Человек-невидимка в стразах - Дарья Донцова

– Не помню такого, – решил устроить скандал Билли.

Я дернула его за рукав.

– Пошли, надо бинты снять и лицо умыть. Здесь должен бытьтуалет.

– В конце коридора, у лестницы, – услужливо подсказалстаричок. – Но вы, ребятки, лучше туда не заглядывайте.

Я с тоской посмотрела на дедушку.

– Все так плохо?

– Чернобыль, – емко охарактеризовал состояние сортира дедок.

Мы с Билли, провожаемые жалостливыми взглядами посетителейГАИ, выбрались во двор.

– Надеюсь, со страховой проблем не будет, – ожила я.

Парень вдруг расхохотался. И сквозь смех начал рассказывать:

– Мой приятель Ленька работает инструктором в крутомфитнесе, там годовая карточка двести тысяч стоит. Один раз приходит к немуклиент и ржет. Он с семьей ехал в тренажерный зал, сам на «Майбахе», за нимжена на «Майбахе», а последней дочь, у той машинка попроще, «Бентли» поспецзаказу, как раз для девочки, ну не на старперском же «Майбахе» ей кататься.Рулят себе, посвистывают, и тут через дорогу бродячая собака скок-поскок. Папаживотных любит и по тормозам бьет, его «Майбах» замирает. В него вламываетсямамин «Майбах», а тому в задницу впендюривается дочкин «Бентли». Папа из авто вылезаети бежит посмотреть, что с собачонкой, мама с дочкой от смеха по асфальтукатаются. Результат: пес теперь живет у олигарха в золотой будке, у страховойкомпании коллапс, она чуть не обанкротилась, оплачивая ремонт, мама с дочкой ввосторге. Говорят: «В последний раз так веселились, когда отец на Ривьере ваквапарке в трубе, по которой в воду спускаются, застрял». Это я к тому, что мыможем расслабиться, у нас машины не по миллиону баксов. Страховая промолчит.

– А почему они цугом ехали? Неужели нельзя всем вместе водном «Майбахе» поместиться? – заинтересовалась я.

– Так ведь это ж не круто, – пояснил Билли. – Мы, кстати,тоже не простые, ща на разных тачках понесемся!

Я обозрела битую, древнюю иномарку парня, почти уже своегоразномастного и разноцветного «ежика», большая часть деталей которого былапроизведена в середине шестидесятых годов прошлого века, и кивнула:

– Мы не хуже людей из списка «Форбса».

Билли сел за руль.

– Не, мы лучше! У форбсятников все позади, цели достигнуты,скукота. А у нас жизнь впереди, желаний море. Езжай за мной, я знаю хорошеекафе, умоемся и поедим.

В «хорошее кафе» нас не пустили. Едва мы с Билли вошли впустой холл, как секьюрити, мирно дремавший у двери, вскочил и кинулся к нам сзаявлением:

– У нас санитарный день!

– Типа мышей травите? – оскалился мой спутник.

Я испугалась, что Билли полезет на рожон, и тихо заблеяла:

– Тут плохо, противно пахнет, наверное, кофе помойныйнальют.

– Твоя правда, – согласился Билли, – через три дома лучшийресторан стоит.

Но в «лучший ресторан» мы тоже не попали. На сей раз непрошли фейс-контроль у дородного красавца, облаченного в безукоризненноотглаженный костюм и белоснежную рубашку с шелковым галстуком.

– Прошу господ нас простить, – величаво заявил метрдотель, –но мы ждем гостей на свадьбу, залы выкуплены на торжество.

– Нам бы на пять минут в туалет, – заикнулась я иулыбнулась.

Мужик обмер.

– Право, не сочтите за обиду, но устроитель торжествазаранее обговорил условие: никаких посторонних. Мы будем счастливы обслужитьвас в другой день, но до конца года уже расписаны все мероприятия: юбилеи,презентации, поминки.

Билли молча пошел к выходу, а меня охватила злость.

– Поминки? – переспросила я. – И когда они намечены? Мнехотелось бы сюда через две недели забежать.

Мужчина закатил глаза:

– Увы, увы, как раз спустя четырнадцать дней здесь соберутсяродные покойника, вам лучше приехать через год.

– А где вы храните труп? – мило улыбнулась я. – Вхолодильнике на кухне? Две недели не малый срок. Или вы знаете точно, когдаклиент умрет? Подрабатываете киллером?

Метрдотель замер, а я побежала за Билли. Ну почему очеловеке судят по внешнему виду. Противные ресторанные работники узрели пару вокровавленных бинтах, с бланшами под глазами, шеями в пятнах зеленки имоментально решили: маргиналов следует вытурить. Но это ошибка, мыдобропорядочные граждане! Просто загримированы под жертв ДТП.

Желание вытолкать «бомжей» вон не выразили только сотрудникизабегаловки «Счастливый бургер». Я размотала в туалете бинты, смыла «синяк» ипопыталась стереть зеленку с шеи. Последнее удавалось плохо.

– Вода не возьмет, надо духами, – деловито посоветоваластоявшая у зеркала высокая, сильно накрашенная блондинка в блузке, вызывающеобтягивающей пышный бюст.

– У меня их нет, – грустно ответила я, обозревая шею.

Блондинка выругалась сквозь зубы и выудила из своейбезразмерной сумки пузырек с золотой пробкой.

– Ща тебя опрыскаю, а ты живо зеленку стирай.

Я оторвала кусок от бумажного полотенца и начала возить импо коже. Девушка схватила другой клочок.

– Дай сюда, чухня косорукая. Надо аккуратно! Во, гляди,супер!

– Спасибо, вы меня спасли, – поблагодарила я.

Красотка решила поучить недотепу уму-разуму:

– Женщина должна быть предусмотрительной, иметь в сумочкекосметику, парфюм, всякие мелочи.

Дверь туалета приоткрылась, показался парень в джинсах, онзаорал:

– Эй, Серж, хорош трендеть! Навел марафет? Ступай на точку.

– Не хами, – с достоинством ответила девушка, – губы докрашуи приду. У меня обед, хоть я и б…, но кушать хочется.

– … – бросил сутенер и ушел.

Я уронила сумочку в раковину.

– Ты парень?

– Сколько раз говорила мерзавцу, не лезь за мной в тубзик,так нет, обязательно припрется, – сердито пропела особа непонятного пола. – Яженщина в мужском теле. И зовут меня не Серж, а Серджина. Почувствуй разницу!Ну, как я тебе?

Блондинка одернула кофту и стала сосредоточенно краситьгубы.