Неудобные разговоры. Как общаться на невыносимо трудные темы - Шейла Хин

Выделите время, чтобы выловить комментатора в своей голове. Он наверняка скажет что-то вроде: «Хм, этот внутренний голос – интересная концепция» или: «О чем они? У меня нет внутреннего голоса» (это и есть он).

Возможно, вы удивитесь, но мы посоветуем не выключать свой внутренний голос и даже не приглушать его. Вы не сможете это сделать. Вместо этого мы призываем вас сделать обратное – включить свой внутренний голос погромче, по крайней мере на время, и узнать, что он говорит. Другими словами, прислушайтесь к нему. Только когда вы полностью осознаете свои собственные мысли, вы сможете начать управлять ими и сосредотачиваться на другом человеке.

В вашей голове могут крутиться бесконечные мысли и чувства, пока вы пытаетесь слушать, но теперь вы знаете закономерность: ваш внутренний голос будет болтать во время каждого из Трех разговоров. В разговоре «о том, что случилось?» вы поймаете себя на мыслях о собственной правоте, или что вы «не собирались причинять ему боль», или что это «не ваша вина». Вы заметите многообразие чувств («Не могу поверить, что она такое думает обо мне! Я в ярости!») и проблемы идентичности («Неужели я действительно вел себя настолько легкомысленно? Такого не может быть»). Или, что не редкость, вы можете просто начать витать в облаках («Интересно, хватит ли мясного рулета родителям мужа») или готовить свой ответ («Когда наступит моя очередь говорить, я сделаю четыре замечания»).

Неудивительно, что человек, которого вы слушаете, не чувствует, что он полностью завладел вашим вниманием.

Как же тогда уделять человеку все свое внимание и с любопытством слушать, когда ваш внутренний комментатор болтает без умолку? Есть два варианта. Во-первых, попробуйте уговорить его проявить любопытство. Подумайте, сможете ли вы перевести свой внутренний голос в режим обучения. Если это не сработает, а такое бывает, вам, возможно, придется сначала выразить свой внутренний голос, прежде чем попытаться выслушать собеседника.

Уговорите свой внутренний голос проявить любопытство. Предположение о том, что внутренний голос не может измениться, ошибочно. Если вы понимаете, что ваше любопытство ослабевает, можно поработать над тем, чтобы оживить его. Напоминайте себе, что понять мир другого человека всегда сложнее, чем кажется. Напоминайте себе, что, если вам кажется, будто вы уже понимаете чужие чувства или мысли, вы заблуждаетесь. Вспомните случаи, когда вы были уверены в своей правоте, а затем обнаруживали один маленький факт, который все переворачивал с ног на голову. Всегда есть что-то, чему можно поучиться. Напомните себе о глубине, о сложностях, противоречиях и нюансах, из которых состоят истории каждой жизни.

Шестилетняя дочь Одри, Джоси, разбудила ее посреди ночи. Джоси испугал фильм, который они недавно посмотрели – о матери щенка, которая убежала и больше не вернулась. Одри предположила, что Джоси тоже боится, что ее бросят, и сказала ей: «Я никогда не убегу и не оставлю тебя одну».

Но оказалось, что Джоси беспокоилась вовсе не об этом. Ее тревожил ее новый питомец – черепаха. Фильм заставил ее задуматься о том, может ли ее черепаха оказаться чьей-то мамой, и вдруг где-то есть черепашка, которая нуждается в своей матери. На самом деле черепаха Джоси сама была ребенком, но она этого не знала, поэтому ее поглотил страх и чувство вины. Одри попала в ловушку, прислушавшись скорее к своему внутреннему голосу, чем к голосу дочери. Ее внутренний голос заявил: «Я знаю, что все это значит», – этим ее любопытство и ограничилось.

Еще один способ разжечь свое любопытство – сосредоточиться на своей цели в разговоре. Если ваша цель – убедить, победить или заставить человека что-то сделать, ваш внутренний голос будет говорить то, что соответствует этим целям, например: «Почему бы тебе просто не сделать это – очевидно, что это лучший ответ». Если же вместо этого вы ставите одной из своих главных целей понять своего собеседника, это побудит ваш внутренний голос задавать вопросы, например: «Что еще мне нужно знать, чтобы это обрело смысл?» или: «Интересно, как я могу понять мир таким образом, чтобы эти слова имели в нем смысл?»

Не слушайте, говорите. Иногда можно обнаружить, что ваш внутренний голос попросту слишком силен, чтобы его одолеть. Вы пытаетесь договориться с ним о том, чтобы проявить любопытство к собеседнику, но никак не можете до него достучаться. Если вас переполняют чувства боли, возмущения или предательства, или, наоборот, радость или любовь, то все попытки выслушать человека могут оказаться тщетны.

Умение слушать покинуло Далилу, когда она узнала, что Хизер, ее соседка по комнате, с которой они живут уже шесть месяцев, бисексуалка. Когда Хизер что-то говорит, Далила сидит смущенная, растерянная и даже немного сердитая. Вместо того чтобы притворяться, будто она слушает, Далиле нужно высказаться. Для сохранения искренности в разговоре ей нужно сначала честно рассказать о том, что она думает и чувствует: «Я рада, что ты достаточно сильно мне доверяешь, чтобы рассказать об этом, и я действительно хочу тебя выслушать. В то же время это очень расстроило меня. Я чувствую себя неловко, как будто не знаю, как теперь вести себя рядом с тобой, и я просто в шоке от того, что это значит».

Далиле и Хизер предстоит провести тяжелый разговор. Мало того что каждой из них придется разобраться в своих чувствах и поделиться ими, у них еще и очень различаются взгляды на сексуальность. Критически важно, чтобы во время обсуждения дружбы и сложившейся ситуации они имели возможность выслушать друг друга. Иногда, чтобы суметь выслушать, им придется сначала выговориться.

Оказавшись в такой ситуации, дайте собеседнику понять, что вы хотите его слушать и что вам небезразличны его слова, но что прямо сейчас вы это сделать не можете. Зачастую бывает достаточно вкратце изложить, что вы думаете: «Меня удивляют ваши слова. Я скорее не согласен с ними, но мне хотелось бы узнать побольше о том, как вы воспринимаете этот вопрос» или «Я должен признать, что, как бы сильно я ни хотел услышать то, что вы собираетесь сказать, сейчас я в некоторой степени нахожусь в оборонительной позиции». Выложив эти мысли перед собеседником, вы можете снова начать слушать, зная, что вы обозначили свои несогласия и со временем собираетесь вернуться к своему мнению.

В некоторых случаях вы, возможно, решите, что не можете ни слушать, ни говорить. Это может случиться потому, что вы слишком расстроены, смущены, либо просто потому, что вам нужно сделать кое-что еще. Вместо того чтобы уделить человеку половину своего внимания, лучше сказать: «Это важно для меня, я хочу найти время, чтобы все обсудить, но прямо сейчас я не в состоянии это сделать».

Управлять своим внутренним голосом нелегко, особенно на первых порах. Но этот навык лежит в основе хорошего слушания.

В то время, как ваша внутренняя позиция является ключом к умению хорошо слушать, существуют конкретные методы, о которых мы можем вам рассказать, определенные инструкции, которые люди находят полезными. В дополнение к позиции любопытства существует три основных навыка, которые используют хорошие слушатели: спрашивать, перефразировать и признавать. Ниже приведены несколько правил, относящиеся к каждому из них.