Черный властелин - Алексей Шеховцов

Впереди меня ждала азотная кислота. Это было круто, но радость моя умерялась сравнительно малым количеством селитры в наличии. Дерьмоперегонка на селитру – это занятие весьма мерзкое, и я не озаботился им раньше. А даже если бы и озаботился, то продукт всё равно надо ждать годами. Тем более что устройство селитряных ям я представляю себе очень даже туманно. Несколько пудов я в своё время закупил у моего «ручного» купца и заказал ещё, но ведь купца ещё дождаться надо. Буду надеяться, что для сюрпризов джибутийцам мне селитры хватит. Нужно будет начать массовую закупку оной… и наладить местное производство. Вот только найти сначала кого-то, кто в ней шарит.

Процесс получения азотной кислоты из селитры достаточно прост – капай себе серную кислоту на селитру, и всё. В остатке будет раствор сульфата калия и азотной кислоты. Кислоту потом можно выпарить. Правда, получается азеотроп (смесь, неразделимая дистилляцией). Кислоту от азеотропа можно отделить добавкой моего «любимого» олеума. Или же можно попробовать работать с сухой селитрой и концентратом серной кислоты. Теоретически процесс менее сложен, но кто знает, какой будет эффект от примесей селитры. В конце концов я применил оба метода, получив в итоге очень похожие жидкости, что внушало надежду на то, что накосячил я не сильно.

Дело оставалось за малым, проверить, что же я нахимичил. Поменяв одежду и на всякий случай мысленно простившись с миром, я растворил небольшое количество ртути азотной кислотой и добавил в полученный раствор этанолового ректификата. Продукт своих трудов я поставил на выпарку и отошёл подальше. Где-то через минуту этот самый продукт взорвался, к чертям разнеся и колбу, и горелку. Хорошо, что я спрятал прочие реагенты и отошёл… Пожар я затушил смесью песка и гашёной извести, но вот штаны надо будет отстирывать. И мне, и Симран. Будем считать, что это была гремучая ртуть… Теперь надо отладить выпарку, чтобы больше не взрывалось.

Отладка заняла несколько часов и пару десятков маломощных взрывов. Наконец я подобрал правильную комбинацию температуры со временем выпарки и получил сероватый кристаллический порошок. Порошок исправно взрывался, будучи заключённым в керамическую колбу и со всей дури брошенным о камень. Узрите, несчастные, и трепещите, я Чёрный властелин алхимии!

Впереди были пироксилин и прочая радость на базе нитроцеллюлозы. С порохом я решил не связываться – пусть мне его делают китайцы, а сам я займусь более мощными веществами. Делать нитроглицерин я, правда, боялся. То есть для кордитообразных веществ он мне нужен, никуда не денешься, но одно дело – получение малых количеств, которые сразу пойдут на переработку, и совсем другое – получение количества достаточного для вознесения себя, любимого, на небеса. Взрывы гремучей ртути меня весьма отрезвили.

Перед тем как браться за взрывчатку, я решил передохнуть. Пусть Тамар пока наделает реагентов, а я проинспектирую дела вне алхимической лаборатории. Наверное, я просто откладывал день, когда мне нужно будет снова рисковать задницей на алхимическом поприще. Делать, если честно, было нечего – мои замы прекрасно без меня справлялись с задачами, а Жен обеспечивал координацию. Я уже решил было взять я…дро своего мужества в кулак и начать химичить с пироксилином, но тут вернулся «мой» купец.

Ширпотреб по Эфиопии разошёлся отлично. Купчина даже сбыл часть продукта оптом, чтобы не потерять слишком много времени. Выручка радовала. Также ко мне пришла очередная партия киновари и селитры. Я был весьма доволен – сырьевая проблема отодвигалась достаточно далеко. С собой купец притащил и давешних арабов. Нагрузив купца продукцией из мануфактуры, я направил его в Джибути, с наказом обернуться как можно раньше – нечего ему там делать во время боевых действий, а заодно и разведданные принесёт. Арабов я сказал пока оставить мне – окончательно решу их будущее после собеседования. Собеседование откладывать в долгий ящик не стоило – забуду, а тем временем у меня будут под боком два потенциально враждебных магометанина. Так что оттягивать не слишком приятный разговор я не стал. Арабы – лекарь и поэт. Кинокомедия.

Лекарь… Лекарь был ушлым молодым человеком. Сначала он вилял, превознося своё мастерство и полезность, чем несколько меня достал. Пришлось ему популярно объяснить, что у него два пути: первый – это без лишней болтовни заинтересовать меня, а второй – отправиться к неграм в дикие земли, потому что больше он никому на хрен не нужен. Лекарь осознал, что запахло жареным, и поведал свою историю. Батя лекаря поднялся на криминале, но не желал подобного будущего своему отпрыску и пристроил парня за хорошую взятку учеником к известному медикусу. Батя несколько лет назад скончался, но у сына дела шли совсем неплохо, пока его ментора не вызвали лечить родственника султана. К несчастью, сей родственник окочурился, и всё бы ничего, но хворавший юноша был весьма любим султаном… на содомский манер. И султан приказал заточить лекарей в темницу и казнить. Ученик лекаря был вовремя предупреждён другом покойного отца и успел сделать ноги, предварительно скоммуниздив сбережения медикуса. Медикусу-то уже всё равно – казнят к шайтану, тем более что деньги всё равно пришлось отдать как плату за побег из города.

С моральными принципами у лекаря было «всё в порядке» – принять христианство он согласился мгновенно. Но и лечить парень умел – проэкзаменовавший его толстый монастырский врач Жен подтвердил квалификацию студента. Меня, правда, рекомендация врача не убедила – не верю я средневековым коновалам. Студент заинтересовал меня другим – он предложил имплантировать Симран стеклянный глаз, чтобы поправить её внешность. Девушка к предложению отнеслась архиположительно – повязка на глазу служила ей постоянным напоминанием о своём увечье. Подумав, я предложил лекарю простые условия – в случае успеха лекарь получит хорошую работу и подданство. А если у индианки из-за операции будут проблемы – поплатится головой. Если не согласен, то может собираться в путь к дикарям. Студент согласился – то ли был уверен в своих навыках, то ли так боялся негров-дикарей.

Потом был поэт. Ошибка природы. Когда я спросил его, на хрена он мне нужен, то он сказал, что его уста готовы услаждать мой слух…

– Слушай, ты, недоразумение ходячее. Ещё одно такое содомитское предложение, и твои уста будут услаждать чресла моего слона. Понял?

Поэт взглянул на внушительное достоинство Хитрого Глаза и побледнел.

– Да, о, величайший из принцев.

– Тьфу. Ты говорить нормально умеешь? Без попыток поцеловать собеседника в зад?

– Умею… Но султан…

– К Иблису султана, – перебил я рифмоплёта. – Чем ты вообще занимался при дворе и какого чёрта ты там не остался?

– Я ус… – Парень запнулся и нервно посмотрел на слона. – Я сочинял хвалебные поэмы для султана и восхвалял его правление. А потом султану донесли, что я непочтительно выразился о нём… пришлось убегать от стражи. Хвала Аллаху, прекрасная Марьям подарила мне один из своих браслетов, что позволило мне бежать.

– Повторяю вопрос: зачем мне сдался, поэт?

– Я мог бы написать стихи, что разнесут твою славу по миру… Все султаны держат при дворе таких, как я.