Ты в порядке. Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими - Алина Адлер

Общение с партнером по принципу «я-высказываний».

Скелет конфликта.

Как разговаривать так, чтобы опять не поругаться.

«Я хочу побыть один, но не хочу уходить из семьи». «Я разлюбила мужа? Нашим отношениям конец?»

Как остаться в отношениях и сохранить себя? Этапы сближения и отдаления в отношениях

«Мой муж уехал в командировку. И я хочу, чтобы он… подольше там задержался. У нас хорошие отношения, я должна скучать, но… нет, мне комфортно одной. Не понимаю, я что, его разлюбила?» — Кристине неловко за свои слова...

«Муж говорит, что очень любит меня. "О чем ты сейчас думаешь? А о чем ты думала на работе? А о чем вы разговаривали с мамой? Что тебя сейчас волнует? А какие твои самые дерзкие фантазии? Расскажи о своем первом сексуальном опыте, мы же близкие люди!" — расспросы бесконечны. Он говорит, что я интересна и важна ему. Но это уже совсем не похоже на заботу или интерес. Такое ощущение, будто он хочет полностью внедриться в меня и раствориться. Мои подруги жалуются, что мужья не уделяют им внимания, а для меня его слишком много, это отталкивает, хочется бежать. Это конец отношений?» — Лина в растерянности.

«Хочу от всех убежать, побыть один, но точно не хочу уходить из семьи. Мы с супругой как-то незаметно отдалились друг от друга. Она занимается детьми, я все время работаю. Нам теперь даже не о чем поговорить... Меня пугает, что отношения больше не будут прежними», — запутался Влад.

Когда я слышу о подобных сомнениях клиентов, то не тороплюсь спасать их близость в отношениях, а говорю:

Вы в порядке, если периодически чувствуете потребность отстраниться от партнера.

Такое желание не всегда про «нелюбовь».

Часто этот «парктроник» сигнализирует: «Мы слишком близко, и я уже задыхаюсь!»

Даже любимого человека может стать много.

Отношения не могут быть всегда близкими, такой перегрев грозит взрывом. Но и отстраненность не должна стать нормой, иначе вы превратитесь в соседей друг для друга.

Так же, как для природных явлений, для отношений характерна цикличность.

Я уверена: если бы на церемонии бракосочетания после «Ваш корабль любви отправляется в тихую гавань семейного счастья» регистратор зачитывал сухую «Инструкцию о цикличности отношений», то многие «корабли» таки доплывали бы, и разводов было меньше.

***

Когда я рассказываю своим клиентам о закономерных циклах в их отношениях, то опираюсь на «Модель пары Р. Резника15», о которой я узнала, когда училась на семейного гештальт-терапевта в Рижском Гештальт институте (https://gestalt.lv). Увы, ссылки на источник у меня нет: информация эта — из личных архивов. Кстати, это повод заглянуть в закулисье моей профессии. Приглашаю.

Профессия психотерапевта во многом передается из уст в уста, как ремесло. Когда мы учились в Московском Гештальт институте (http://gestalt.ru), то, конечно, штудировали профессиональную литературу, но учились прежде всего на практике. Отрабатывали приемы в группе, друг на друге, меняясь ролями психотерапевт/клиент/наблюдатель, а преподаватель корректировал наши учебные терапевтические сессии, давал краткие теоретические кусочки. Преподаватель (в обучающей терапевтической группе его называют «тренер») — это старший коллега с многолетней практикой психотерапевта и супервизора.

Опыт практики мы, гештальт-терапевты, получаем не только в рамках программы института, но и на дополнительных семинарах-практикумах, которые позволяют изучать тонкости психотерапии. Щедр на такие практические семинары и проекты Интегративный институт Гештальт тренинга в г. Санкт-Петербурге (http://iigt.ru). Его основатели и тренеры вкладывают много усилий в развитие методологии гештальт-терапии и дают нам возможность расти как профессионалам.

Также мы учимся у иностранцев. Приехали, например, тренеры Итальянского Гештальт института (http://gestaltitaly.com) со своей программой — можно поучиться у них: посетить семинар, стать богаче на пару новых терапевтических приемов, которые накладываются на институтскую базу знаний, практический опыт и наработанный индивидуальный стиль в работе. Так и передаются знания.

Конспектировать опыт — это свободный выбор каждого студента. Я записывала и до сих пор записываю все! Поэтому талмуды с конспектами занимают на полке не меньше места, чем книги. Ту информацию, которой усеяны страницы моих тетрадей, не найти ни в каких официальных источниках. Все годы практики я пользуюсь ею, многим поделилась в этой книге.

***

Итак, возвращаемся к цикличности в отношениях.

Отношения циркулируют по пяти закономерным этапам. Я рисую окружность, чтобы было удобно объяснять. Но не воспринимайте процесс как движение по замкнутому кругу. Отношения рождаются, как ребенок, они должны расти и развиваться. Они могут «заболеть и умереть», не пережив очередного кризиса. Партнеры проходят один цикл — меняются, перекапывают, окучивают, удобряют свои отношения — и поднимаются на следующий круг. Поэтому развитие отношений — это спираль, кольца, стремящиеся вверх, и постоянное изменение партнеров. 1 этап. КОНТАКТ

Познакомились Влад и Эля, например. Заметили много общих интересов, убеждений друг в друге. «Мне интересно с ней, но мы просто друзья», — рассказывает Влад товарищу о новой подруге. «Мы просто общаемся. Понимаем друг друга с полуслова. Такое ощущение, будто я знала его всегда», — делится Эля с сестрой. Интерес, дружба, новизна и, конечно, «ничего такого» между ними. Это период познавания друг друга, поиска схожих сторон и общих ценностей. Влад и Эля много разговаривают обо всем и очень много разговаривают о себе. 2 этап. БЛИЗОСТЬ

Влад и Эля влюбляются. Они больше доверяют друг другу, делятся сокровенным. Фото Эли теперь стоит на экране компьютера Влада. На работе, на дне рождения мамы, с подругами в кофейне Эля скучает по любимому.

Теперь их свидания длятся до утра, а иногда — с пятницы до понедельника. «Давай жить вместе. Я очень хочу быть с тобой каждый день», — Влад съехал на обочину, чтобы написать любимой. «Я так ждала этого… Да», — ответ с сердечком. 3 этап. СЛИЯНИЕ

Влад и Эля буквально растворяются друг в друге, превращаются в одно целое, не понимая, где заканчиваются границы одного и начинаются границы другого. Влюбленных накрывает сахарная лавина. Влад часто опаздывает на работу, а иногда и вовсе там не появляется. Теперь он не всегда отвечает на звонки друзей и отключает телефон на выходные, ведь ему никто не нужен, кроме Эли. Она уже месяц не появлялась у родителей и завалила сессию в институте. Зачем отвлекаться на что-то за пределами карамельного гнездышка, когда весь мир здесь, в нем — в любимом человеке. И что может быть важнее, чем МЫ! «МЫ думаем одинаковые мысли», «МЫ произносим одинаковые фразы», «МЫ созданы друг для друга».