Тамбовский квартет. Галопом по Европам - Сергей Панарин

– Ай, йо! – дотумкал Эм Си. – Нет, не все, но многие. Длинно – и коротконогие, дву – и однорогие…

– Стоп! – рыкнул Серега.

Шимпанзе захлопнул рот.

– Ладушки, – стал закруглять разговор Михайло. – Ты парень хороший. Ну, не виноват же ты в том, что тебя таким беспардонным и глуповатым вырастили. К Сэму пока не приставай. Мы его подготовим. Он тебя простит, но не сразу. Я сам до конца не уразумел, почему он так обиделся. По всей очевидности, посчитал, что вы настоящие друзья, да слегка промазал… Молчи-молчи! А теперь рассказывай, где ты пропадал.

Ман-Кей припомнил свидание с матушкой Ядвигой. Сейчас ему нужно было вести себя так же, говорить только по существу, внимательно подбирать слова, стараясь не свалиться в привычный размен рифмочками. Афро-англичанин настроился и совершил еще один подвиг. Он смог изложить хронику своих скитаний, начиная от падения из корзины шара до бдений на сосне.

Когда шимпанзе с явной обидой говорил о расставании с бурундукиборгами, медведь и волк переглянулись. Им-то со стороны сразу стало понятно, откуда ветер подул.

– Подстава классическая, – шепнул Серега.

Михайло моргнул обоими глазами в знак согласия.

Вскоре Эм Си закончил рассказ. Ломоносыч посидел, чуть качаясь, потом промолвил:

– Потерпел ты достаточно. Вот тебе и наука… В общем, делай все так, как условились. Не навязывайся к Вонючке, тьфу ты! К Парфюмеру! Хорошо, что он не слышит. Время лечит.

Ман-Кей поблагодарил и ушел.

Медведь опять выдержал паузу и тихонько сказал Сереге:

– Ты все-таки проведай бурундуков этих. Жить надо по правде.

Волк удовлетворенно проурчал, дескать, будет сделано.

Пан Гржибовский слыл человеком циничным. Он полагал зазорным тратить свое драгоценное время на то, чтобы понять собеседника. Бизнесмен был низкого мнения буквально обо всех окружающих его людях, а конкретно пана Казимира считал хитрым, но туповатым человеком, чудом возглавившим строительную бригаду.

Проблемы на объекте пан Гржибовский свел к простому нашествию зверей. Мешают? Значит, животных много, и это здорово. Будет на кого охотиться, когда комплекс будет построен.

Но сейчас несносные твари остановили всю работу. Пан Гржибовский велел кретинам-строителям пока ничего не делать. Бизнесмен снял трубочку супердорогого телефонного аппарата и дал секретарше задание найти людей, способных быстро и качественно очистить участок от волков, енотов и прочей шушеры.

Умница-секретарша перезвонила боссу через десять минут:

– Пан Гржибовский, в Варшаве проездом немецкий специалист с волкодавами. Берет дорого, но работает быстро и качественно. Правда, сегодня он отъезжает на родину.

– Купи мне его, – велел бизнесмен и бросил трубку.

Иной раз разгуляется где-то веселье, музыка гремит, свет неистово слепит глаза отдыхающих, а тут – хлоп! – незваный гость. Все, конец вечеринке. Если же гость к тому же чем-то опасен, то настроение может испортиться надолго.

Серега появился на сцене бурундукиборгов в самый разгар веселья. Волк выпрыгнул из темноты на свет, и эффект от его появления был ошеломляющим.

Барабанщики перестали долбить в установки, песни клестов захлебнулись, лишь древесная лягушка продолжала наяривать, словно замедленная погремушка: «К-р-р-р-р, к-р-р-р-р!»

Толпа остановила танец. Десятки округленных глаз вперились в серого хищника.

Шершавый прижал ушки, стал двигаться бочком к краю сцены.

– Куда? – тихо спросил волк.

Главный бурундукиборг встал как вкопанный.

– Так, господа хорошие, – протянул Серега. – Отдыхаем? Это хорошо. Я вот, представьте себе, тоже только что концертировал. А сейчас – с корабля на бал – нагрянул к вам с санитарной инспекцией. Непорядочек тут у вас. Нарушений масса. Свалку человеческого старья устроили? Да. В помойной яме топчетесь, микробы разносите? Да. Гремите на весь лес, превышая допустимые нормы шума в вечернее и ночное время? Да. Ну и так далее… Что у нас с вами вырисовывается? Неэкологичненько живете. Надо прикрывать лавочку, идя навстречу жалобам соседей.

Волк обвел суровым взором притихших бурундукиборгов.

– Теперь о нравственности, то бишь о так называемой экологии души. Колобродите по ночам – значит, днем не работаете. Праздно проводите время, тогда как ваши земляки противостоят людям. А люди принесли в ваш лес отнюдь не мир. Охотничье хозяйство миротворческим не бывает. Ну, с вас, бурундуков, конечно, не начнут… Отвлекся. В общем, делайте выводы, решайте, кто вы, для чего судьба подарила вам этот лес, а также кто вас и куда ведет.

Пристыженная толпа зароптала.

– Вот о последнем поговорим отдельно. Да, да, о тебе, Шелудивый, не стесняйся. Ладно, не дуйся, знаю я, что ты Шершавый… Так вот. Вы ребята занятные. Танцы-шманцы, дружба-братство. Только вас, мои орехолюбивые дружочки, используют сейчас как последних лохов. Вы этого клоуна с микросхемой на макушке кормите, поите, почести ему воздаете, а взамен получаете глупый миф про киберпространство и ночной бумс-бумс в уши. А вы хотя бы простейший мокрокуркулятор видели? То-то.

Бурундукиборги не понимали, к чему клонит зверь. Неужели не сожрет?

– Но я пришел не только затем, чтобы вам мозги вправить насчет логики бытия. Эм Си Ман-Кея помните?

Тусовка закивала.

– Он вам привет передает. Значит, ситуация у нас такая: шимпанзе полюбил вас, как своих африканских братьев, а Шершавый из ревности и боязни потерять власть подстроил так, будто Эм Си расхамился и ушел. Кто из вас слышал плохое из уст Ман-Кея?

Никто не припомнил ничего подобного.

– Вот, – победно сказал Серега. – Вы поверили своему микрочиповому королю. А шимпанзе сильно переживает. Несправедливость – худшая участь любого осужденного. Рассуждая о справедливости, я отлично понимаю, что наиболее справедливой карой Шершавому будет немедленная смерть через съедение. Но я не являюсь проводником истины в вашем лесу. Решайте сами. Так, кстати, будет еще честнее.

Волк скрылся во тьме, оставив бурундукиборгов на вечеринке, превратившейся в судилище. Серега неторопливо бежал к цитадели, мысленно удивляясь своему поступку: «Проповедовать перед отличным ужином, который был так напуган, что не стал бы разбегаться в стороны, начни я трапезу! Кому расскажу – засмеют».

Всякому везению рано или поздно приходит конец.

Поздним утром по просеке одна за другой промчались две машины. В первой – дорогом легковом автомобиле синего цвета – ехал пан Гржибовский. За ним следовал черный тонированный микроавтобус, на борту которого красовалось изображение собачьей головы. Правда, она была не совсем собачья. Металлический с синим отливом череп, бронированные уши торчком, на каждом ряд заклепок. Вместо одного из глаз – линза видеокамеры с хищным красным огоньком в глубине. Зубы, ощеренные в устрашающем оскале. В общем, если и нашелся бы Терминатор среди собак, то он выглядел бы именно так.