Тайные боги Земли - Александр Сухов

Получив все необходимые данные, молодой человек велел подождать с полчасика и тут же поспешил удалиться. Я закурил и приготовился к томительному ожиданию. Однако слишком уж долго ждать мне не пришлось, парнишка появился минут на десять раньше означенного им же самим срока и сразу вручил мне диплом, предупредив, что его прикрывают, и любая попытка отказа от принятых обязательств по оплате его услуг чревата для меня неприятностями.

На самом деле его никто не прикрывал, и угроза в мой адрес была чистой воды блефом. Я, конечно же, мог запудрить парнишке мозги и уйти, не расплатившись, но не собирался этого делать.

Тщательно осмотрел сработанную столичными умельцами ксиву. Все вроде бы на своих местах: подписи, печати, обязательная отметка о получении нагрудного знака. Дата выдачи документа семилетней давности, что меня вполне устаивало – за семь прошедших лет много воды утекло, поди-ка, сыщи на бескрайних российских просторах кого-нибудь из «бывших моих сокурсников». Определенно работа была выполнена качественно, посему претензий к изготовителям у меня не появилось. Достал бумажник, отсчитал требуемую сумму. Напоследок внушил парнишке насущную необходимость уничтожить любые находящиеся в его распоряжении компрометирующие мою личность материалы, а по исполнении и вовсе забыть о существовании некоего Шатуна Андрея Николаевича. Молодой человек буквально загорелся этой идеей и, даже не попрощавшись, помчался удалять меня из базы данных своего персонального компьютера.

Стать обладателем диплома врача было всего лишь начальным этапом моего плана. Теперь мне следовало позаботиться о том, чтобы подобрать соответствующее помещение для офиса, а также подыскать подходящий источник энергетической эманации для восстановления ее запасов внутри моего организма. По большому счету, «подзарядиться» в Москве особых проблем не возникало – столица рассположена на древнем тектоническом разломе, и точек выхода на поверхность источников Силы было предостаточно. Особенно ими изобиловала центральная часть города. Мне в этом плане повезло несказанно. В шестом осмотренном мною помещении – просторной трехкомнатной квартире, расположенной на первом этаже девятиэтажного «сталинского» дома, я обнаружил достаточно мощный ее источник.

Конечно же, никто из жильцов не подозревал о том, что прямо посреди одной из комнат фонтанирует поток магической эманации. Более того, просканировав мозги владельца квартиры – одинокого мужчины лет сорока, я выяснил, что от столь сомнительного соседства у него одни лишь неприятности. Восемь лет назад практически сразу после приобретения этой квартиры он потерял работу, тогда же любимая жена ушла от него к более удачливому сопернику, сам с горя запил. Теперь вот перебрался к родственникам в Подмосковье, а квартиру сдает. Точнее пытается сдавать, поскольку постояльцы, прожив здесь месяц, максимум – два, по какой-то необъяснимой причине отказывались от дальнейшего проживания на данной жилплощади. Даже неприхотливые к бытовым условиям выходцы из Средней и Юго-Восточной Азии надолго здесь не задерживались. Короче говоря, всё в полном соответствии с известной пословицей, разумеется, если ее слегка перефразировать: «Что магу хорошо, то обычному человеку – смерть».

Представьте охватившую меня радость, когда я увидел бьющий прямо из пола фонтан благодати. Впрочем, я не подал особенно виду, даже попридирался для порядка. По большому счету, если бы не вышеозначенное обстоятельство, я бы никогда не остановил свой выбор на этой халупе. Квартира, хоть и располагалась в добротном доме, была порядком загажена предыдущими квартиросъемщиками и требовала основательного ремонта.

Справедливости ради, я особенно не выкобенивался и вскоре, к вящему удовольствию хозяина, милостиво согласился заключить договор аренды помещения сразу аж на три года. Снимать на более короткий срок не имело никакого смысла, поскольку я собирался порядком вложиться для того, чтобы привести помещение в божеский вид. Ударив по рукам, мы отправились в ближайшую нотариальную контору оформлять означенный договор…

Распрощавшись с бесконечно счастливым арендодателем, я вернулся на снятую мною квартиру. Еще раз по-хозяйски обошел свои новые владения, после чего надолго засел за телефон. Теперь меня интересовали разного рода ремонтно-строительные организации. Часа через два я договорился с одной конторой, где мне обещали отремонтировать помещение в самые кратчайшие сроки и за приемлемую сумму. А еще через час на квартиру нагрянула банда ушлых ребятишек с записными книжками и рулетками. Проведя необходимые замеры и выслушав мои пожелания, они тут же предложили проехать в их офис для заключения договора. Вот это оперативность! Вот что значит капитализм с человеческим лицом!

Впрочем, насчет «человеческого лица» капитализма я немного погорячился, ибо сумма ремонтных работ, скалькулированная специалистами фирмы, раз в пять превышала мои нынешние финансовые возможности, хотя все остальное, включая сроки производства работ и декларируемое качество ремонта, меня полностью устраивало. Скрепя сердце, договор я все-таки подписал и тут же внес полагающийся аванс в размере десяти процентов от полной стоимости сметы.

Покинув гостеприимный офис строительной фирмы, я побрел по улице, ломая голову, в каком месте проще и быстрее всего добыть остальные необходимые для ремонта финансовые ресурсы. Вариантов было бесчисленное множество, от самых банальных до хитроумно-закрученных.

Можно было, конечно, обратиться напрямую к самому градоначальнику и, без всякого сомнения, тот немедленно выделил бы мне средства на развитие моего бизнеса из городского бюджета, а я бы, в знак признательности, одарил его густой курчавой шевелюрой. Однако беспокоить занятого человека подобными мелочами я все-таки не решился. К тому же, еще неизвестно, как тот отнесется к моему скромному дару – для некоторых индивидов имидж дороже красоты. Решил пока не светиться в столь высоких сферах, а ограничиться более приземленным вариантом.

Была у меня задумка купить гармошку и, встав где-нибудь на переходе между станциями метро Таганская и Марксистская, охмурять москвичей и гостей столицы своим неимоверным обаянием. Вариант беспроигрышный, и на баяне я хоть и не мастер, но «На сопках Манчжурии» как-нибудь слабаю. Представив себя растягивающим меха и горланящим на весь подземный переход: «Плачет, плачет мать-старушка, плачет молодая жена…», я заулыбался и решительно отверг данный способ заработка. Негоже гениальному эскулапу, решившему жизнь положить на алтарь, так сказать… Короче, добывать деньги будем относительно честным способом, и пусть всякие там казино и залы игровых автоматов в России на данный момент вне закона, в моем распоряжении покерные клубы, ипподромы, разного рода телевизионные шоу. Хотя насчет телевидения я слишком уж размечтался – там все уже застолблено на поколения вперед отдельными представителями интеллектуальной элиты. А кое-кто, отказавшись смолоду от порочащих связей с противоположным полом, усердно аккумулирует, подобно старику Хоттабычу, мужскую силу в бороде своей, похоже, собирается вечно топтать грешную землю, иначе говоря, радовать искушенного телезрителя умом и сообразительностью в режиме «non stop forever». Поэтому я решил банально заглянуть в ближайший покерный клуб…