Чертовщина за свой счет - Валентина Андреева

Подруга даже не взвизгнула. Она заорала. Коротко и резко:

– Мама!!!

Боюсь, что на такой зов Натальина мама не откликнулась бы. Плавная речь экскурсовода за соседней дверью прервалась. Тишина за несколько секунд достигла апогея и была прервана прямо-таки мефистофельским хохотом подруги. Она недолго оставалась в одиночестве. Закинув назад голову, захохотал Лешик, Алена, обхватив живот руками, мелко тряслась от смеха. Я издавала какой-то немыслимый скулеж. За дверью громогласно вторили раскаты смеха экскурсионной группы. Не оборвался он и с нашим появлением. Хотя экспонаты к веселью не располагали. Что веселого в ведьме-панночке, лежащей в гробу и протягивающей к вам жуткие рученьки. Мало-помалу смех затих.

Самое ужасное впечатление производило изображение вурдалачки. От этого портрета в черно-белых тонах постоянно хотелось спрятаться. Но он, как магнитом, снова и снова притягивал к себе взгляды туристов. По сравнению с ним кикиморы и домовые казались милыми и безобидными. Багаж наших знаний существенно пополнился. Вот, например, если петух снесет яйцо, а это яйцо высидит жаба, которую следует содержать на особом пайке: зерно и что-то там еще, то в определенное время из яйца вылупится Василиск. Как он выглядит, не известно, но главная его ценность в том, что своим взглядом он может превратить кого угодно в камень. Незаменим при семейных или иных разборках. Кикиморы тоже не просто так появляются как какая-нибудь плесень. Отсюда мораль: девушкам постоянно надо быть настороже. Ибо в один прекрасный момент нечистая сила, обернувшись добрым молодцем, может залететь в хоромы через трубу. В городах, конечно, с этим напряженка. Можно попробовать через воздуховод, но он тоже изначально бывает забит либо перекрыт жильцами при самовольной перепланировке квартир. Ну не важно. Нечистая сила способ найдет. Так вот, если поддельный добрый молодец совратит бедную девушку – последствия проявляются в виде недоношенных, родившихся мертвыми младенцев, из которых и вырастает нечистая сила. Словом, жуткие истории, если бы они не излагались с чувством юмора…

До отплытия теплохода оставалось более часа. Несколько магазинов, торгующих обувью, не порадовали. Ни ассортиментом, ни ценами. Еще один порадовал и тем и другим, но расстроил отсутствием маленьких размеров. Зайдя в очередной – универсальный, окончательно потеряли надежду обуть Алену. С досады Наталья примерила три блузки и ни одной не купила. А я со злости купила совершенно ненужную мне пачку «Тайда».

Спасение пришло в лице молоденькой продавщицы отдела парфюмерии и косметики, где Алена принюхивалась к духам. Девушка, как выяснилось, уже полгода собиралась замуж. В ходе сборов сменила три пары туфелек, которые приобретала в порядке обмена в соседней секции обуви. Последняя пара при более тщательной примерке оказалась маловата и томилась где-то в подсобке в ожидании нового поступления товара. С замиранием сердца дочь попросила показать отвергнутую невестой обувку. Каково же было наше удивление, когда взору предстала точная копия босоножек, безвозвратно утраченных в поездке.

– Ленка, это опять судьба! Можешь даже не мерить. Подойдут. – Лешик был краток и решителен.

Алена, на всякий случай, а заодно и из вредности, босоножки примерила и радостно сообщила:

– Мой любимый размерчик.

Невеста посмотрела на ноги Алены и с нотками зависти заявила, что шузики красиво сидят на ноге, после чего примерила пару сама. На ее милом личике боролось сразу несколько чувств: глубокая печаль и рационализм. Она даже проронила, что босоножки, возможно, и разносятся, но вмешалась Наталья:

– Конечно разносятся. Если дать поносить какой-нибудь кобыле. Или подружке, которая вслед за босоножками и жениха уведет.

Такая перспектива продавщицу не устраивала. Она моментально сложила босоножки в фирменную итальянскую коробочку и сухо назвала цену. Явно завышенную. Наталья из принципа попробовала торговаться. Продавщица была непреклонна. В конце концов, Наташка взяла ее измором, выторговав пять рублей. Из принципа. Остальную сумму переплаты решили считать свадебным подарком.

На аллее, ведущей к пристани, мы потерялись, результатом чего стало приобретение одинаковых сувениров. Я догнала Наталью, когда она уже подошла к деревянной лестнице, чтобы спуститься к причалу. Троица – Алена, Лешик и Костаки – плелась где-то позади. Очевидно, парень сделал правильные выводы. Во всяком случае, до этого момента третьим лишним не выступал.

Туристы толпились на палубе. Я с удовлетворением отметила среди них Алексея Ивановича. На экскурсии его точно не было. Вполне понятно – не один раз плавал по этому маршруту. Могло и поднадоесть. Мимоходом отметила, что многие пассажиры стали узнаваемы, хотя заканчивался только второй день нашего путешествия. Надо же – второй день, а такое впечатление, что плывем уже неделю как минимум. И как интересно плывем. Говорят от Мышкина до Углича чуть более двух часов ходу. А мы плыли всю ночь…

– Любаня! Любаня-а-а-а! – раздался над ухом громкий голос Наташки. – Тебя почему на экскурсии не было?

Любаня приветственно помахала рукой, но отвечать не стала, жестом показав, что орать в ответ не может. Она что-то тихо проронила Мисюсе, и тот с готовностью крикнул, что у Любочки болит горлышко.

– Надо же, – удивилась я, – мне почему-то казалось, что там, где кончается голова, у нее сразу же начинаются плечи. Я ошибалась.

– Не вредничай, – тоном школьной учительницы изрекла подруга. – Человек болен. Идем, надо выразить соболезнование. Хорошо выглядишь, – с ходу залепила она Любане, оттеснив в сторону заботливого Мисюсю. – Вот что значит выспаться!

– Ты че? – прохрипела Любочка. – Я всю ночь промаялась – горло дерет, сопли, температура. Хорошо Степан сегодня стрепсилс раздобыл и капли для носа. Уже не так больно и противно. А на завтрак вообще зря пошла. И сейчас есть не хочется, представляете? Минут десять как из каюты выползла.

– Я и говорю, хорошо выглядишь. Похудела, – выкрутилась Наталья. – Где ж ты так простудилась?

– Да везде. Вечером вас поискала и не нашла. Мисюся спал. Вот я одна с семечками на палубе и продрогла. Потом к себе пришла, Мисюси нет. Горяченького чайку хватанула – жарко стало. Пошла Мисюсю искать, чтобы он меня не искал. Не нашла – разминулись. Ледяной водички из холодильничка хряпнула, и пожалуйста… – Любаня чихнула, вытащила из рукава теплой кофты здоровенный клетчатый носовой платочек и, встряхнув его, громко высморкалась.

«Не хватало еще заразиться», – подумала я.

– Вы че? Заразиться боитесь? – Мы как по команде согласно кивнули головой и сказали: «Нет». Любочка с недоумением пожала плечами: – Это же не грипп. – Мы опять согласно кивнули.

– Ой! – вдруг скривилась Наташка.

– Что, опять? – участливо спросила я.

Наташка мужественно простонала сквозь зубы и кивнула головой в третий раз.

– Что случилось? – встревожилась Любаня.

– Опять скрипит потертое седло, – вздохнула я. – Проклятый пояснично-крестцовый радикулит. Извините, я ее уведу.