Родительский класс, или Практическое руководство для сомневающихся родителей - Лидия Сковронская

– Сам ты псих!

– Стоп, юноши. Мы же договаривались – не обзываться. Итак, можно я тоже выскажусь?

– Пожалуйста, – разрешают оба.

– Я так понимаю, что Паша случайно попал в Петю, выстрелив из трубочки бумажным шариком. И Петя, не ожидавший нападения, был разозлен. Петя, ты знал, что Паша не в тебя стрелял?

– Нет. Я думал, это он на меня бочку катит.

– Но это оказалось не так. Тогда, я считаю, недоразумение разрешилось?

–Да, – отвечают оба.

– Что теперь вы хотите сделать?

– Да ладно, прости. Случайно вышло, – говорит Павел и протягивает Петру руку.

– Принимается, – немного напряженно улыбается Петр, пожимая протянутую руку.

Юноши спокойно выходят из кабинета. А я, несколько оторопев, пытаюсь осмыслить, как из-за такого пустяка, как случайно попавший в ухо бумажный шарик, десятиклассники чуть не искалечили друг друга! При этом вся процедура переговоров, где я выступала в роли посредника, заняла не больше пяти минут. Даже не всю перемену. Вот как все просто оказалось!

Попробуйте и вы стать посредником, руководствуясь принципами, изложенными ниже.

1. Соблюдать нейтральность. Посредник не заинтересован поддерживать одну из сторон. Его позиция – безоценочность. Единственное намерение посредника – понимать. Позиция посредника бывает трудной в силу того, что участники конфликта могут «перетягивать» его на свою сторону, убеждая его в своей правоте.

2. Не решать за детей их конфликт. Положение посредника часто осложняется тем, что обратившиеся к нему дети ждут, как правило, от посредника помощи, советов, поддержки своей точки зрения, своей позиции. Они ждут, что он решит проблему в их пользу, укрепит их в сознании своей правоты. Устоять в этой ситуации, оставаясь на нейтральной позиции, можно только при абсолютной уверенности в том, что самую большую помощь детям можно принести, не решая за них их проблемы, а помогая им самим их решать.

3. Выяснить истинные потребности участников конфликта. Задать вопрос: «К чему вы действительно стремитесь?», «Что вы хотите на самом деле?» (За причиной возникновения конфликта может быть не виден истинный интерес, истинная потребность участников конфликта.)

Так выглядит последовательность процедуры разрешения конфликта с детьми через посредника-взрослого.

– Что произошло? Опишите, пожалуйста, ситуацию. (Обращаемся по очереди к каждой из сторон.)

– Что вы при этом чувствовали (чувствуете)? (Даем возможность выплеснуть эмоции по очереди каждой из сторон.)

– Чего вы хотите? (Каждая из сторон отвечает по очереди.)

– Что для этого нужно сделать? (Каждая из сторон выдвигает предложения.)

– Согласны ли вы, чтобы?.. (На этом этапе достижения и заключения соглашений высказывается каждая из сторон.)

Перечислим основные стили поведения в конфликте.

1. Конфронтация. Что это такое? Это самое начало конфликта, когда страсти бушуют. Налицо бурный выплеск эмоций, стороны кричат друг на друга, обижают и обижаются.

Конфронтация – это жесткое столкновение мнений, потребностей, интересов, целей, взрыв накопившихся чувств. (Кстати, дети боятся, когда родители громко ссорятся, и потому лучше им не быть свидетелями слишком бурного выяснения отношений взрослых.) Конфронтация может быть как первым этапом, началом конфликта, так и привычным стилем поведения в конфликтной ситуации вообще, то есть как первым этапом в разрешении конфликта, так и последним. И если конфронтацией закончился конфликт, то он остался неразрешенным. Мы просто покричали (если не подрались), разрядили кое-как накопившиеся чувства, оскорбили, унизили, обозвали друг друга – и все. Но ни о чем не договорились, не простили друг друга, а потому данная конфликтная ситуация будет повторяться.

Кстати, об обидных словах. Культура выяснения отношений, как мы уже упоминали, предполагает, что мы ни в коем случае не опускаемся до оскорблений и унижений, так как забыть эти обидные слова бывает очень сложно, а иногда и невозможно. И это только усугубит конфликт. Говорите о своих чувствах, о поступке, который вас обидел или прогневил, но не делайте, пожалуйста, больно близкому и любимому человеку.

Бурной эмоциональной разрядки не следует пугаться. Посмотрите, как свободно делают это дети! А если вам удалось покричать как бы понарошку, предупредив партнера: «Вот сейчас я буду кричать и топать ногами, попробуй не пугаться!», привлечь юмор, так и вовсе славно. Хорошо еще драться в это время подушками, высказывая то, что давно накопилось. «Как мне надоело убирать за всеми! Зло берет, когда вижу валяющиеся по всему дому вещи», – кричит, например, мама, шлепая сына подушкой по мягкому месту. «А мне надоело, что все вмешиваются в мои дела. В комнату без стука заходят. Стучать надо!!!» – кричит в ответ сын, отбиваясь подушкой. Конечно, здесь разряжается накопленная злость. Но со смехом, с юмором, в игре, не обидно. Представьте себе, что такое действо узаконено в семье, стало ритуалом. Например, каждую субботу деремся подушками, выпускаем пар и говорим, что нам не нравится в наших отношениях: «Почему не моешь за собой посуду и не говоришь “спасибо”?», «Ненавижу, когда врут! И когда опаздывают!», «У меня больше нет сил таскать из магазина тяжеленные сумки!», «А меня бесит, когда мораль читают! И вообще вы всем всегда недовольны! Достали!». Мы разрядились и услышали друг друга. И это уже большая победа! (Лучше, конечно, не дожидаться субботы, а реагировать сразу, что называется, по факту.) После такой разрядки скопившегося раздражения уверена, что в семье непременно будет больше любви и взаимопонимания.

Понаблюдайте, как дети с удовольствием дерутся подушками, выражая таким безопасным образом накопившуюся злость. Выпустили пар, и стало значительно легче на душе. А как это важно для здоровья – не держать камень за пазухой в виде накопившегося гнева или обиды! Один мой знакомый так выразил свое состояние, когда масса негативных чувств и неразрешенных конфликтов скопилась в его сердце: «Как будто моя душа закатана несколькими слоями асфальта. Дышать невозможно».

Как часто, конфликтуя, родители выливают свой гнев на ребенка в одностороннем порядке, не давая возможности выразить свои чувства самому ребенку. Но уж коли мы хотим построить равноправные, честные отношения со своими детьми, то должны признать и за ребенком право на выражение гнева и своей позиции. Покричать, порычать, потопать ногами, подраться подушками, порвать с яростью газету – приемлемы все безопасные для окружающих способы эмоциональной разрядки. Зато посмотрите на разрядившегося ребенка – он спокоен и весел. Гроза прошла, снова сияет солнце! Конфликтуя, мы часто не осознаем, для чего мы это делаем, то есть не осознаем свои цели в конфликте. Если это семья и мы хотим иметь с членами нашей семьи хорошие, теплые, близкие отношения, то цель в конфликте у нас одна – эти отношения улучшить. Перевести их на другой, более высокий уровень. Чтобы и тебе было комфортно, и мне. У нас нет цели унизить или оскорбить, одержать верх, подавить и в результате сделать отношения невыносимыми. Нет, наша цель сугубо позитивна: лучше узнать друг друга, позволить отношениям вырасти, исключить подавление.