Мужчина — это вообще кто? Прочесть каждой женщине - Елена Новоселова

Выдумали тоже, супружество! Настоящему мужчине достаточно няни.

Вопросы к мужчинам:

1). Предложение руки и сердца. Что Вы чувствуете, когда думаете об этом?

2). Что становится «последним аргументом» в пользу заключения брака?

3). Чего Вы ждете от жены? Какой она должна быть?

4). Что Вы никогда не сможете простить супруге?

5). Что, если жена зарабатывает больше Вас?

Сергей, 30 лет

«Прежде всего оговорюсь – могу рассуждать об этом только теоретически, потому что не женат. Однажды спросил свою знакомую: «Зачем ты вышла замуж?» И получил сногсшибательный ответ: «Ну как же, совместное хозяйство, дети, муж, статус замужней женщины…» Здорово! Выходить замуж, жениться для статуса, совместного хозяйствования, потому что так надо, потому что так правильно, потому что семья есть ячейка общества, потому что это некая социальная обязанность! Как-то хило и слабо это все, и слишком утилитарно и неприятно. Для совместного хозяйствования можно и совхоз организовать, например!

Что же касается лично меня, то мне не нужна жена для совхоза. Мне нужна родная женщина, подруга по жизни, с кем бы вместе мы могли развиваться, преодолевать трудности разного рода, да и, вообще, как сказано – делить горести и радости. Может, и напыщенно звучит, но для меня это так. Абсолютно уверен в том, что мужчину завершает женщина, и, напротив, – женщину завершает мужчина. Вопрос в том, тот ли человек рядом с тобой. И еще уверен в одной простой вещи: двое – это очень много, это очень сильно, если по-настоящему двое. А какой она должна или не должна быть, чего я не смогу простить – этого я пока не знаю. В жизни и в общении мало места каким-то категориям, абсолютам и максимам. Еще вчера ты думал, что никогда так не поступишь, этого не допустишь и не скажешь, а сегодня сам себе удивляешься. Но в конечном итоге в основе всего – любовь!»

Анатолий, 44 года, Москва

«Я рад, что могу высказаться на наши, мужские, темы.

Хочу рассказать о себе. Как и у многих моих сверстников, первые сильные и безответные чувства проявились в возрасте 14–16 лет. Хотелось быть самым лучшим на свете, лишь бы на тебя обратили внимание и позволили дать донести портфель до дома, хотелось отдавать, даже не думая, а что будет взамен. Но во взрослой жизни на смену этим ярким, чистым эмоциям пришли другие. Вечеринки, сигареты, напитки, раскрепощенные девчонки и неписаное правило, что нужно погулять и все попробовать. Я, как и все, продолжал получать удовольствия от жизни, о которых сейчас и вспомнить-то нечего. Как вдруг опять ударила молния, мир переменился и наполнился сочными и яркими красками, и в течение определенного, но не долгого времени друзья, развлечения, работа отошли на второй план, а в центре моего мироздания появилась Она, самая прекрасная, нежная, чистая, тонкая и мудрая женщина. Чего я от нее ждал? Ничего, лишь бы она была со мной навсегда. Какой она должна быть? Такой как есть. Со всеми достоинствами и недостатками. Зачем нужна жена? В этот момент тяжело думать рационально, давать логичные объяснения и суждения. Все это появится позже, когда «страсть уляжется» и начнется «бытовуха». И основным показателем этого переходного момента будет выплывший из мозга вопрос: «А что она дала мне для счастья?» на смену вопроса «А что я даю ей?». Началась семейная жизнь, в которой было все: и непонимание, и раздражение, и ссоры со взаимными упреками, и обиды… и даже уход к другой, более понимающей женщине. И когда наши отношения находились на пределе, на нашем пути встретился сначала один, потом другой человек, которые показали иной, альтернативный подход к нашей ситуации. Сначала жена, а уж потом и я за ней, мы пошли новым маршрутом. И теперь я осознал три основных ошибки.

Первая – это эгоизм. Когда мы видим в партнере недостатки, мы раздражаемся, бесимся, выясняем отношения, ругаемся, требуем от партнера изменений. А сам-то я хороший, лучший!

. И появляются все новые и новые претензии и обиды, но ничего не меняется. Партнер раздражает все больше, семейная жизнь тускнеет, и мы или тянем эту лямку из-за детей или других обязательств, или расходимся. Так было и у нас. Но когда нам объяснили, а мы поняли, мы поняли, что то, что нас раздражает в другом, это есть отражение того, что присуще тебе самому. Мы стали искать в себе эти раздражители, они тут же нашлись. Отношения стали меняться к лучшему. Каким-то сказочным образом моя жена тоже стала меняться. Раньше она контролировала все мои шаги, лишала меня свободы, была недовольна тем, что я делаю, где работаю, с кем общаюсь. Все это ушло, как дурной сон.

Вторая ошибка – это отсутствие цели и жизненного плана совместного проживания. Хорошо бы уметь четко и ясно отвечать на вопрос: «Зачем?»

Как правило, молодые супруги не задают себе такого вопроса. Есть любовь, а остальное – ерунда. Важно до свадьбы поговорить на эти темы и избежать избитых «ради детей», ради семьи… Друг для друга – вот мой ответ. Ведь мы – вечные учителя друг другу, проходим бесконечную череду уроков.

Третья наша ошибка – это негармоничная жизнь. В браке из жизни часто вымывается творческая составляющая жизни. И это губительно, на мой взгляд.

Вот такие уроки я вынес из семейной жизни».

Дмитрий, 29 лет

«Последний аргумент для того, чтобы жениться: пора заводить детей, наверное… Жена должна быть умной! Это самое главное. Если женщина умная, то мужчине с ней комфортно. Умная женщина всегда дает возможность мужчине чувствовать себя настоящим Мужчиной.

Мой первый брак разрушила карьера первой жены. Обычно я забирал ее с работы. Потом приходилось ждать ее в машине по два часа, потом в ее организации начались постоянные закрытые корпоративные мероприятия. Никому не пожелаю жену карьеристку, и сам не хочу повторения. Жена нужна. В жене хочу видеть хорошую маму для будущих детей. Не нужна кухарка, уборщица или прачка. На завтрак сварить кофе и открыть йогурт и сам могу. Пообедать в столовой – не проблема, на ужин обойдусь пивом и бутербродами. Так что душевные и материнские качества – на первом месте. Что бы я не смог простить? Не знаю. Надеюсь никогда не узнать».

Дмитрий, 29 лет, Москва

Когда готовился сделать предложение, я очень сильно волновался. У меня не было сомнений, но меня переполняли эмоции. Конечно, я боялся, что моя девушка не готова, но моя любовь и привязанность переполняли меня. Сейчас я женат 2 года. Она никогда не должна становиться женой «у плиты». Я постараюсь сделать так, чтобы она оставалась собой и реализовывалась так, как ей этого нужно. Жена должна быть той женщиной, которую я люблю. Она не должна зарываться в быт. Не должна нести брак, как бремя… и абсолютно не должна воспринимать брак как способ «заарканить» выгодную партию. Наверное, не прощу, если она разрушит то, что мы вместе строили. Если все мои силы, чувства и старания были напрасны.