Научитесь злиться. Секреты счастливых родителей - Невена Ловринчевич

Nevena Lovrinčević

NAUČITE DA SE LJUTITE

Гордана вернулась домой, увешанная пакетами. Всю дорогу домой двое ее детей ссорились и ее тоже пытались втянуть в свои разборки: «Мама, скажи ему!.. Чего он ко мне пристает!..» Дома Гордана сразу пошла на кухню. Она быстро приготовила обед и накрыла на стол. На работе день выдался очень напряженным. Начальница по какой-то только ей известной причине была недовольна новым проектом Горданы и уже в третий раз вернула его на доработку. Тем временем в детской споры не утихали: «Сейчас моя очередь играть!.. Мама-а-а, скажи ему!..» За обедом дети отставляли тарелки и наотрез отказывались есть тушеные овощи: «Почему мы через день должны есть эти дурацкие овощи?..» Но вот наконец посуда отправилась в посудомоечную машину. Вроде дела закончены и настал долгожданный момент, когда можно передохнуть. Гордана удобно устроилась в кресле с чашечкой кофе в руке. Но уже в следующее мгновение мимо нее просвистел мяч и угодил в вазу – та упала и разбилась вдребезги. У Горданы в глазах потемнело. Она вскочила и заорала: «Ну может человек хоть пару минут в этом доме посидеть в тишине и отдохнуть от вас?! Как вам не стыдно! Несносные вы!» Потом она и сама не могла вспомнить, чего еще наговорила, но, естественно, ничего хорошего. Дети, заплаканные, забились в свою комнату. А у Горданы на душе кошки скребли. И это был худший момент того отвратительного дня. «Что со мной? Как я могу себя так отвратительно вести? Я совсем потеряла контроль над собой и таких гадостей своим детям наговорила! Что же я за человек? Что я за мать?..»

Случается ли вашим детям довести вас до такого состояния, что вы срываетесь на них или даже бьете? А потом испытываете острое чувство вины и обещаете себе больше никогда так не делать? И потом снова делаете то же самое? А может, вы чувствуете, что злитесь слишком часто или даже все время? Нет ли у вас ощущения, что ребенок вас побаивается? А может, вы принадлежите к категории людей, которые почти никогда не злятся, не раздражаются и не выходят из терпения, что бы дети ни вытворяли? Только почему-то у вас слишком часто болит голова (скачет давление, дискомфорт в желудке). А может, вы считаете себя плохим родителем из-за того, что злитесь на ребенка и думаете, что вы его таким образом травмируете?

Если вы ответите утвердительно, то эта книга для вас!

Когда трехлетний сын Душана выпал из лодки посреди реки, Душан тут же прыгнул за ним. «Нормально», – подумаете вы. Но ненормально то, что Душан совершенно не умеет плавать. С точки зрения разума этот факт в корне меняет ситуацию. Действительно, нет никакой логики в том, что человек, не умеющий плавать, без раздумий бросается в воду, чтобы спасти утопающего. А с точки зрения эмоций поступок Душана совершенно понятен: любовь к ребенку и страх за его жизнь полностью подавили все остальное, даже инстинкт самосохранения.

«Муж убил жену и ее любовника, а затем застрелился сам» – заголовок, который можно увидеть в газетах. Комбинация самых разных эмоций – ревности, злости и бог знает чего еще – победила рациональный ум. Иногда к таким последствиям приводят психические расстройства действующего лица, но часто речь идет о людях, которые до этого трагического события казались совершенно нормальными.

Это еще одно доказательство, что эмоциональное зачастую берет верх над рациональным.

К счастью, в повседневной жизни мы редко оказываемся свидетелями настоящих трагедий. Зато нам постоянно приходится делать выбор (выбор партнера, работы, линии поведения с ребенком, друзьями, родителями и т. д.), и каждое решение, которое мы принимаем, обусловлено комбинацией эмоционального и рационального в нас самих. Все мы разные: кто-то больше поддается эмоциям, а кто-то – контролю разума; но все-таки чаще мы идем на поводу у эмоций даже тогда, когда уверены, что делаем рациональный выбор.

С учетом силы эмоциональной составляющей становится очевидным, что подавление и отрицание эмоций не приводит ни к чему хорошему; это не может не сказываться негативно и всегда приводит к нежелательным последствиям. Но совершенно ясно и то, что слепо подчиняться эмоциям, отключая при этом рациональное мышление или сводя его влияние к минимуму, непродуктивно.

Что же нам делать? Особенно с такой тяжелой эмоцией, как злость?

Самым правильным решением для нас будет разобраться, что такое злость, и научиться по возможности ею управлять.

Так мы улучшим свое внутреннее самоощущение и соответственно отношения с людьми, которые нам дороги, в том числе с теми, которые нам дороже всех, – с нашими детьми.

Прежде чем приступить к управлению гневом, сначала нужно как можно лучше понять суть злости. Итак, что нам о ней известно?

ДУРНОЙ ЗНАК. Легко понять, почему злость, и особенно бешенство как ее крайнее проявление, относят к негативным эмоциям. Злость – чувство не из приятных. Она заставляет ощущать себя некомфортно и того, кто злится, и того, на кого злятся. Разговоры вроде «если выплеснуть злость, то сразу станет легче» чаще всего необоснованны, за исключением некоторых случаев, например, когда злость выказывается непосредственно человеку, ее вызвавшему, если такая реакция возвращает нам самообладание или если она оправдана из-за нанесенной несправедливости. Выказывать злость по отношению к детям обычно не имеет смысла и не приносит нам никакого облегчения. А тому, на кого она направлена (в нашем случае – ребенку), и подавно.

КАТАЛИЗАТОР. Разозлить человека может ощущение опасности и связанности по рукам и ногам. И это касается не только физической опасности. Если кто-то по отношению к нам несправедлив или груб, если нас обижают, унижают, если нам ставят препоны, скорее всего, это нас разозлит и/или разгневает. Ребенок для нас, естественно, не может быть источником физической угрозы. Однако, учитывая тот факт, что дети шумят, все разбрасывают, требуют постоянного внимания, не дают спать, легко прийти к выводу, что они являются для родителей раздражающим фактором. Дети постарше не мешают нам спать по ночам, но непослушанием раздражают родителей ничуть не меньше. Разозлишься, пожалуй, когда пятый раз за день попросишь своего тринадцатилетнего ребенка сделать потише музыку (или убрать со стола грязную посуду, вынести мусор, не дразнить младшую сестру и т. д.). Несмотря на то что мы любим своего ребенка больше всего на свете, частенько возникает ощущение, что ребенок для нас – сплошная морока. Как искренне сказала мама одного очень активного двухлетнего малыша: «Уж очень ему много надо!»