Ты в порядке. Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими - Алина Адлер

Жена плачет. Муж поглядывает на нее, но не пытается утешить, приобнять — каменное лицо, почти не дышит. И это не всегда означает безразличие. Мужчина смущен реакцией супруги, сдержан в эмоциях. В повседневной жизни он проявляет себя так же, и, видимо, это усугубляет их проблему. Как семейный психолог я помогу им разобрать «дамбу» непонимания, веточка за бревнышком, чтобы освободить пространство для свободного течения их отношений.

***

Жанна ответила, не дав мне закончить фразу:

— Я очень удивилась, что Григорий предложил. Потому что давно уговаривала сходить вместе к психологу, но он не соглашался. Я и оставила эту затею. Прошло около года, и вот он сам захотел... Я не против, может, что-то из этого получится.

— Опишите, пожалуйста, каждый по очереди свое видение проблемы. Каких вам хотелось бы изменений?

Гриша и Жанна переглянулись, перекидывая друг другу инициативу, как горячую картошку: «Кто начнет?»

— Давай ты начинай. Я хоть послушаю, а то молчишь все время, слова из тебя не вытянешь, — уступила Жанна, смахнув с подушки несуществующую пылинку.

— Мы разные и не слышим друг друга, — развел руками Гриша. — Из-за этого, я думаю, все наши проблемы.

— Гриша, в чем это проявляется? — уточняю я.

— Ну… Жанна часто нервничает, голос повышает, обижается. Говорит, что кричит, потому что вынуждена, потому что я не слышу ее. Но я же не глухой. Просто не выношу повышенного тона, сразу в себя ухожу, отмалчиваюсь. Ну и в такой атмосфере делать ничего не хочется, ни для нее, ни вообще… Вот как-то так, — Гриша исподлобья глянул в сторону жены.

— Жанна, вы тоже так думаете или у вас свое видение?

— Да, не слышим друг друга. Я не выдерживаю его привычки делать все по-своему и срываюсь на крик. А когда он молчит, меня вообще все хомячки мира разрывают изнутри. Я и сама себе такая не нравлюсь. Мне иногда кажется, что Гриша — человек из камня, и ничего не чувствует... Хотя, не знаю, он отец очень хороший, дочку обожает, помогает всем, кто просит и не просит. Вот только между нами что-то не клеится. Не понимаю… Мы очень разные.

Уголки Гришиных губ тронуло подобие улыбки, но глаза остались серьезными.

— Я только знакомлюсь с вами и узнаю вашу историю, поэтому пока могу лишь предполагать. Но по опыту знаю: человек может молчать, наоборот, потому что много чувствует. «В себя» чувствует... Чтобы уберечь, не ранить этой раскаленной лавой любимого рядом, — поделилась я своими мыслями.

Жанна отложила подушку, кисти рук успокоились на подоле юбки, она чуть подвинулась к мужу, наклонила голову.

— Гриш, правда, ты молчишь, потому что у тебя бурлит внутри? — тихо спросила она.

— Возможно. Иногда, — Гриша оттянул ворот кирпичного джемпера. — Можно, пожалуйста, открыть пошире окно? — попросил он меня.

***

Знаете, без чего я не начинаю работу над проблемой пары? Без прояснения: «Что есть хорошего в ваших отношениях? На чем они держатся, несмотря на сложности? За что вы цените друг друга? Что у вас двоих получается делать вместе?»

— Гриша надежный. Я доверяю ему. Что вместе… Дом вместе строили. Когда отдыхаем вместе, то не ругаемся. Помолча-а-ать вместе хорошо, — хихикнула Жанна, заглянув мужу в лицо. — Да, Гриша? Я себе не представляю, как я без него...

Супруг немногословен:

— Ну-у… люблю я ее. Собственно — вот.

Жанна поправила оттопыренным указательным пальчиком заблестевшие от влаги ресницы:

— Давно ты мне этого не говорил...

Для меня важно, чтобы в этом месте Гриша и Жанна услышали друг друга. Это та опора, которую я смогу им подставить, если они начнут друг друга обесценивать.

Жанна и Гриша разные. Но вместе они десять лет, из них в браке — семь. И дом вместе построили, и дочку вместе воспитывают шесть лет. Несмотря на свои «разности», Жанна и Гриша — с одной планеты. И да, иногда у них не получается услышать друг друга именно из-за их отличий.

Столкновение вашими «разностями» — это всегда краш-тест на ценность партнерства.

И в такие периоды кажется: двигаться дальше невозможно.

Сказать «мы разные» — многое объяснить, но не разбавить легкостью сам факт.

И тогда вы «достаете весы», стряхиваете с них пыль, измеряете: чего же больше в отношениях — хорошего или разного с плохим.

Ради чего вы все еще вместе с этим человеком?

Еще двадцать минут диалога привели к пониманию, чем именно отличаются Жанна и Гриша.

Жанна. У нее все быстро: обидеться, позлиться, погреметь посудой, хлопнуть дверью, выскочить, вернуться через десять минут веселой, напевая, и ласково протараторить мужу: «Ну сколько можно дуться? Что ты как маленький!» Жанна быстро решается на переезд; легко ошибается; проскакивает стресс, как ледяную горку на санках; одним днем меняет работу, одним звонком парикмахеру — длину волос; за двадцать три минуты стряпает умопомрачительное жаркое.

Григорий. Медлительный, немногословный. В его арсенале — кладовка с инструментами и доведенные до конца дела. Приносит подарок жене всего раз в год, но каждый раз — ее мечту. К новому дивану примерялся три месяца, выбрал идеальный. О своих сложностях не распространяется. Догадаться о том, что на работе у Гриши неприятности, можно только по продолжительным «сеансам» в гараже. О том, что плохо себя чувствует, — по отметке «39» на градуснике.

У Жанны и Гриши разный темп.

И эта особенность проявляется не только в скорости ходьбы или жестикулирования, но и в скорости возникновения психической деятельности, устойчивости психических процессов, темпе мышления, силе эмоций и времени их проживания.

Это довольно распространенная «разность» двух людей в паре. Эта разность не такая выпуклая, как, например: «Я легкий на подъем. Люблю спорт, поездки, отдых вне дома. А моя жена — домоседка, ей это неинтересно» или «Мой муж не злой, но грубый человек. А я — творческая и очень ранимая». Но различие в темпе проходит через все внутренности отношений, как капиллярная сеть через организм.

Темп зависит от темперамента человека.

Темпера́мент ( с лат. — устойчивая смесь компонентов) — природная данность, врожденное свойство психики, которое не меняется на протяжении жизни. По тому, с какой скоростью наша психика обрабатывает информацию, насколько быстро (или неспешно) мы реагируем, принимаем решения, обучаемся и двигаемся, заметно, как мы, люди, отличаемся друг от друга. Темперамент формирует наш характер. Человек умеет маскировать свой темперамент, если этого требует ситуация. Но природу не обманешь, и в неожиданных стрессовых ситуациях врожденное свойство все равно будет брать верх.

— Я не понимаю, как можно долго обижаться. Ну поругались, помирились через полчаса, все — едем дальше. Не-е-ет, он будет по три дня молчать, уходить спать на диван. Я уже и так и сяк вокруг прыгаю, и уже извинилась десять раз (даже если не виновата), а он делает вид, что не замечает меня. Мне извиниться, кстати, совсем не трудно, в отличие от Гриши.