из них прийти в нормальное состояние ума, а затем поработать с ними по отдельности или вместе, научив добрым взаимоотношениям и навыкам общения. Но в некоторых случаях это просто невозможно. Если хотя бы один из детей эмоционально идет вразнос, мирное урегулирование конфликта исключено, ведь восприимчивость подавляется реактивностью. Иногда лучший выход – это развести их до той поры, пока каждый не успокоится, и тогда все вы сможете встретиться. Если же по жестокой прихоти судьбы вы окажетесь в этот момент заключены в одной машине, вам остается одно: прямо объявить, что дело приняло нежелательный оборот, и включить музыку. Это не капитуляция. Это лишь признание того факта, что в данный момент эффективное воспитательное воздействие невозможно. В подобных случаях можно сказать: «Сейчас неподходящий момент для разговора. Вы оба не в себе, я тоже едва сдерживаюсь. Так что просто послушаем “Флитвуд Мэк”». (Ну, может, лучше выбрать менее радикальное средство заглушить детей, но суть вы поняли.)

Мы оба, Дэн и Тина, являемся специалистами по детской и подростковой психотерапии и пишем книги для родителей. К нам обращаются за советом о том, как справиться с непослушанием детей. И мы считаем важным подчеркнуть, что у нас самих, как и у вас, случаются ситуации, когда попросту не существует палочки-выручалочки, одним взмахом переносящей детей в состояние умиротворенности и счастья. Подчас лучшее, что мы в состоянии предпринять, – это выразить ребенку нашу любовь, держаться поблизости на случай, если мы ему понадобимся, а когда он будет готов, обсудить с ним то, что случилось. Вспомните древнюю молитву о терпении: «Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить, дай мне терпение смириться с тем, что я не могу изменить, и дай мне мудрость, чтобы отличить первое от второго».

Итак, вот наше первое послание в заключение этой книги: палочка-выручалочка находится не всегда. Сделать все возможное, но так и не справиться с разочарованием ребенка, не значит быть плохим родителем.

Если ваши воспитательные приемы не всегда бывают эффективными, это не значит, что вы плохой родитель. И даже если вы регулярно ошибаетесь, это не значит, что вы плохой родитель. Это значит, что вы человек.

Никто из нас не идеален, что особенно очевидно в ситуациях, когда наши дети плохо себя ведут. В одних случаях мы держим себя в руках и гордимся тем, какими любящими, понимающими и терпеливыми родителями себя проявили. А в других случаях опускаемся на уровень детей и идем на поводу у своих ребяческих обид.