Большая книга общения с ребенком - Юлия Гиппенрейтер

Так появляются два неконструктивных способа разрешения конфликтов. Посмотрим, их на нашем примере.

В ситуации с хлебом на отказ дочки мама может громко возмутиться:

Послушная дочь (если она послушная!) подчинится приказу и пойдет, глотая слезы, с чувством обиды.

Родители, склонные использовать «силовой» способ выхода из конфликтных ситуаций, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. А то он «на шею сядет», «будет делать, что хочет». Сами того не замечая, они показывают детям пример: надо добиваться того, что хочешь ты, а не другой. Дети очень чувствительны к манерам родителей, и с раннего детства им подражают. Так что в семьях с жесткими родительскими требованиями рано или поздно дети начинают давать отпор: «коса находит на камень». По крупному счету этот способ себя не оправдывает!

По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов («мир любой ценой»), либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка», либо и то и другое вместе.

В примере с хлебом дочка на просьбу матери может заявить:

В ответ привычная к отказам мать вздохнет и будет сама выходить из положения.

У мягких родителей дети растут эгоистами. Это может быть и не так заметно в пределах семьи, но позже – в школе, в любой компании, на работе им никто не будет потакать. Со своей неспособностью идти навстречу другим они теряют расположение людей. А у родителей со временем накапливается глухое недовольство – и ребенком, и своей судьбой. В старости такие «вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными. И только тогда наступает прозрение: они не могут простить себе мягкотелость и безответную самоотдачу.

Каков же путь благополучного выхода из конфликтов? Оказывается, можно повести дело так, что никто не проиграет, больше того, обе стороны окажутся в выигрыше. Рассмотрим этот способ более подробно.

Сразу скажу, что он основывается на двух базисных навыках общения: активном слушании и «Я-сообщении». Так что усиленно рекомендую сначала практически освоить обе эти техники. Убедитесь, что вам удается успешно слушать ребенка и сообщать ему о своих чувствах в более простых бесконфликтных ситуациях, и только потом переходите к более сложным случаям.

Сам метод предполагает несколько последовательных шагов или этапов. Основных всего три. Сначала перечислим их, а потом разберем каждый в отдельности.

1. Прояснение интересов (потребностей) каждого.

2. Вопрос: как же нам быть? И сбор предложений.

3. Оценка предложений, выбор наиболее подходящего.

Когда вы вошли в противоречие с ребенком, то сначала выслушайте его внимательно. Уточните, в чем состоит его проблема, что он хочет или не хочет, что ему нужно и важно. Используйте активное слушание, то есть обязательно озвучивайте желание, потребность или затруднение ребенка. Проговорите вслух, как вы его поняли, в чем состоит его потребность или затруднение. И только после этого скажите о себе, о своем желании или интересе, используя форму «Я-сообщения». Понятно, что выслушать ребенка, требующего то, с чем вы не согласны, не легко. Но для этого и нужно как следует овладеть техникой активного слушания так, что она поможет вам временно отвлечься от своих переживаний.

Воспользуемся все тем же примером с просьбой матери о покупке хлеба.

Еще раз замечу, что начинать надо с выслушивания именно ребенка. После того как он убедится, что вы слышите его проблему, ему будет легче услышать вашу. Проследите, чтобы ваше высказывание имело форму «Я-сообщения», а не «Ты-сообщения». Например, (в адрес детей):

Часто, едва взрослый начинает активно слушать ребенка, острота назревающего конфликта спадает. То, что родителю казалось «просто упрямством», начинает восприниматься как проблема ребенка, заслуживающая внимания. И наоборот, после искреннего «Я-сообщения» родителя ребенок нередко идет навстречу. Примеры об этом мы увидим ниже.

Этот этап начинается с вопроса: «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?» или: «Как нам поступить?» Задав этот вопрос, надо обязательно подождать и дать возможность ребенку первому предложить выход из положения. Только затем можно предлагать свои варианты. При этом ни одна, даже, казалось бы, «самая не подходящая» идея, не отвергается с места. Сначала предложения просто набираются «в корзинку». Если их много, можно записать на листе бумаги.

Для иллюстрации приведу пример, рассказанный на наших курсах одной мамой.