Я больше вам не подчиняюсь. Как избавиться от негативных эмоций и переживаний, вступая в новые отношения - Олаф Якобсен

Это предложение предполагает, что мы действительно верим, что Вселенная есть для каждого человека, и что она отправит подходящие импульсы — если этому человеку это нужно, если он просит о помощи и открыт для ее принятия. Если в это время человек думает о нас, он может почувствовать нашу установку в форме приятных резонансных чувств. Косвенно он ощущает, что мы любим его, открыты и верим ему. Этот резонанс дает ему возможность открыть в себе самом любовь, искренность и доверие.

И тогда — если ему это нужно — он приходит к нам и просит предоставить ему себя.

Осознаем это глубже

«Всегда стоит спросить себя: „Что именно я воспринимаю? Что из этого реально во внешнем мире, а что я создаю как действительность в себе самом?“», — пишет Михаил Чайковский в книге «Человеческая матрица».

«Могут возникнуть новые проблемы, если пытаться решать их в системе, к которой они не принадлежат» (Клаус Мюке).

«Злоупотребление — это не что иное, как вода в реке, которая ищет обратную дорогу через прорванную дамбу и затапливает землю вокруг. Никто не упрекает воду. Каждый видит: она просто следует своей потребности к равновесию. Конечно, люди борются за то, чтобы это прекратилось, однако не тем, что ругаются на воду, эмоционально отстраняются от нее, становятся жесткими и требуют сделать выводы, а тем, что пытаются отремонтировать дамбу, чтобы вода могла вновь проходить через нее. С последствиями поломанной дамбы придется смириться. Выводы делаются сами собой: люди учатся и укрепляют дамбу» (Олаф Якобсен в журнале «Практика системных расстановок», февраль 2002 года).

«Кто живет борьбой с врагом, заинтересован в том, чтобы тот выжил» (Фридрих Ницше, филолог и философ XIX века).

Как вы себя чувствуете, если другой человек воспринимает вашу энергию или ваше поведение как неприятное и классифицирует его как «грязное»? Вы можете сказать: «Я уважаю твою оценку, оставляю ее такой, какая она есть, и не предоставляю себя этому».

«Можно быть для кого-то загрязнением окружающей среды, а можно — компостом» (Гюнтер Шмидт).

Отрицательная оценка — это форма исключения. Если мы видим, что кто-то нас исключает, то можем сказать: «Да, я не принадлежу тебе — и скоро уйду». Если же мы хотим остаться и быть принятыми, то должны бороться, предоставить себя оценке, допустить соответствующие чувства и посмотреть, можем ли мы изменить отрицательную оценку на положительную.

Мы можем поменять тактику и открыть для другого человека свою энергию и продемонстрировать ему этим, что мы готовы принять его энергию.

Оценки всегда возникают в нас именно тогда, когда мы преследуем определенную цель (хотим чего-то достичь или что-то сохранить, у нас есть желание изменения). То, что подходит к нашей цели — «правильно»; то, что мешает нам — «неправильно». Как только мы отказываемся от цели, исчезает и связанная с ней оценка — и нам легче принять какие-то вещи или ситуации.

Если кто-то оценивает что-то, то мы можем понять, какая у него цель. В основе «системы ценностей» всегда лежит желание перемен и исполнения цели.

На уровне «бытия» все имеет место быть, потому что «все есть». Здесь нет оценок.

Если же мы, несмотря на это, обязательно хотим защититься от грязи и плохой энергии... То и это имеет место быть.

«Вопрос: ,Что я должен делать? Мои родители все еще вмешиваются в мою жизнь“. Ответ: „Твоим родителям можно вмешиваться, а ты можешь делать то, что считаешь правильным“» (Берт Хеллингер).

«Кто видит зло, у того дурное восприятие» (Берт Хеллингер).

«Добро — стоит прочно самостоятельно, зло стоит только потому, что его подпирают» (Вильгельм Буш, художник и поэт XIX века).

Эмоциональная боль обычно разрешается — через слезы. Таков путь природы, понаблюдайте за детьми. Для них естественно, когда боль сопровождается грустью, плачем и криками. Если боль хочет вылиться (исцелиться), то это значит: она хочет измениться. Если в нас есть желание перемен, мы вступаем в усиленный резонанс с тем, что хотим изменить. Мы направляем свое внимание на боль, потому что она постоянно толкает нас в направлении того, что мы хотим изменить или исцелить. Это уже является изменением и может оказывать определенное действие. Энергия следует за вниманием. Так что если мы изменим свое внимание и пронаблюдаем свою боль (познакомимся с ней ближе), то изменится и поток энергии в нашем теле. Это уже первый шаг к исцелению. Возможно, мы узнаем и причину нашей боли и сможем сразу что-то изменить, например «убрать ладонь с горячей плиты», чтобы не обжечься.

Шокирующий опыт потери может быть таким:

• Я теряю любимого человека (родителей, жену, мужа, сестру, брата, друга или коллегу... )

• Я теряю приятную ситуацию или окружение (конец приятного отпуска, потеря собственного дома из-за катастрофы, потеря родины, спортивное поражение... )

• Я теряю вещь или дело, которое мне нравится.

• Я испытываю боль во всем теле (авария, связанная с машиной или велосипедом, горячая плита, падение с лестницы, обследование желудка, операция, изнасилование...) = потеря телесного равновесия.

• Другие люди обращаются со мной унизительно, жестко, презрительно или оскорбляют меня = потеря душевного равновесия.

Естественная реакция на это — стресс, боль, грусть и слезы. При плаче наше тело меняется. Оно адаптируется к этим внешним изменениям, отходит от прошлого и принимает новую ситуацию. Если процесс изменения завершен, то мы можем оглядываться на этот опыт потери без желания что-то изменить без боли. Воспоминание об этом больше не вызывает неприятных чувств; оно переработано, шок прошел. Мы больше не испытываем стресс и открыты новому настоящему.

Чтобы пережить этот процесс изменения, мы должны находиться в состоянии, в котором можем полностью отдаться исцелению. Нам нужны внутренние и внешние условия, которые дадут нам безопасность и понимание. Если мы не можем найти такие условия, то мы не можем приспособиться на эмоциональном уровне к пережитому внешнему изменению. Мы застреваем в определенном дисбалансе. Наш разум знает об изменениях, однако наши чувства еще не могут принять их. Если подобное происходит постоянно, и эмоционально мы не можем пережить потерю через грусть, то из-за этого у нас постепенно возникает разлад между разумом и сердцем. Это несогласие широко распространено в традициях или семьях с ограниченной культурой траура.

Там, где традиционно много горюют, сердца людей более открыты. Люди больше доверяют жизни и очень сердечны.

Даже если опыт потери уже позади и мы давно привыкли к новой ситуации, наши эмоции все еще хотят вернуть наше вытесненное чувство потери из прошлого и прекратить внутреннее разделение. Желание перемен живет в нас как после потери, так и до нее и влияет на нашу жизнь. Это мы узнаем по тому, что неразрешенное чувство снова и снова возвращается при определенных ситуациях. Оно возникает в нашей жизни как страх, защита или исключение чего-то. Либо кто-то вычеркивает нас из жизни, либо мы сами исключаем кого-то. Между тем, наш ум уже не может понять, почему мы себя так чувствуем теперь. Наш ум больше не может правильно интерпретировать наши чувства. Мы думаем, что это «нормально», потому что видим похожие страхи и защитное поведение у других людей, мы привыкли к этому и уже не знаем другого. Иногда эмоциональная не проявленная боль выражается в телесных симптомах или болезнях, потому что «наши убеждения управляют нашей биологией» (Липтон). В таком случае этот дисбаланс «принуждает» нас к тому, чтобы разобраться в себе и поставить под вопрос, например то, что мы считаем нормальным.