Жить, обгоняя рассветы - Зарина Мингалеева

Солнце как будто издевается – светит, когда тебя нет у меня, вернее, когда меня не стало совсем у тебя… Я так хочу просто стать птицей, чтобы не чувствовать это одиночество и полную разбитость… Надо же, как глупо сложилась жизнь… И к прошлому не вернуться, и новое не построить. Все новое для меня чуждое и пустое… зачем мне было дано знание нашей родности… На фоне ее все теряет свой смысл и цель. Хочу познать безмятежность, тихое такое, незаметное… и больше ничего…

Прощу ли я тебя? Не знаю… в следующей жизни, наверное…

Я кажется, отпустила тебя. Так сразу легко стало… Спасибо за то, что ты был в моей жизни… благодаря тебе у меня много произошло изменений, я стала глубже…

В последнее время пришло ощущение своей второй половинки. Не важно, с кем мы сейчас и где, главное, что засыпаем и просыпаемся с мыслями друг о друге… Мы ждем нашу встречу…

Вчера была самая страшная ночь… Все началось на работе, когда сломался телефон, и он звонил, не переставая, весь рабочий день, предпоследней каплей моего терпения стал телефонный звонок, который раздался в 21–30 именно в тот момент, когда я зашла в свой рабочий кабинет, занося последние отчеты… Но чудеса на этом не закончились. Ночью, в 3-30, уже дома заклинил дверной звонок… Не стану описывать чувство паники и ужаса от того, что не получалось выключить звонок, который, продолжая производить противные звуки, зловеще не замолкал! Понятно, что в это время никто не нажимал на звонок, чтобы он заклинил, и ближайшие несколько дней в него никто не звонил… Как только я справилась со звонком, по всей квартире стал мигать свет, как в фильмах ужасов, причем как только я вышла из коридора, там свет погас, вышла из зала – свет потух и там… Мысли были только о том, что у кого-то что-то случилось… Мама, тетя… Ты.

Ни маме, ни тете я не могла позвонить, в такое время мой входящий явно укоротил бы им жизнь. Я сидела и разговаривала с собой, я решила позвонить тебе, свет перестал мигать, я успокоилась, отложила телефон, подумав, что необходимость звонить тебе отпала. Снова началось мигание, я никак не могла найти твой номер, кое-как где-то его списала, снова все успокоилось, и я остановилась… Решив окончательно не беспокоить тебя, в это время я отложила телефон. Все повторилось…

Знаешь, мне так стало страшно, что тебя больше нет в живых, что этот дверной звонок – это прощание тебя со мной, что я просто шептала только одно: люблю его, я люблю его…» Руки дрожали….

Гудок, второй, третий… Сброс. Живой! Слава Богу! Я откинулась на подушки. А вдруг это не ты скинул, а кто-то из близких, не в силах произнести горькие слова… Дрожащими пальцами набрала сообщение с примерным текстом: «Приснился страшный сон, ответь, у тебя все нормально?» Ответ: «У меня все нормально. Спасибо». Если бы ты знал, как я была благодарна за ответ. Свет перестал мельтешить. Утром выяснилось, что было короткое замыкание по всему подъезду, зафиксированное время – часом позже, чем все началось у меня…

Чего же мне хочется от тебя… знаю, что вместе быть это неправильно… но и без тебя не могу… Мне не хватает воздуха… снега… неба… Как так может быть, что один человек перекрывает весь мир… всю жизнь… Я благодарю тебя за все и за всех…

Я не ведаю, как ты добился этого, но моя душа устала плакать и скучать по тебе… знаю точно, я скоро буду приходить к тебе во снах, в других женщинах, тебе везде буду мерещиться я… Тебе везде будут произносить мое имя, мои мысли и мои слова…

И вот, отдохнув от того, что ты сам себе надумал, и устав в конечном итоге от чужих женщин, от других тел и других чужих душ… ты в один прекрасный день глубоко осознаешь, как тепло и по-родному нам было с тобой… Ты позвонишь тихо и мягко скажешь: «Соскучился, прости, можно приеду?» И приедешь… с вещами, тихо посмотришь в мои глаза на пороге квартиры… обнимешь и тихо скажешь: «Как же я соскучился»… и все… мне ничего больше не надо… Ни слов «прости», ни подарков, ни цветов… Я почувствую твою любовь в движении ресниц, в улыбке, дыхании, в смущенном взгляде… в теплоте твоего «жанем». И мое сердце успокоится…. перестанет биться и рваться в груди… мне станет душевно и равновесно…

Да будет так! Если Бог нас свел, то, наверное, это не случайно!

И вновь зима. Такая другая… не похожая на ту, что свела меня с ума. Я вот пишу и понимаю, что просто тону. Тону в чувствах к тебе. Тону в радости от эмоций. Тону в собственной боли, в своем счастье и в своей любви…

Ты… ты чувствуешь… ты, как мне кажется, дышишь моим воздухом, иначе как ты чувствуешь, что вот я вздохнула свободно, без мысли о тебе, как ты четко улавливаешь момент, когда я спокойно принимаю твое отсутствие в моей жизни… Как? Почему ты не вспоминаешь обо мне, когда мое сердце рвется от любви к тебе, от тоски и от боли? Почему не звонишь в те минуты, когда мне просто хочется наесться снега и умереть? Почему?..

Что ты прячешь во взгляде своих зелено-медовых глаз? Кому посвящаешь свое дыхание? Кому принадлежит твой выдох, перед тем, как ты заснешь, чье имя ты произносишь, когда плохо? Вопросы, сплошные вопросы… Ответа нет… Хотя я не права, я жалею себя, ведь ответ на все эти вопросы один: не обо мне…

Жаль…

Хотя… какая разница… менять в этой своей жизни мы с тобой ничего не хотим… Или ты не хочешь…

А возможно, в очередной раз пытаюсь не взять ответственность на себя. Ведь если разобраться внутри, в душе, я боюсь встать за тобой, решить внутренне быть с тобой. С тобой, таким сложным Мужчиной. Ведь намного проще быть с человеком, которого считаешь слабым, чье мнение не влияет на мое настроение. Общаться с человеком, на которого распространяется глубокое безразличие… с таким быть проще, безболезненнее, веселее, а главное, можно оправдаться перед самой собой…

Мои чувства к тебе словно море, а вернее сказать, как океан, то шторм, то штиль. То я забываю, что ты был в моей жизни, а то зашумит душа, заплачет от чувства безграничной грусти, грусти от того, что не ты звонишь, не твой голос признается в любви, и не ты желаешь мне сладких снов на ночь…

Зима… Я полюбила зимы… они такие неприступные, непредсказуемые и холодные, как ты…

Я полюбила февраль. Это чувство такое сильное и доброе… я полюбила его с 2010 года, лежа на полу задыхаясь от собственных слез, я наслаждалась своими эмоциями. Я не понимала, что мое сердце, а самое главное, душа способна на такую гамму чувств…

Слышала тебя вчера… и позавчера…

Когда же я перестану задыхаться от мыслей о тебе… когда…

На днях (в прошлый четверг) удалила твой телефон из всех источников, из всех телефонных справочников. Вздохнула свободно и счастливо… Ты позвонил через тридцать шесть часов… рано утром, как будто в очередной раз почувствовал, как я рву нити, связывающие нас… наши души… Я не вышла… поняла, что не хватит сил выжить после этого… пусть будет так… Так легче, как бы тяжело не было мне сейчас… А сегодня мне плохо… ты, наверное, вспомнил меня… я борюсь с этим…