Костюм надувной женщины - Марина Васильева

— Крепче всех? Как это крепче всех? Он что крепость возвел вокруг своего монастыря?

— Можно сказать и крепость, — хмыкнул Камаз. — Он вокруг своего особняка ров выкопал и вал навалил.

— Ров? — Лаврентий разинул рот от удивления.

— Ну да! Чтоб его оттуда достать Суворов нужен.

— Да, — Лаврентий почесал затылок, — Свят есть Свят, никогда без оригинальности не обходился. Но зачем ему вал?

— Чтобы наши джипы его стены не прошибли. Так, что танки бы нам не помогли.

— Да, тут танки действительно не помогут, — крепко задумался Лаврентий. — Что же делать? У тебя по этому поводу какие мысли?

— А тут и делать нечего, — махнул рукой Камаз. — Свята с суши не возьмешь. Теперь только с вертолетом на них налететь, как я предлагал и из пулеметов всех положить. Только где же его взять, вертолет то?

— Камаз, ты гений! — воскликнул Лаврентий и хлопнул заместителя по плечу.

— Кто я? А, ну да, конечно! Танки грязи не боятся.

— Вертолет херня! Мы на Свята с парашютами прыгнем с воздуха. У меня же кент есть. Он правда из лохов, но зато инструктор по парашютному спорту. В детстве когда-то дружили. Ты прыгал с парашютом?

— Нет, — растерялся Камаз, — не прыгал.

— Значит прыгнешь!

Через полчаса вся банда Лаврентия, за исключением тех, кто остался охранять дом, со всем вооружением укатила вместе с боссом в неизвестном направлении. Охранники занялись привычным делом — то есть принялись бродить по территории и по дому. Правда сегодня они были особенно бдительны. Прошлая ночь их кое-чему научила.

Где— то в полночь на дороге мелькнули на дороге фары, и к КПП подкатила черная Волга последней модели с государственным номерным знаком. Ее сопровождали еще две Волги. Открылись с двух сторон задние дверцы и вышли двое представительным мужчин в серых одинаковых костюмах и квадратными подбородками. Затем вышел еще один гражданин точно в таком же костюме, но пониже ростом, с острым подбородком, аккуратной прической и умными проницательными глазами, серыми со стальным оттенком. Он смело подошел к насторожившимся охранникам. Двое последовали за ним.

— Полковник Федеральной Службы безопасности Комиссаров, — представился он и тут же задал вопрос. — Гражданин Акимото Миягава здесь остановился?

— Кто? — непонимающе спросил начальник поста.

— Ты плохо расслышал? — удивился полковник Комиссаров и стальные глаза его быстро оглядели непонятливого мужчину с головы до ног. — Хорошо, я поставлю вопрос иначе. Японец здесь?

Бандит сглотнул слюну и почувствовал, как по его спине забегали мурашки. Он хотел было соврать, но под взглядом стальных глаз не смог этого сделать и поэтому сразу сказал:

— Здесь он, гражданин полковник. Спит, язви его в душу.

— Спит? — удивился полковник Комиссаров. — Что значит спит? Отвечать!

— Наш пахан его напоил, вот он и спит. Вырубился значит.

— Майор Полторанин, — обратился Комиссаров к одному из сопровождающих.

— Да, товарищ полковник? — тут же вытянулся тот.

— Приготовить все для приведения гражданина Миягавы в чувство, — велел Комиссаров. — А вы все следуйте за нами.

Полторанин бросился к машине, а полковник и еще десяток сотрудников, которые повыскакивали из других машин прошли и повели всех охранников к дому.

К этому времени Лаврентий и его люди уже были на летном поле Черноборского аэроклуба. Здесь же стояла парашютная вышка. Они прибыли перед закатом. Солнце село на горизонт и прежде чем закатиться затаилось, поглядывая на растерянных бандитов.

— Ну что, братки, — обратился к банде Лаврентий. — Пришла пора кое с кем поквитаться. Нас конкретно обидели. Если снесем обиду, об нас в Черноборске будут вытирать ноги.

— В натуре, — стали соглашаться братки. — Век воли не видеть, если мы это паскудство стерпим. Кого мочить будем, Лавр?

— Свята, — ответил Лаврентий. — Только он, падла, как барсук в своем монастыре долбанном окопался. Не возьмешь его без танков и артиллерии. Под землей тоже быстро не пройдешь, поэтому я решил взять его с воздуха. Устроим, так сказать десант. А теперь я вас спрашиваю, кто прыгал с парашютом?

Братки в растерянности замолчали. Только Вентиль сделал шаг вперед и сказал:

— Ну я прыгал?

Камаз вытаращил на него глаза:

— Ты? Свистишь?

— Чего мне свистеть? Что я зря два года в ВДВ отбарабанил? Это еще до того было, как я в пацаны подался.

— Значит будем учиться, — спокойно сказал Лаврентий. — Время еще есть. А вот ваш инструктор. Его зовут Иван Иванович. Он, между прочим, еще и директор аэроклуба. Жаль, что я только сегодня про него вспомнил. Мужика не обижать.

К Лаврентию подошел директор аэроклуба. Это был пузатый и толстогубый коротышка с взъерошенными словно щетка волосами соломенного цвета. Казалось, будто его что-то когда-то так сильно напугало, что волосы у него на голове встали дыбом, и так после этого и остались навсегда в стоячем положении.

— Здорово, Ваня, — Лаврентий пожал инструктору руку. — За сколько времени ты обучишь этих смелых парней обращаться с парашютом?

— А за сколько надо? — лениво спросил Иван Иванович.

— Утром на рассвете мы должны прыгнуть.

— Это конечно не мое дело, но зачем тебе это надо?

Лаврентий недовольно посмотрел на директора аэроклуба. Он не любил любопытных людей.

— У кореша моего день рождения, — нехотя сказал он. — Хочу ему сюрприз сделать.

— А ну если сюрприз, то понятно!

— Плачу тысячу баксов тебе, и тысячу баксов пилоту, который нас сбросит.

У Иван Ивановича от жадности забегали глаза.

— Так я тогда и за пилота тоже. Зачем нам лишние люди?

— Идет. Вентиль, он бывший десантник, назначается главным помощником тренера. С чего начнем, Ванюша?

— Половина идет на вышку с десантником, другая остается здесь со мной.

И началась тренировка, которая продолжалась целую ночь. К утру, все кое-как уже умели обращаться с парашютом, знали теорию, совершили по пять прыжков с вышки, двое правда переломали ноги, это были Академик и Бубен. Академик даже умудрился разбить очки. Пришлось вызвать неотложку. Обоих увезли в Больницу Скорой помощи.

— А там в небе, — глядя вслед уезжающей и мигающей сигнальными огнями машине, сказал Иван Иванович, — вы не ноги себе переломаете, а долбанетесь так, что никакая мама вас уже не соскребет. Знаете, чем презерватив отличается от парашюта?

— Чем? — угрюмо спросил Перец.

— А тем, что если презерватив порвется, то одним гавнюком на свете станет больше, а если парашют, то одним гавнюком меньше. Так что не окажитесь этим говнюком.