Ночь Ватерлоо - Григорий Александрович Шепелев

НАТАША. (вскочив и сев) Нет, видимо, не судьба! Мать заперла в сейф все мои кроссовки и тапки.

ПЕТЯ. Возьми у Дуньки!

НАТАША. У Дуньки размер другой.

ДИМИКС. Хочешь, я донесу тебя до машины?

НАТАША. Не донесёшь! Я хоть и худая, но вешу много.

ДИМИКС. А почему?

НАТАША. Характер тяжёлый.

ПЕТЯ. Вдвоём дотащим! Димикс возьмёт за руки, а я – за ноги.

ДИМИКС. За ноги возьму я!

НАТАША. (смеясь) Если вы вдвоём меня понесёте, это уж будет кромешный сюрреализм! Консьержка в обморок грохнется.

ДИМИКС. Она что, сторонница классицизма?

НАТАША. Боюсь, что да. Но больше боюсь, что она доложит обо всём маме! Если бы ей сперва отнести бутылку, чтобы она отрубилась…

ПЕТЯ. Но у нас у самих осталось меньше бутылки! А время – десять. Крепкие спиртные напитки не продают уже.

НАТАША. Ух, чёрт! Пойду попытаюсь отобрать кость у тигра.

Уходит в комнату Дуни. Через секунду доносится Дунин визг, звон сильных пощёчин и Дунин плач.

НАТАША. (вернувшись с полупустой бутылкой) Блин! Эта тварь половину успела вылакать! «Формула-Один» отменяется.

ПЕТЯ. Предлагаю заняться греблей!

Дунин плач нарастает.

НАТАША. (поставив бутылку) Иди заткни её!

ПЕТЯ. Да ничем ее теперь не заткнёшь!

НАТАША. Если тебе нечем ее заткнуть – сам заткнись! Тоже мне, спортсмен!

Петя, встав, идёт к Дуне.

ДУНЯ. Отстань от меня! Иди с этой сукой трахайся! Тоже мне, патриот! Ты не патриот, ты урод! Гад, негодяй, сволочь! (продолжает плакать, но тише)

НАТАША. (сев и налив коньяк в два стакана) Плевать, пойду босиком на «Форде» кататься! Пьяная не замёрзну.

ДИМИКС. (пряча ключи в карман) Ну у вас и семейка!

НАТАША. Старинный дворянский род.

Пьют, ставят стаканы. Наташа ест мандарин, Димикс кашляет.

НАТАША. Туберкулёз?

ДИМИКС. Нет, на стадионе продуло.

НАТАША. Лучше бы у тебя был туберкулёз!

ДИМИКС. Спасибо.

НАТАША. Фанатизм хуже туберкулёза!

ДИМИКС. Я не фанат. Я просто люблю футбол. А кроме того, не всякий фанатизм…

НАТАША. Всякий!

ДИМИКС. Ну а если, допустим, я фанатично люблю Россию?

Дуня, перестав плакать, начинает громко стонать.

НАТАША. Ты мог бы не говорить – допустим! Всё вполне ясно. Если бы мне за любовь к кому-то или к чему-то платили столько, что я смогла бы купить себе «Форд-Мустанг», я бы обдавалась и обкончалась!

ДИМИКС. В Библии говорится, что вера без дел мертва. От себя добавлю: любовь без дел в десять раз мертвее! Спортивный автомобиль мне необходим как раз потому, что дел слишком много.

НАТАША. Дел и у Гитлера было много! Идеология где? Почему она из тебя не прёт? Стесняешься человека с высшим образованием?

ДИМИКС. Да я сам получаю второе высшее! А идеология – вот: Никто кроме нас, нравственно здоровых парней и девушек, не очистит Родину от ублюдков! Я говорю, конечно, не про физическую, а про политическую очистку. Если электорат не будет объединён нормальной идеей – страна развалится на куски! А ублюдки против объединения.

НАТАША. Мой отец почти тридцать лет отпахал в районной больнице. Хирургом. За издевательскую зарплату он честно и эффективно спасал людей. Не Родину, а людей! А сейчас ведёт себя, как ублюдок. Знаешь, зачем? Чтоб не быть похожим на вас, спасители Родины от ублюдков! Только для этого, исключительно!

ДИМИКС. (взяв бутылку и наливая) Мы говорим о принципиально разных вещах. Я тебе выкладываю политическую реальность, ты мне рассказываешь про то, как сходит с ума твой папа. Хочешь об этом? Ладно. Ситуация сложная. Твой отец на принцип идёт. А жаль! Он – реально классный специалист. И мужик хороший. (ставит бутылку на пол)

НАТАША. Говори прямо!

ДИМИКС. Куда прямее? И вообще, чего ты от меня хочешь? Дунька просила навести справки – я их навёл. Если ты попросишь принять конкретные меры – я позвоню в Минздрав, и вопрос, скорее всего, решится.

НАТАША. Нет.

ДИМИКС. Почему?

НАТАША. Я сказала – нет!

ДУНЯ. (истошным голосом) Нет! Не смей! Не вздумай! Только попробуй!

Наташа с Димиксом осушают стаканы.

ДУНЯ. Петька! Что ты наделал?

ПЕТЯ. Замолчи, дура! В стране – беда с демографией. Мы на грани исчезновения, потому что в проклятые девяностые люди мало рожали! Эту проблему надо решать.

НАТАША. (встав) Димикс, давай ключи! Я поехала. Задолбал! (качнувшись, берётся за голову)

ДИМИКС. (вскочив и схватив её) Что с тобой?

НАТАША. Ты мне надоел! Отцепись, придурок! Урод…

Целуются.

НАТАША. (мотнув головой) Послушай, мне нужна удочка! Понимаешь?

ДИМИКС. Да! (пытается снять с Наташи халат)

НАТАША. (освободившись) Удочку дай!

ДИМИКС. У меня нет удочки!

НАТАША. Ах! Что ты говоришь! У тебя нет удочки? Ой ты, лапочка! А без удочки мне не нужен твой поплавок. Засунь его в Петеньку! (вновь садится, ест мандарин)

ДИМИКС. (встав перед ней на колени) Скажи, зачем тебе удочка?

НАТАША. (положив ноги ему на плечи) Удочка?

ДИМИКС. Да! (целует бёдра Наташи)

НАТАША. Затем, что я – либертарианка и европейка. Я хочу жить по Римскому праву! Европа, которой правило гордое и заносчивое дворянство, завоевало мир. Сегодняшняя Европа, которой правят левые глобалисты – это корова. Когда у этой коровы кончится молоко, её моментально пустят на мясо! Так что же всё-таки лучше – чудовищный Монфокон или толерантность? И то, и другое – гнусно, но Монфокон всё же лучше. Когда он был символом Европейской цивилизации, дворянин все свои проблемы решал с помощью оружия и плевал в лицо палачам, потому что честь была выше жизни! А нынешний европеец с обеих сторон Атлантики даже не возмущается, когда в жопу ему вставляют большую чёрную штуку и говорят при этом: «Потомок рабовладельцев, отдай нам всё!» Я – из той Европы, а не из этой. Поэтому мне нужна не рыбка, а удочка. Дай мне удочку!

ДИМИКС. (раздвинув ноги Наташи) А ты действительно любишь анальный секс?

НАТАША. Удочка найдётся?

ДИМИКС. Найдётся!

Входят Петя и Дуня. Димикс встаёт.

НАТАША. (одёргивая халатик) Тогда люблю. Но с презервативом.

ДИМИКС. Договорились.

Дуня садится, ест мандарин.

ПЕТЯ. Димикс, пойдём покурим!

Вдвоём выходят, хлопнув наружной дверью.

НАТАША. Дунька!

ДУНЯ. Чего тебе?

НАТАША. Как дела?

ДУНЯ. Нормально!

НАТАША. У меня СПИД.

Дуня кашляет, подавившись.

НАТАША. Не вздумай сказать родителям!

ДУНЯ. Как же это, Наташка?

НАТАША. Я с чужим паспортом легла в клинику, чтоб они не узнали…

ДУНЯ. Так ты весь год в больнице лежала?

НАТАША. Да. Неделю – в реанимации. Запустила вирус. С