Ты в порядке. Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими - Алина Адлер

— Тая, а как вы пытались сблизиться? Как реагировала мама? — поинтересовалась я.

— Я стала чаще звонить ей, старалась быть более открытой, делилась своими переживаниями. Подробнее расспрашивала про ее жизнь. Но мама, похоже, восприняла мои откровения как материал для критики и дала кучу советов, которых я не просила.

Как-то я сказала маме, что люблю ее, хотела приобнять. Но все это вышло ужасно неловко… Мама как ошпаренная отпрыгнула от меня, кинулась к плите перемешивать что-то в кастрюле и быстро перевела тему. Обратной связи я так и не получила, впрочем, как обычно…

— А какую обратную связь от мамы вы ожидали?

— Я хотела почувствовать ту самую близость с ней. Мы же мама и дочка. Я надеялась, что она откликнется на мой посыл, потянется, оттает, — расплакалась Тая. — Вы понимаете, я как ждала в детстве, что у нее что-то проснется внутри, так и надеюсь. А там — пусто! Пусто! Ну неужели так трудно обнять, сказать «люблю»? Я свою дочку постоянно тискаю, целую, говорю, как люблю ее и как она мне нужна! Это же так приятно, и дочка всегда знает, что любима...

Тая затихла, беззвучно заплакала.

— Скажите, я слишком многого хочу? Чего-то невозможного? Может, я не заслуживаю этой близости? — пыталась она разглядеть ответ в моем взгляде.

— Тая, вы заслуживаете. Абсолютно точно — и когда были ребенком, и сейчас. Заслуживаете по факту своего появления на свет!

Ребенок по своей природе не способен сотворить никакого умышленного зла, за которое родители могли бы осознанно лишить чадо любви и принятия.

Отстраненность матери — это ее внутриличностный процесс и, к сожалению, боль малыша...

Дети не в ответе за формирование близости в детско-родительских отношениях, они не умеют это делать и не должны уметь — ни в детстве, ни во взрослом возрасте. Это работа мамы и папы.

«Задача» детей — быть безусловно любимыми! Догнать близостью маму во взрослом возрасте невозможно. Ведь вы никогда не поменяетесь ролями.

— Я так понимаю, путь к сближению здесь только один: если мама вдруг сама этого захочет. А такое может случиться? — робко спросила Тая.

— Как я уже говорила, это мамин процесс, за который вы не в ответе. Сближение возможно, если она этого захочет так же, как вы. За пятнадцать лет моей практики был только один случай, когда на консультацию пришла «взрослая» мама, которая хотела перестроить отношения со взрослым ребенком и была готова для этого работать над собой.

— Негусто… — Тая прикрыла глаза и нахмурилась. — А как вы думаете, если я ей прямо скажу, что мне не хватало в детстве ее любви и что сейчас мне хотелось бы быть ближе с ней… Что ее критика и непрошеные советы только увеличивают расстояние между нами, а мне хотелось бы, наоборот, стать подругами… Это даст какой-то результат?

Я развела руками.

— Ни я, ни вы не можем угадать, как она воспримет ваши слова. Мама — человек другого поколения, женщина в возрасте, со своими устоявшимися взглядами. Здесь важно, чтобы вы осознавали свои ожидания и были готовы к любой маминой реакции, а не только к той, которую хотели бы получить... — не спешу что-то обещать «внутреннему ребенку» Таи.

С Таисией мы увиделись через неделю. В этот раз она решила сесть на диван, а не в кресло, как на предыдущих сессиях. Женщина несколько раз то отставляла, то пододвигала ближе к бедру гранатовую сумочку, перекидывала длинные волосы с левого плеча на правое и обратно, три раза переворачивала подушку. Достала салфетку. Вздохнула.

— Не получила. Опять… — начала Тая, похоже, с главного переживания последних дней.

Я молчала, внимательно слушая, как будет разворачиваться история.

— Мама даже не поняла, что я хочу донести. Или сделала вид, что не поняла. Перекрутила мои слова по-своему, еще и виноватой выставила! Сказала: «Напридумывала себе ерунды какой-то! Ты хочешь сказать, что я тебе не покупала игрушки и мороженое, не водила в цирк? Ты голодала, голая ходила, что ли?»

Да приче-е-ем тут это! Я ни словом ее не обвинила. Я ей — про близость, про чувства, она мне — про функционал. Господи, ну как, ну как до человека достучаться!

— Тая, вы хотите, чтобы мама дала вам то, чего у нее, возможно, нет…

Мама не может дать вам близость по вашей потребности не потому, что не хочет, а потому, что в ней эта возможность не заложена.

Ей незнакомы подобные чувства. Для нее проявление любви, близости — это накормить, купить, вылечить, если заболела, и продолжить воспитывать вас до старости. К этому можно относиться по-разному: злиться, горевать, обижаться, ерничать. Но ни вы, ни кто-либо другой не сможет наколдовать маме «функцию», которой никогда не существовало.

Родители должны не только нести ответственность за ребенка, но и давать внимание, ласку, тепло, поддержку, интересоваться жизнью чада и всегда быть на его стороне.

Конечно — ДОЛЖНЫ! Но не у всех получается…

И здесь я всегда добавляю: хотя это не оправдание...

— То есть бесполезно добиваться близости от мамы… Да? — сделала вывод Тая.

Я никогда не беру на себя ответственность отвечать на подобные вопросы утвердительно. Отнять у человека надежду или наоборот гарантировать результат — непрофессионально с моей стороны и неполезно для клиента. Я десять лет училась, пятнадцать практикую и не перестаю влюбляться в свою профессию, потому что с каждой новой клиентской историей убеждаюсь в уникальности человеческой личности, в невозможности спрогнозировать поведение человека, в неожиданности сюжетов. Нет схем, законов, формул.

Поэтому я поделилась с Таисией опытом из своей практики:

Вы в порядке, если, будучи взрослым ребенком, все еще надеетесь на близкие отношения с мамой.

Но душевную боль вам приносит уже не мамина «неласковость» (ведь вы большой и «все понимаете», правда?), а ваши ожидания…

Ваши детские ожидания глядят на маму сверху вниз и игнорируют «взрослые» аргументы:

«Да, я понимаю, мама много работала, чтобы поднять нас с братом и ей было не до нежностей»; «Советские были времена, наши мамы ни про какую психологию воспитания знать не могли»; «Бабушка с моей мамой в детстве не церемонилась, поэтому и она со мной не сумела по-другому».

Я наблюдаю два способа двигаться к более комфортным отношениям с родителями:

1. Разговаривайте, проясняйте болезненные моменты, доносите свои потребности, говорите о чувствах. В общем, выстраивайте новый этап отношений.

Если честно, исключительно редки случаи, когда сын или дочь получили родительский отклик… Потому что для успеха необходимо желание обеих сторон, как и в любых отношениях. Не возлагайте надежд на этот способ, но попробовать можно — а вдруг.

2. Выключайте ожидания.

Когда вам хочется получить от мамы в эмоциональном плане больше, чем она может дать, или то, что не может дать вовсе, задавайте себе вопрос: «Чего я жду?» Ответили? Это реально? Не ждите. Родителей не изменить. Принимайте вашу маму такой, какая есть. Если вам невыносимо, сократите общение, пока не избавитесь от ожиданий. Так вы будете чувствовать себя спокойнее, контактируя с ней.