Еще о женьщинах - Андрей Ильенков

И вот ей снится дождь, и она просыпается, а всё происходит на самом деле. С потолка кое-где капает, а кое-где течёт на пол. Ну она сначала вскакивает, расставляет по квартире имеющуюся посуду, а потом начинает размышлять. Живёт-то она на самом верхнем этаже, и залить её вроде бы как бы и некому. И тем более, напоминаем, зима на дворе. Она тогда одевается во что поплоше и направляется на лестничную площадку.

Вот лестница на чердак. А люк, обычно закрытый на замок, теперь этого замка лишён. Следовательно, кто-то туда лазил. И отважный майор милиции, долго не раздумывая, лезет тоже. На чердаке нет никого из людей, зато целые кучи талого снега, окружённые обширными лужами. Так прояснилась причина дождя в квартире. Татьяна опытным взглядом окидывает место происшествия и видит, что все окна открыты настежь. Теперь ей становится ясно, каким образом снег попал на чердак. Она закрывает окна и вспоминает, что именно вчера вечером был снегопад с сильным ветром. Итак, всё сходится! Осталось узнать, кто и зачем открыл окна, и тогда можно рассчитывать на поимку человека, который обязан оплатить ремонт.

Вы думаете, это невыполнимая задача? Не совсем так, ведь автор умышленно опустил важнейшую улику, которая и была недостающим звеном для мыслительной цепочки майора. Это был стоящий напротив одного из окон станок-тренога для закрепления стрелкового оружия. Ларина жила не в какой-нибудь там хрущёвке, а в очень хорошем доме. А дом напротив был даже ещё лучше, с очень дорогими квартирами. И сопоставив все эти данные, Татьяна пришла в полное остервенение. Она спустилась в квартиру, написала аршинными буквами записку и прилепила её на площадке возле лесенки. Записка гласила: «Товарищи киллеры! Убедительная просьба!! Закрывать за собой окна!!!»

Она пришла на работу и рассказала обо всём сослуживцам. Те охали и ахали. А один мудрый сослуживец спросил: «Таня, ты что, совсем дура?!» Таня подумала. И согласилась, что совсем дура. И побежала домой.

Тренога-то стоит? Стоит. Значит, они ещё вернутся? Вернутся. А понравится им, что подготовка обнаружена? Не понравится. А могут они как-нибудь вычислить автора записки? Вот это неизвестно, вот это вопрос вопросов. Татьяна, затаив дыхание и прислушиваясь к возможному шороху, подошла к записке и оторвала её. Несколько дней ещё боялась.

* * *

Такой весь типа навороченный автосалон. Японские автомобили. Этакое чудовище, оно же чудо цивилизации, из тонированного стекла, армированного бетона и ещё там алюминиевые колонны, мечта Н. Чернышевского, значит, воплотилась в Екатеринбурге 2005 года. Сто миллионов акров площади, под фундаментом погребено три детских сада, четыре школы, пять домов пионеров с кружками рукоделия и технического моделирования, шесть библиотек им. А. Серафимовича, А. Фадеева, М. Шолохова, Н. Островского, К. Симонова и С. Бабаевского соответственно. И семь народных театров.

Мимо ходят люди и, взглянув на это чудо, оно же чудовище, цивилизации, непроизвольно втягивают головы в плечи. Причём это такие, более или менее молодые, успешные и мобильные люди, а прочие никогда мимо не ходят, огибают за версту.

Пол беспрерывно моется моющими пылесосами. Персонал тоже дай боже. Не старше двадцати пяти лет, не менее ста восьмидесяти роста, не более пятидесяти пяти (для мужчин) и сорока пяти (для женщин) веса, безупречное знание английского, ослепительная улыбка, бесхолестериновая диета обязательно, НЕ КУРЯТ. Каждое утро смотр строя и песни, два администратора зала, мужской и женский. Мужской администратор на утренней линейке проверяет содержимое карманов, затем заставляет разуться и нюхает носки у каждого продавца, женский делает то же самое с прокладками каждой продавщицы. Потом увольняют провинившихся. Потом беседа с корпоративным психологом Шкариным, который им такое устраивает, что мама дорогая. В общем, контора, гляди-ко, солидная. Респект.

Ну и, конечно, покупателей у них было не очень много. У иного человека и хватило бы денег на какой-никакой японский автомобиль, но уж больно автосалон солидный: чуть что не так повернёшься, тут же засмеют, а то и чего похуже. Да и цены, что ни говори, высокие. Ну туда, в общем, изредка заходили люди, но в основном благодаря настойчивости женщин, которые сначала посещали фитнес-клуб, потом модные магазины, а потом тащили своих мужиков в автосалон. Типа потусоваться. Конечно, иногда и покупали, но крайне редко, скажем, один из ста посетителей, а за день бывало посетителя четыре, так что сами посчитайте.

И вдруг приходит сладкая парочка: сестра Варвара, она же Ирина, и Завьялов, фронтмэн и автор почти всех песен рок-группы «Палестина». Причём одеты они невнятно, так что охрана сразу напряглась, притом одна из посетителей сильно брюхатая, а другой на костылях, и на плече у него сидит кот Борис, в честь, понятно, БГ. Причём это не демонстрация; она действительно готовится стать матерью, а он совершенно случайно сломал ногу. И они решили купить новую машинку, а старую продать. И они приходят, а их хотели, понятно, выгнать в три шеи (кстати, до сих пор не могу понять первоначальной семантики фразеологизма: может, тут речь о Змее-Горыныче?), а они тут сразу дают кучу денег и говорят, типа, мы покупаем, и тут персонал, увидев живые деньги, неимоверно напрягся. И давай бегать по всему автосалону искать нужную машинку.

А у сестры с собой был во фляжке мятный чаёк и пирожки с морковкой, так пока весь персонал бегал, она присела на кушетку и стала всё это кушать, как простая бомжиха. А у Завьялова зачесалась сломанная нога, и немудрено, ведь сломал он её недавно, и ему только что сделали операцию, и первый раз выпустили из отделения, и заживает, и чешется, а он когда её сломал, она была довольно грязная, а за последующую неделю добавились только следы крови и гипса, так что реально сидят такие лиса Алиса и кот Василио плюс ещё кот Борис. В общем, это была ужасная сцена, кои так любит устраивать сестра Варвара.

* * *

Всяк развлекается по-своему. Вот как развлекались до поры до времени три юные барышни.

Началось всё случайно — где-то они подзадержались чёрт знает где, и домой (а жили они в одном дворе) надо было ехать на моторе. У них же не было денег. И тогда им ничего не оставалось, как останавливать все подряд машины и со слезами на глазах умолять, чтобы их довезли бесплатно. Поскольку барышни были молоденькие и симпатичные, а умоляли очень-преочень слёзно, то с какой-то там попытки им повезло.

И им это понравилось. А тем более что барышни были такие весёлые и, что называется, озорные. И даже, когда бывали в ударе, до такой степени, о которой известный киногерой товарищ Саахов сердито говорил: «Какой озорной! Хулиганка, слушай!» Задирали незнакомых молодых и не очень мужчин, всячески их высмеивая. Но не со зла — так, чисто из озорства.

И вот стали они по вечерам на тачках кататься. Остановят и в три горла вопиют: «Дяденька, миленький, нас в Кольцово поскорее, только у нас денег нет, пожалуйста, пожалуйста, а мы вас поцелуем!» Дяденька их довезёт, они выйдут, похохочут вдоволь, и снова на автостоп — из Кольцова же надо домой добираться.

И вот однажды тоже так сели. Дяденька посадил их на заднее сиденье и поехал. Но не доезжая до посёлка Изоплит, куда они просили, он внезапно остановился в безлюдном месте на берегу озера Шарташ и сказал: «Ну давайте, целуйте!» Девчонки переглянулись и захохотали. Дяденька же сказал, что ничего смешного, он ждёт с нетерпением. Девчонки снова переглянулись и — хвать за дверцы. А дяденька у себя какой-то кнопочкой — щёлк! И оппаньки, не открываются дверцы! Девочки возмутились: открывайте-де немедленно, а то мы кричать будем! А дяденька в ответ достаёт огромный чёрный пистолет и говорит, что ждёт поцелуя и далее всего, что следует далее. И он говорит, что по доброте своей не требует интимных услуг от всех троих сразу, но одну из них желает непременно. И пистолетом выразительно покачивает.