Дикий барин в домашних условиях - Джон Шемякин

Нет такой вещи, которую Татьяна не хотела бы выкинуть. Помню, два года назад, насмотревшись сцен из американской жизни, предложила мне устроить гаражную распродажу.

Идея показалась мне богатой. Увидел себя в полных красках, глазами проезжающих. Стою я такой весёлый у сколоченных прилавков, рядом хрипит граммофон голосом Шаляпина («…эх, только б сесть мне князем на Путивле!»), и, приплясывая, тряся тугими кудрями, расторговываюсь! Эхъ! Эхъ! Сударики-государики! Книга-с «Что делает жена, когда мужа дома нет», всем на удивление, с иллюстрациями! Утюги! Рамки! Габардиновые польта! Прошлогодние коллекции! Милан-Амстердам! Подставляй-ка туесок под берёзовый под сок: от берёзового сока всё стоит, но невысоко!..

А рядом другие гаражные торгаши стоят, тоже, сволочи, что-то впаривают из бижутерии, щеголяя полученным кирпичным загаром.

Дальше больше! Картины рисовались в моём воображении всё отчётливей. Вот, например, я, пугливо озираясь, режу ивняк на корзины, которые научился весьма ловко плести накануне туристического сезона. Вот я демпингую свистульками у здания городского цирка. Вот меня выбрасывают из скорого поезда на Харьков, и вслед мне летит мешок резанных из липы медведей с колотушками. Вот я, выплёвывая послеполётную железнодорожную щебёнку, бреду в сторону Сызрани, а вот я уже и в Сызрани матерно торгуюсь, тряся над головой лыковыми лаптями.

Тут ведь дело такое: только начни, только вытащи старый шарф из шифоньера да отдай его, и вот через два года ты стоишь в лохмотьях у почтамта, а городовой хлещет тебя, плачущего, газетой по сизому носу.

– Помнишь, Таня… – сказал я задумчиво в ответ на её предложение провести решительный выброс всего на свете со второго этажа. – Помнишь, Таня, как ты выбросила на помойку моё жёлтое верблюжье пальто? Из-за того, что оно тебя пугало, как думается. И это пальто подобрал какой-то сметливый бомж, а потом вся округа судачила, что я пьяный валялся лицом вниз в кустах у супермаркета… Помнишь?! Положи всё на место, до греха не доводи!

И повесил трубку.

Люди выбрасывают всё. Ничто не застраховано от того, чтобы не быть выброшенным на помойку, стать отправленным в утиль, заброшенным в мусорный бак, очутиться у ПУХТО, очнуться в выгребной яме.

Одежда, помнящая чуть дымный утренний воздух осеннего Каринхалле, ботинки, в которых был счастлив, поднявшись на Вичита-Веккья, телефон с номером единственной, той, с веснушками и прикусом, павловская мебель и александровский ампир, книги с экслибрисом, портрет писателя Березина с дарственной надписью «В. Шкловскому. Помню, понимаю, ценю!», пачки влажных денег, кольца, часы, тяжёлый золотой скарб одинокого директора склада, ключи, телевизоры, тела, небрежно завёрнутые в половики, – всё, буквально всё может оказаться на свалке. Всё может быть преднамеренно выброшено.

Но никогда, нигде, а я много где побывал, я не видел, чтобы люди выбросили бутылку с алкоголем.

Выпивку не выбрасывают. Удивительное дело. Не надо вспоминать про выливаемое в раковину – это другое. Это эгоизм ослеплённой страданием женщины в большинстве случаев. Не хочешь или не можешь пить – отнеси, поставь у мусорки. Обрадуй проходящего мимо музейного сотрудника, преподавательницу музыкальной школы, одинокого путшественника на пенсии.

Другие не поверят, заподозрят отраву, людям вообще в последнее время свойственна недоверчивость. А вот музейный работник, да путешественник с полароидными снимками в альбоме «Боливия, 1976», да музыкантша… Им бы пригодилось. Они подошли бы робкими оленятами к бутылке «Гордонса», отвернули бы металлическую пробочку зазябшими руками в смешных варежках, и лица бы у всех стали совсем другими. Возможно, они стали бы счастливей.

Это соображение подводит меня к началу дворовой акции.

Многие спрашивают, а зачем я постоянно хожу по судну в шапочке типа «дети капитана Гранта»? Что, мол, этим я хочу доказать? На что рассчитываю?

Своим на этот вопрос я не отвечаю. Закусываю замусоленные ленточки с шапки белоснежными зубами.

А тут скажу.

В детстве мне на голову постоянно нахлобучивали панамку. Я был лыс и угрюм в этой панамке. Как-то протестовал. Считал, что несолидно.

Товарищи по детскому саду подтравливали меня этой панамкой. Постоянно хотели запихнуть её мне в пасть. Срывали с головы и глумились. Я был положительно в отчаянии. И был уже готов свести счёты с этой самой панамой на пуговице.

Но тут неожиданно вернулся мой двоюродный дядя Лёва.

Дядя Лёва был моим кумиром. Рассказывали мне о нём не очень много. По обрывкам бесед взрослых выходило, что дядя Лёва был пиратом. И томился где-то с поры моего рождения. Мама ещё добавляла, что дядя Лёва – очень весёлый и поэтому томиться будет ещё очень приличное время. Связи я особой не улавливал, но образ весёлого пирата меня завораживал.

И тут дядя Лёва вернулся! Неожиданно для моих наставников.

Бабушка в дверях просмотрела справку дядину. Сказала, что очень рада, справку положила в карман.

И началась у меня настоящая жизнь. Мы с дядей Лёвой пели, мы с ним ели мороженое! Дядя Лёва учил меня на кухне карточным фокусам и очень хвалил! Мы ходили в зоопарк!

Я нарисовал себе на руке солнце с лучами и на пальцах кольцо нарисовал. Подражал. Я и сейчас подражаю, кстати. Но чуть более уверенно.

И вот однажды нахлобучивают на меня эту бабскую панамку. Я беснуюсь в коридоре и кричу, что обрежу себе уши навсегда! Ножницами! Ножницами!..

Выходит дядя Лёва и говорит мне красному:

– Козырная шапка! Я себе такую же хочу!

Я со своим диатезом аж присел. Это ещё как? Что за заявление?!

– Ты, Джон, пойми! Шляпа в нашем деле – вещь крайне полезная. Смекай, родное сердце, за мной. Ею можно сигналы подавать, что в вагоне есть нехорошие дяди. Сдвинул набок – о, все поняли, в помещении злодеи. Ею можно хавчик накрыть, если… ну, если эти подошли. Потом расскажу… И главное! Повезут тебя на барже с конвоем, скажем. Ты шапочку на воду бросай и кричи: «Человек за бортом!» И в воду! Конвой сразу стрелять не будет – шапка на воде! А там можно к берегу! Ну!

Тут бабушка затолкала своего племянника в комнату и стала там что-то очень звеняще ему говорить.

Я уже не слушал. Натянул двумя руками панаму поглубже.

В глазах плескались липкие волны Кариб и клубился пороховой дым над обречённым фрегатом.

Молдавский историк Вячеслав Стэвилэ высказал мнение, что причиной злоупотребления алкоголем в республике является распространение на ее территории граненых стаканов еще в советские времена.

Об этом сообщает «Moldnews»:

«Старики рассказывают, что в Молдове восточнее Прута до 1940 года, в том числе и на свадьбах, вино пили из маленьких стаканов, максимум 50 мг», – отмечает Стэвилэ.