Жить, обгоняя рассветы - Зарина Мингалеева

Через пятнадцать минут мне исполниться двадцать девять. Интересный возраст. Встречу в прекрасном состоянии себя… Вот прошу я у Вселенной и у всех Высших сил подарка судьбы. И внутренне чувствую – готова. Честно. На компромиссы и на отстаивания себя. Я хочу реализоваться как женщина и как мать, как любовница и как хозяйка… Мне не одиноко, мне бесцельно. Каждый день погружаясь в себя, я чувствую отражение своего мужчины… Будет ли он, буду ли я…

Родители, такие нам близкие и такие далекие, своей не верой просто выбивают почву из-под ног, не давая нам подняться к небу…

Хочется верить, что остались еще мужчины, у которых не расходятся слова и поступки. Мечтаю встретить своего единственного и любимого, которому посвящу всю свою жизнь. Хочу жить для тебя и ради тебя, хочу отдать тебе все тепло своей души и нерастраченной нежности. Хочу делать тебя счастливым, разделить все минуты радости и горести. Хочу идти по жизни за тобой, чувствуя, что ты рядом, что ты со мной, что ты самый надежный, сильный, умный и лучший. Хочу ждать тебя, даже если ты далеко, но быть уверенной, что ты думаешь обо мне и обязательно вернешься. Любовь – это труд, который надо творить вместе и своими руками, она не прощает предательства и измен. Хочу засыпать рядом на твоем плече и просыпаться среди ночи, чувствуя, что ты тут, со мной. Хочу видеть утром твое лицо ощущать себя самой счастливой женщиной на свете. Что бы ни случилось в жизни, я никогда не предам тебя и не оставлю, я всегда буду рядом с тобой, мой любимый, мой родной, мой единственный. Хочу быть для тебя самой лучшей на свете женой. Хочу видеть в наших малышах отражение нашей любви, вместе радоваться их первой улыбке, первому зубу, первым шагам. Хочу каждый день благодарить тебя за то, что ты однажды появился в моей жизни и стал самым настоящим волшебником, который сотворил для нас сказку. Чудеса случаются. Только обязательно надо в них верить!

Я это нашла на одном из сайтов, мне так близко это. Я подписалась под каждым словом… Таких много…

Еще целых девять минут… И вот он, мой новый возраст… У меня нет комплексов, нет ощущения лет, я вне пространства, вне времени… Я… просто здесь.

Может быть, в следующем году, в канун своего тридцатилетия, я буду засыпать на плече родного мне и дорогого моему сердцу мужчины. Который даже во сне не будет выпускать меня из объятий – настолько он будет дорожить мной… И просыпаться в свой день рождения я буду от нежного прикосновения огромного букета тяжелейших роз, нежно-нежно-розовых. И утром мы будем рассуждать о вечере, и я буду делать вид, что не знаю о его сюрпризе. Я буду в окружении коллег в обед поднимать бокал шампанского и улыбаться. Я даже сделаю глоток, несмотря на то, что во мне уже будет пребывать маленькая жизнь. Я буду смеяться, а вечером он, мой самый родной, заберет меня, и под каким-то предлогом заедем в ресторанчик, а там самые близкие и любящие меня люди. Боже, как приятно… и, несмотря на то, что я примерно знала, что так и будет, на глазах у меня появятся слезы радости и счастья. А он несколько смущенно будет говорить, что я творю с ним странные вещи, что у него просыпается фантазия и столько идей, которые он реализовал. Это и торт со свечами, и шары по всему залу, и плакат, сделанный своими руками, с признанием в любви Нам двоим. Я подойду к тебе, уткнусь носом в грудь и тихо прошепчу: «Рахмет, минем жэнем, мин яратам сине» («Спасибо, душа моя, я люблю тебя», пер. с татар.). Ты просто поцелуешь в макушку и примешь свой холодный вид, а я буду стоять и таять в твоих объятиях. Да будет так!

С меня сняли розовые очки… За что? Это болезненнее предательства, одиночества, это ощущается острее уколов ножа… За что? Радоваться жизни? Как? Такое ощущение, что я все это время жила не в этом мире… не здесь…

Как такое могла получиться… я не жила?

Ничего нет… нет родственных душ, нет любви… нет и не было Тебя… Есть только мои иллюзии, мои мечты, которые помогали мне жить все это время… Все прозаично, и мечты не сбываются…

Так глупо… сама себя обманывала… обманывалась…

Как страшно встречаться с кем-то, испытывать страсть и симпатию и в одну секунду осознать – он чужой… Что мы с ним делаем в одном помещении, почему я с ним? Это равноценно тому, как привести человека с улицы… Жутко, страшно, пусто и раздавленно…

Я не выдержала… позвонила, услышала родной для меня твой голос, и перехватило дыхание. Хотелось, чтобы эта минута продолжалась вечность… чтобы время замерло, замерло навсегда… Приятно слышать твой растерянный голос, приятно слышать свое имя, произнесенное тобой… просто приятно, что есть человек, чей голос приятно слышать…

Две недели твоего ответного молчания… я свыклась, я забыла… ты появился из ниоткуда, а как потом стало известно, из Турции… милый, как же должно быть тебе было плохо, что ты писал мне… Твои сообщения, они грели мою душу, погружали ее в туман нежности и моих иллюзий… Зная, что завтра все растает как дым, я перечитывала и верила, что вернешься ко мне, что понял, что нас с тобой что-то сводит… Ты обещал приехать, я жила этим ожиданием, и когда моя душа поняла, что ты боишься этой встречи, что ты, наверное, что-то испытываешь в ответ, стало просто страшно и пусто… «Твоя страничка» стала привычкой, это точно, и, просматривая твои фотографии, друзей, контакты, осознаю, что так тепло и по-родственному у меня в этой жизни не будет, от этого осознания становится очень пусто и холодно… Я почему-то в тебе вижу все свои несбывшиеся эмоции и мечты… Я, как маленькая девочка, наблюдаю с улицы за игрушками в магазине, любуюсь, радуюсь тому, как красиво и уютно – там, на витрине, и понимаю, что моим это никогда не станет… Такова моя судьба…

Ждала, хотела поставить все точки над «и», хотя не смогла бы… я уже знаю причины таких чувств… знание не дает облегчение… Жду, когда все закончится и я спокойно смогу произносить твое имя, когда наконец-то смогу не вздрагивая слушать песни и не бороться с желанием обернуться на проезжающий автомобиль твоей марки.

А в душе и в ушах до сих пор звучит твое нежное «моя», произнесенное в шесть утра… И больше ничего… Господи, я никогда не чувствовала себя одновременно святой и бесконечно грешной, страдалицей и просто дрянью… Я просто никого не смогу назвать «жанем».

Я так и не могу понять, смогу я без тебя или нет… И приму ли тебя, если ты решишь прийти…

Я одновременно умираю и в то же время взлетаю… Это так неописуемо…

Душа рвется, и я так боюсь пожалеть о том, что не настояла и испугалась быть с тобой…

Я сочувствую ей, той, что с тобой, и ревную, завидую и желаю искренне ей счастья… Как такое возможно? Необъяснимо, но я чувствую именно это…

Ну вот и все… Все точки над «и» проставлены, на запятые их сможет исправить только судьба. Я устала…

Моих внутренних сил не хватило прокрутить колесо своей жизни и выбрать сектор приз. Не дотянула, выпал сектор банкрот… Хорошо, что терять-то мне и нечего. Гложут мысли о тебе… Вчера я могла забывать тебя на минуты и даже часы… Сегодня ты снова в каждой моей клеточке. Когда же я научусь жить без тебя и пойму, что быть вместе не судьба… Или все же попробовать еще раз рвануть и вырваться и вселить в нас уверенность в завтрашнем дне..