Неудобные разговоры. Как общаться на невыносимо трудные темы - Шейла Хин

Нужно приложить немало сил, чтобы провести подобное различие, но это может оказать неимоверную помощь. Зачастую мы предполагаем, что должны либо согласиться, либо не согласиться с собеседником. На самом деле мы можем признать силу и важность чувств, не соглашаясь с сутью сказанного.

Самая глубокая форма понимания другого человека – это сопереживание. Эмпатия включает в себя переход от моего наблюдения за тем, как вы выглядите снаружи, к моему же представлению о том, каково это – быть вами изнутри, в вашей коже с вашим набором переживаний и жизненной историей. После чего я смогу взглянуть на мир вашими глазами.

Как чуткий слушатель, вы отправились в путешествие с определенным направлением, но без какой-либо цели. Вы никогда никуда не «доберетесь». Вы никогда не сможете сказать: «Я действительно вас понимаю». Мы все – слишком сложные существа, а наша способность ставить себя на место других людей слишком ограничена. Но в каком-то смысле это даже хорошая новость. Психологи обнаружили, что каждый из нас больше заинтересован в том, чтобы убедиться, что собеседник пытается нам сопереживать, что он готов бороться за проникновение в наши чувства и взгляды. Удалось ли нам этого достичь – уже не столь важно. Как отмечалось ранее, умение хорошо слушать оказывает невероятное влияние на процесс общения. А ваш оппонент, уловив ваше стремление его понять, получит самое позитивное впечатление о вас из всех возможных.

Самым продуктивным способом начать разговор является «третья история». Следующий важный шаг заключается в том, чтобы выслушать историю человека с реальным желанием узнать, что он думает и чувствует. Но на простом понимании дело редко заканчивается. Собеседник тоже должен услышать вашу историю. Вам нужно выразить себя.

Умение выразить себя в неудобном разговоре не имеет ничего общего с тем, насколько велик ваш словарный запас, насколько вы красноречивы или сообразительны. Уинстон Черчилль[8] и Мартин Лютер Кинг-младший[9] были великими ораторами, но в неудобных разговорах их ораторские способности не особенно помогали.

В неудобном разговоре ваша главная задача не убедить, не произвести впечатление, не обмануть, не перехитрить, не обратить в свою веру и не расположить к себе другого человека. Ваша главная задача заключается в том, чтобы донести до слушателя, каково ваше мнение и почему вы так считаете, каковы ваши чувства и, возможно, кто вы есть. Самопознание и вера в важность того, чем вы хотите поделиться, продвинут вас значительно дальше, чем красноречие и остроумие.

В первой подчасти мы рассмотрим вопрос о праве на самовыражение. Чтобы донести свои мысли до собеседника со всей возможной ясностью и убедительностью, вы должны сначала переговорить с самим собой. При этом вы должны по-настоящему верить, что ваши взгляды и чувства так же важны, как и чьи-либо еще, и что их действительно стоит высказать.

Во второй подчасти мы поговорим о том, как понять, что вы хотите выразить и как лучше всего это сделать. Мы рассмотрим несколько распространенных, но существенных ошибок самовыражения, а также способы их избежать и правильно изложить свои мысли.

Джон, студент второго курса юридического факультета, готовился ко встрече с уважаемым федеральным судьей, чтобы обсудить проблемы, связанные с его предстоящей стажировкой. Судья обладал репутацией человека вспыльчивого и склонного к спорам, и Джон боялся, что растеряется, едва войдет в кабинет судьи.

Любимый профессор Джона решил дать ему несколько советов: «Всякий раз, когда мне становилось страшно либо когда ко мне плохо относился человек, находящийся на более высоком положении, я вспоминал такую фразу: все мы все равны в глазах Господа».

Независимо от того, кем мы являемся, насколько высокими и могущественными мы себя воображаем или насколько низкими и недостойными ощущаем себя, мы все заслуживаем уважительного и достойного отношения. Мои взгляды и чувства имеют такое же право на существование, такую же ценность и важность, как и ваши – не больше, но и не меньше. Для некоторых людей это совершенно очевидно. Для других это становится настоящим открытием.

После того как поэтесса и активистка Одри Лорд[10] узнала, что у нее рак молочной железы, она задалась вопросами самовыражения и права на самовыражение. Вот как она размышляла на эту тему в своей книге «Сестра аутсайдер»:

Лорд видела существенные риски самовыражения. Но она осознавала, что цена молчания еще выше. Признание своих прав поможет вам найти свой голос в любом разговоре и подарит мужество постоять за себя, даже когда вам будет страшно и когда у вас не останется сил.

Иногда мы оказываемся в ловушке между убежденностью в том, что должны постоять за себя, и скрытым чувством, будто мы не заслуживаем, чтобы нас услышали, что мы не имеем на это права. В такой ситуации наше подсознание может предложить коварное и в то же время иллюзорное «решение»: мы пытаемся, но безуспешно, так что в итоге терпим поражение.