Ты в порядке. Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими - Алина Адлер

Я знаю пару, которая женилась и разводилась три раза, вполне осознанно, не на эмоциях. Супруги не умеют строить отношения? Строили, как умели. Научились ли наконец, когда счастливо осели на двенадцать лет в своем третьем браке? «Мы каждый день заново узнаем друг друга. Единственное, чему нас научила беготня, — это бережность к тому, что нам уже удалось создать в отношениях. Теперь мы стараемся растить и удобрять то, что имеем, а не выдирать чувства с корнем и поворачиваться друг к другу спинами. А конфликтуем мы не меньше, чем в первом браке, когда нам было по двадцать», — говорит супруга.

Я знаю тридцатисемилетнюю бизнесвумен, которая создала успешную компанию благодаря своей способности договариваться с людьми и поддерживать с ними хорошие отношения годами. Это касается общения с клиентами, компаньонами, подчиненными, но достичь таких же результатов ни с первым, ни со вторым мужем ей не удалось… Бизнесвумен не умеет строить отношения? «С мужчинами!» — возразите вы. «Но два ее компаньона и большая часть команды — мужчины…» — парирую я. А может, она просто пока что не встретила «своего» человека?

Я знаю Злату, которая со своим супругом сидела за одной партой с первого класса. Поженились в восемнадцать, сегодня им по сорок восемь, вырастили троих детей. «Мы ни разу не поругались за тридцать лет совместной жизни. Нам никогда не бывает скучно вдвоем. Я знаю, что такие отношения — это наша совместная с мужем работа», — говорит Злата. Но она пришла ко мне с проблемой в отношениях с родственниками. С мамой, отцом и двумя сестрами каждая редкая встреча, каждый телефонный разговор заканчиваются для Златы слезами и тяжестью на душе. Женщина винит себя, пока «родовой замок» остается неприступен. А я опять сомневаюсь: Злата не умеет строить отношения? А хочет ли родня этих отношений так же, как Злата?

Вы не умеете строить отношения? А вы точно знаете, чем недоволен партнер? Насколько четко он формулирует, чего хочет от вас? Вот что говорит Алла, которую я упомянула в начале этой главы:

— Я тоже не подарок. Что-то не так, наверное, я делала в отношениях, раз он искал утешения на стороне.

— Алла, я слышу «наверное, я...», «раз он...». В одной фразе — два предположения. Виктор говорил, что вы не так делали в отношениях?

— Так прямо не говорил… Хотя я много раз спрашивала. Я хотела, чтобы мы вместе пришли к вам еще год назад.

— И что он отвечал?

— Говорил: «Это с тобой что-то не так, ты и разбирайся. А мне все понятно, и я в порядке». Разговаривать не хочет, отворачивается, уходит, может молчать по несколько дней. Я знаю, конечно, о своих недостатках. И меняться я пробовала, но ничего не вышло все равно.

Алле приходилось догадываться... Другого шанса «прицелиться и попасть», чтобы внести коррективы в свое поведение, Виктор ей не оставил. Перекладывать ответственность за свой дискомфорт в отношениях на партнера, конечно, проще. И уходить проще — в свою квартиру, к маме, к другой женщине. Но эта история уже точно не про отношения между двумя людьми.

И, знаете, что я сказала Алле?

Да, вы не умеете строить отношения с человеком, который этого НЕ ХОЧЕТ.

Потому что со стороны партнера нет адекватного отклика, и, похоже, он сам до конца не знает, чего хочет от вас.

Так было в паре Игоря и Лены из главы 10, припоминаете?

Невозможно строить отношения с тем, кто повернулся к вам спиной. С тем, кто не хочет слышать и замечать ваши бесхитростные потребности. С тем, кто не протягивает руку, чтобы вместе подняться на более высокий этаж небоскреба отношений.

«Даже когда я была одна, я не чувствовала себя так одиноко, как в этом браке».

«Мы не конфликтуем, но и практически не общаемся, так, по быту только. Последний год живем как соседи».

«Мы не слышим друг друга, как будто на разных языках общаемся. Я вообще не понимаю, почему и как мы до сих пор вместе».

«Я пытаюсь разговаривать, но муж раздражается или отмалчивается, встает и уходит. У меня не получается донести до него проблему...»

В таких односторонних отношениях:

терпеть и жертвовать, но не договариваться;

делать вид и притираться, но не видеть партнера;

уговаривать себя, но не соглашаться;

прогибаться, игнорировать, но не меняться для другого — это способы быть рядом, на одной территории, но не вместе.

Отношения — процесс для двоих.

Но внутри него не всегда получается создать пространство между двумя.

И не потому, что кто-то «хороший» или «плохой», а потому, что не встретились. Так бывает. И одного из партнеров это может вполне устраивать. Удобно.

Но второй, столкнувшись с чувством беспомощности, сползет обессиленный по двери, которая так и не открылась, шепча: «Я не умею строить отношения...»

— А в новых отношениях как не ошибиться? — беспокоится о будущем Алла.

— Вы сейчас уже в новых отношениях? Вы говорите про конкретного человека? — уточнила я, сомневаясь, не пропустила ли такой важный факт из жизни Аллы.

Она замахала руками:

— Нет, нет, что вы! Я еще после предыдущих в себя не пришла. Я хотела бы знать наверняка. Хотя мой вопрос похож на требование гарантий... А про гарантии я уже поняла, вернее, про их отсутствие, — словно сама с собой беседовала клиентка.

— Алла, в ответ на ваш вопрос скажу одно: придется рисковать.

В отношениях всегда есть риск — в новых, в стабильных длительных, в родственных.

Построить отношения с человеком впрок невозможно.

Создавать отношения для вас двоих вы можете только здесь и сейчас, опираясь друг на друга и на реальность.

Да, вы рискуете разлюбить или испытать равнодушие через три, пятнадцать, двадцать лет, например. Рискуете обнаружить в партнере и в себе качества, мешающие совместимости. Рискуете узнать о своем любимом то, к чему были не готовы, или потерять его. Рискуете сделать вынужденный и неожиданный для вас выбор.

Меняетесь вы, партнер, обстоятельства. И вы не можете знать заранее, что, как, в какое время и у кого из вас двоих трансформируется. Этот момент нужно ловить на лету. Принимать перемены, обсуждать и решать, как с ними быть дальше, вы можете в реальности, в живом эксперименте.

То ваше качество, над которым «размахивал шашкой» предыдущий партнер, считая его недостатком, может оказаться вашим главным достоинством и точкой совпадения с другим человеком.

«Ты слишком неэмоциональная, немногословная, холодная. Женщина не должна быть такой. Я не могу до конца понять тебя», — говорил бывший молодой человек и правда страдал рядом с вами. «Она уравновешенная, без лишних эмоций. Мне с ней спокойно и комфортно даже просто помолчать. Я мечтал о девушке с таким характером», — расскажет про вас своим родителям другой перед тем, как сделать предложение.