Успокойся и слушай доктора - Василий Шуров

угрожать и запугивать.

Запомните, страх – самый ужасный инструмент воспитания.

«Будешь себя плохо вести – отдам в детдом!», «Не будешь делать, как сказала – я уйду!» – эти и другие фразы-угрозы могут заставить ребенка слушаться прямо сейчас, а что потом?

Развивается тревожная привязанность. В будущем мы получаем человека, который крайне зависим от отношений. Он или она будут действовать в ущерб собственным интересам, лишь бы самый «плохенький» оставался «со мной».

Другой вариант – избегающая привязанность. Тогда человек, чтобы больше не бояться «быть брошенным», отказывается от чувств в принципе. Вырастает недоверчивый одиночка, который ото всех держится на расстоянии.

сообщать ребенку, что он обуза.

Конечно, родителям приходится вкладывать в ребенка много ресурсов, но нужно ли ему об этом говорить? Особенно травмируют фразы: «Я ради тебя из кожи вон лезу, а ты…», «Всю жизнь на тебя горбачусь…», «Это из-за тебя я не могу позволить себе…».

Сказанная в момент минутной слабости, такая фраза врезается в память и развивает в ребенке разрушающее чувство вины. Может появится склонность к самообвинению, нездоровая реакция на любую неудачу близких – брать за все ответственность на себя. К тому же, ребенок закрывается от родителей, он боится их ранить, сделать жизнь любимых людей еще тяжелее. Он ни за что не обратится за помощью в случае проблем, а это может привести к катастрофе…

говорить, что ребенок помеха счастливой жизни.

Обычно такие фразы начинаются со слов: «Если бы не ты, то я…».

Иногда звучат еще страшнее: «Лучше бы я сделала аборт…».

Обвиняя детей в своих неудачах и проблемах, заставляя его чувствовать вину за то, что вообще существует, вы транслируете ему установку: ты не заслуживаешь жизни. Развивается кризис идентичности – «Зачем мне жить?». Это прямой путь к затяжной депрессии и попыткам суицида.

Вырастить счастливого здорового человека можно, если вы сами будете чувствовать себя счастливым и здоровым.

Известная истина: не воспитывайте ребенка, воспитывайте себя. А ребенок будет вам подражать.

Если вы чувствуете, что лично у вас есть проблемы – начиная от тревожных состояний до депрессий, для начала разберитесь с собой.

Ребенок – зеркало родителей.

От вашего поведения, от ваших слов зависит мироощущение растущего человека.

Именно в своей семье, на примере поведения родителей ребенок учится как строить отношения с другими людьми и как относиться к самому себе.

Будет ли он счастлив, добьется ли успеха – во многом зависит от вас и от того, насколько вы сами находитесь в гармонии с собой и своими желаниями.

«Несчастный человек никого не может сделать счастливым» – это прописная истина, о которой люди часто забывают.

Поучительные истории из книжек, мультики и фильмы не научат малыша быть добрым, если вечером папа избивает маму. Не сделают из девочки успешную женщину, если она каждый день видит, как мама прикладывается к бутылке.

Ваше поведение – лучший и главный учебник. Ребенок запоминает и записывает «на подкорку» все, что вы делаете, даже не осознавая этого.

Хотите, чтобы дочь или сын хорошо зарабатывали, нашли себя в любимом деле? А вы любите свою работу? И как дела с отдыхом? Вам удается восстанавливать силы?

Если вы занимаетесь нелюбимым делом, работаете спустя рукава – запомните, и этот пример усвоит ваш ребенок.

Прежде, чем требовать от него сверхъестественных успехов, признайте, что ваши амбиции – следствие недовольства собой и собственной жизнью.

Вы переживаете за безопасность малыша? Чувствуете постоянную тревогу, если он вне поля видимости? Контролируете все: от разговоров по телефону до школьных тетрадок? Это не поможет вам вырастить успешного и счастливого человека. Обезопасить его жизнь и здоровье через жесткий контроль тоже не получится. Такое поведение родителей приводит только к психологическим травмам и расстройствам психики. Ничего хорошего в этом нет.

С того момента, как ребенок начинает говорить, или даже еще раньше, задавайте вопросы: что ему нравится, чего он хочет? Внимательно слушайте и учитесь его понимать.

Не создавайте ситуаций, когда ребенок будет вас бояться. Страх заставляет врать и скрывать. Маленькие дети учатся лжи, когда у них возникает страх перед родительским гневом, перед жестоким наказанием.

Может показаться, что с ребенка нужно исключительно сдувать пылинки, чтобы не дай бог не навредить. «Никаких наказаний» – принимает позицию родитель, который слишком боится травмировать свое дитя.

Но это крайность. Человек должен понимать, какие последствия влекут его поступки. Регулировать поведение маленького человека необходимо. Ведь он растет в обществе, где действуют свои нормы и правила.

Как же наказывать ребенка, чтобы не вырастить больного человека?

Во-первых, очень важно раз и навсегда запомнить: физическое и моральное насилие – не приемлемы. Ни в каком виде, ни в каком возрасте. Угрожать, не разговаривать, шантажировать, кричать – так же отвратительно, как и бить.

Я не сторонник самого понятия «наказание» в том смысле, который обычно имеется ввиду. Но если разобраться в его сути, то слово «наказание» означает – наставление. Мы демонстрируем ребенку правильный путь, границы дозволенного. Наказание (наставление) нужно, чтобы стало понятно где добро, а где зло, что хорошо, а что плохо.

Это можно донести до малыша без травм, если следовать простым правилам:

• наказывая ребенка, сохраняйте к нему уважительное отношение.

• критикуйте действия, но не его самого человека. Ваш ребенок должен чувствовать, что остается любимым, несмотря ни на что.

• если вам хочется ударить или накричать, в первую очередь займитесь своим психическим здоровьем. Разобравшись в причинах собственной агрессии, вы сможете найти другие способы взаимодействия.

• если вам не нравятся действия ребенка, не называйте его плохим, расскажите ему, что вы чувствуете. Важно не путать человека и его поступки. Пример: «Ты кинул в меня игрушку – мне неприятно и больно, не делай так».

• сообщая о запрете или наказании, делайте это без агрессии, без оскорблений, спокойно. «Ты не будешь смотреть мультики, потому что еще не сделал уроки».

• наказание должно быть логичным. Если нет связи между проступком и запретом, ребенок не усвоит урок. Пример: поздно пришел домой и не предупредил – значит, тебе еще рано гулять по вечерам с друзьями. Если ты обидел меня и не извинился, я не хочу с тобой играть. Разлил суп – бери тряпку и вытирай. Эта тактика учит ребенка предвидеть последствия своих действий.