Большая книга общения с ребенком - Юлия Гиппенрейтер

Давайте посмотрим, что в этом монологе жены было такого, что помогло ей быть по-настоящему услышанной мужем.

Во-первых, в нем встречаются несколько простых «Я-сообщений»:

– Я хочу дышать чистым воздухом.

– Поэтому я бросила курить.

– Хочу разрешить эту проблему.

– Не могу сама.

Во-вторых, есть то, что можно назвать «Мета-Я-сообщением», то есть «сообщением о сообщении». Здесь – это слова:

– Хочу с тобой поговорить.

– Долгое время пыталась объяснить.

Такие вводные фразы звучат доверительно и настраивают на спокойное обсуждение.

В-третьих, мы находим очень важные позитивные «Я-» и «Ты-сообщения», то есть высказывания «в пользу партнера», такие, которые ему приятно услышать:

– Я не хочу ставить тебе ультиматумы.

– Меньше всего я хочу, чтобы ты не мог делать в своем доме то, что тебе хочется.

– Могу решить только с твоей помощью.

Позитивные высказывания – далеко не просто «техника». За ними стоит общее положительное отношение к вашему собеседнику, несмотря на частное противоречие и спор. Когда собеседник видит вашу доброжелательность, то более расположен искать решение вместе.

Бывают случаи, когда желания ребенка вполне оправданны, но трудно исполнимы, так как противоречат обстоятельствам жизни семьи. Ничего не поделаешь, и таких случаев немало!

Например, ребенок хочет быть с мамой как можно больше, но маме надо ходить на работу. Ребенок не хочет ходить в сад и даже умоляет: «Я лучше буду сидеть дома совсем один!», но его невозможно оставить одного, а бабушки нет. Ребенок хочет жить с мамой и папой, он любит их обоих, но родители развелись!

В таких случаях, если никак нельзя изменить ситуацию, чтобы удовлетворить просьбу или потребность ребенка, остается беседа с ним – беседа по душам.

Для такой беседы лучше выбрать спокойное время, а не моменты, когда он особенно расстроен, и как можно больше его слушать. Именно слушать активно, чтобы он смог высказать все свои огорчения. Не спешите успокаивать, убеждать или разуверять его, особенно не старайтесь логически доказывать, почему это нельзя или невозможно. Дайте ему больше сказать, ведь так вы поможете ему несколько разрядить напряжение и почувствовать себя по настоящему понятым.

Немного позже вы сможете обсудить реальную ситуацию, сказать о себе, привести доводы, но именно позже, а не сразу. Когда накал переживаний спадет, будет шанс подумать вместе: «Как же нам быть?»

Одна семья встретилась с проблемой такого рода:

В этой истории хочется обратить внимание на бережное отношение родителей к понятным и оправданным переживаниям мальчика. И в разговорах с ним, и в своих действиях они шли ему навстречу, проявляли сочувствие. Они также «не продавливали» категорично свою позицию. Например, дали ему возможность посидеть некоторое время дома. Это было частичное согласие с ним, признание его права на выбор. Все вместе позволило мальчику, в конце концов, принять сложившуюся ситуацию. Семья преодолела кризис без серьезных эмоциональных потерь.

ОТВЕТ: Начать лучше всего с общего семейного разговора, собраться вместе в спокойной обстановке. Объясните ребятам, что есть хороший способ «договориться», расскажите, как это делать и пригласите попробовать. От взрослых здесь требуется действительное желание и умение выслушивать ребенка. Еще раз напомню: активное слушание – ваш главный помощник.

ОТВЕТ: Действительно, здесь не обойдешься «по-военному», односложной командой, приходится потратить минут десять, а то и полчаса.

Но, во-первых, заметьте, это время не потерянное, а приобретенное: дети и вся семья в эти минуты получают опыт доброжелательного общения.