Неудобные разговоры. Как общаться на невыносимо трудные темы - Шейла Хин

На этот раз Рейчел и Рон начинают что-то понимать в этом сложном и эмоционально заряженном вопросе. Благодаря перефразированию Рона Рейчел понимает, что ему небезразличны ее чувства. Он перестает повторять самого себя, и она начинает слушать.

Заметьте, что, перефразируя, Рон отвечает не на слова Рейчел, а на то, что она не проговаривает вслух – ее чувство расстройства. Это основополагающее правило: чувства жаждут признания. Подобно свободным радикалам, чувства окружают разговор, бродят вокруг него в поисках признания, за которое они могли бы зацепиться. Они не успокоятся, пока его не получат, и ничто другое им не поможет. До тех пор, пока они не получат необходимого признания, чувства будут создавать проблемы в разговоре – словно ребенок, нуждающийся во внимании, положительном или отрицательном. И, оказывая им такую услугу, вы дарите людям и отношениям нечто очень ценное – возможно, даже то, что они могут получить только от вас.

Почему признание настолько важно? Потому что к каждому проявлению чувств прилагается набор невидимых вопросов: Приемлемы ли мои чувства? Ты их понимаешь? Тебе они не безразличны? Важен ли я для тебя? Эти вопросы важны, и нам трудно продвигаться в разговоре, пока мы не узнаем ответы. Выделяя время на то, чтобы признать чувства другого человека, вы громко и ясно отвечаете на каждый из вопросов: «Да!»

Признавать чувства очень просто. Для этого нужно любым образом показать, что вы стараетесь понять эмоциональное содержание слов собеседника. Если человек говорит вам: «Меня смущает тот факт, что ты мне солгал», – можно ответить одним из следующих вариантов:

Каждый из этих ответов вполне понятен. Первые два относятся к самому существу сказанного, а третий судит о чувствах. Но ни один из приведенных вариантов попросту не признает это чувство либо не отвечает на скрытые вопросы. Напротив, любая из фраз, приведенных ниже, будет считаться признанием:

Идеального варианта нет. На самом деле, возможно, вам и не нужно ничего говорить. Иногда в качестве признания подойдет простой кивок или даже взгляд прямо в глаза.

В конечном счете, конечно, люди стремятся к решению проблем. Такие вопросы, как «Что нам с этим делать?», «Почему ты это сделал?», «Как вы объясните произошедшее?», очень важны. Но порядок имеет значение. Независимо от того, говорят вам это напрямую или нет, зачастую люди нуждаются в простом признании своих чувств, прежде чем они смогут перейти к вопросу о том, «что случилось?»

Слишком часто в неудобных разговорах, руководствуясь наилучшими намерениями, мы переходим прямо к решению проблем, не признавая ничьих чувств, а затем терпим значительные потери. «Ты слишком много работаешь, – говорит ваш муж. – Я практически тебя не вижу». Вы понимаете, что он прав, и отвечаете: «Ну, в следующем месяце моя рабочая нагрузка станет намного легче. Я приложу все усилия, чтобы приходить домой каждый вечер к шести часам». Муж, кажется, не доволен вашим ответом, и вам остается только гадать, что еще можно было бы сказать.

Но жалобы вашего мужа – это не математическая задача. Вы можете подумать, что «решили» проблему, однако он так и не получил ответы на свои скрытые вопросы. Ваш муж хочет, чтобы вы признали его чувства. «Последние несколько месяцев были непростыми, не так ли?» или «Похоже, ты чувствуешь, будто тебя бросили» – такие варианты были бы гораздо уместнее. Решать проблемы важно, но с этим нужно немного подождать.

Самая распространенная сложность с признанием чужих чувств заключается в следующем: а что, если я не согласен с тем, что говорит мой собеседник? Это очень важная проблема. Здесь полезно провести черту между Разговором о чувствах и вопросом о том, «что случилось?» Вы можете не соглашаться с сутью того, что говорит другой человек, но все же вам по силам признать важность его чувств.

Например, начальница перевела одного из своих подчиненных в другой отдел, а он пришел к ней в кабинет, чтобы пожаловаться.

Обратите внимание, как руководительница признает его чувства, не соглашаясь с его выводами: