Сексуальный интеллект - Марти Кляйн

• Пикник: за неделю мы договариваемся, кто приносит еду, кто – напитки, скатерть, фрисби и музыку. Тогда мы сможем наслаждаться всем этим в любом порядке, даже пропуская что-то, если захотим. Но вряд ли мы сможем заняться чем-то, что требует дополнительного снаряжения, которое мы не принесли.

• Приготовление чили на четверых: после прогулки на велосипеде или пикника вы чувствуете себя великодушными и решаете пригласить гостей на ужин. Поехали прямо сейчас, говорите вы. К счастью, у вас есть несколько основных ингредиентов для этой встречи: у вас осталось мясо в морозилке; у вас есть микроволновка, чтобы размораживать продукты; вчера вечером вы прибрали на кухне; и вы умеете готовить. После распития полбутылки «Шардоне» можете решить, когда вы приступите к еде и не разрушат ли овощи всю атмосферу.

• И, наконец, занятия любовью: когда вы заходите в спальню – перед этим заглянув в туалет, – вы начинаете обустраивать ваш временный любовный закуток. Вы берете все необходимые запасы: контрацепция, смазка, защита от венерических заболеваний, игрушки, кожа и кружево. Предварительно обговорив этот момент, вы уже знаете, что необязательно принимать душ. А еще вы обсуждали шлепки (это не для вас), фантазии о коллегах (не для вашего партнера) и грязные словечки (вам обоим это нравится). Все распланировав (включая посещение ванной), поговорив пару раз о важных моментах, теперь вы можете заняться «спонтанным» сексом – вы можете заниматься чем угодно, что вы оба захотите, в любом удобном для вас порядке. Вы даже можете пропустить этап «нормального» секса, если захотите.

Вы слышали, что в некоторых случаях «чем меньше – тем лучше»? Что ж, когда дело доходит до секса, «спонтанность» требует планирования.

Вне зависимости от того, тридцать им лет, пятьдесят или семьдесят, многие люди порой вспоминают, каким «спонтанным» был у них секс в молодые годы. Но давайте повнимательнее рассмотрим эти «воспоминания».

Во-первых, все не было совсем уж спонтанно – скорее всего, один или оба участника думали об этом день и ночь: один или оба участника репетировали, как заставить этот секс случиться, как сделать так, чтобы он казался спонтанным, и как одеться по случаю (например, выглядеть достаточно привлекательно, чтобы заинтересовать партнера, но не настолько, чтобы тебя посчитали легкодоступной). А что касается репертуара, то наш первый секс редко бывает спонтанным, так как многие из нас пытаются соответствовать одной из уже существующих категорий: настоящий мужчина, влюбленная женщина, терзающаяся романтичная душа и так далее.

Несмотря на все это, можно сказать, что в нашей ранней сексуальной жизни отчасти присутствовала спонтанность: многие были пьяны или под действием наркотиков, мы часто не думали о последствиях («Позвоню ли я ей завтра? Что это для нее значит? Мы все еще будем друзьями?») и, возможно, почти никак не защищались от нежелательной беременности и различных заболеваний. Подумайте, если бы вы могли пережить все это снова, повторили бы вы свой первый сексуальный опыт по тому же сценарию? Или бы чуть лучше подготовились, чуть больше разговаривали, чуть больше заботились о контрацепции? А как насчет лучшего освещения? Это уже слишком много для идеальной «спонтанности».

И, конечно, ранний «спонтанный» секс часто приводил к определенному количеству разбитых сердец. Конечно, драмы всегда были производственной опасностью новых сексуальных отношений, но некоторых из них можно было бы избежать с помощью нескольких честных и неспонтанных слов: «Я никогда раньше этого не делал», «Я уже очень давно этим не занималась», «Если мы сейчас это сделаем, я хочу, чтобы это значило, что мы пара», «У меня герпес», «Я обычно не кончаю с новым партнером, так что не принимай это на свой счет», «Я очень стесняюсь своего шрама», «Давай договоримся, что это наше с тобой дело и мы никому об этом не расскажем, хорошо?».

Некоторые возразят, что эти мини-разговоры (которые редко имеют для нас «мини»-значение, поэтому мы и стесняемся их начинать) лишают секс романтики. Я думаю, в этом нет ничего страшного – кому нужна какая-то иллюзорная романтика, когда можно заниматься реальным сексом в реальной жизни? В нашей сексуальности уже и так столько загадочности, и романтика заключается в том, чтобы узнавать новое тело и нового человека (или наслаждаться знакомыми вещами, которых мы привыкли ожидать), что нет никакой необходимости добавлять сюда сомнения о том, как общаться, планировать или расценивать то, чем мы занимаемся.

Я уверен, что, когда люди говорят, что они хотят спонтанного секса, они думают о чем-то вроде:

• Я не хочу думать о том, что делаю.

• Я не хочу думать о последствиях того, что сейчас делаю.

• Я не хочу так сближаться с человеком, с которым сейчас этим занимаюсь.

• Я боюсь, что, если кто-то из нас об этом подумает, мы не будем этого делать.

• Я боюсь, если мы будем обсуждать то, чем занимаемся, это будет уже не так интересно.

• Я боюсь, что, если буду думать об этом слишком много, мое тело перестанет «функционировать».

Я прекрасно понимаю эти опасения, хотя у меня есть лишь один ответ на все это: не ищи сексуального контекста, в котором тебе некомфортно. Очень многие люди, особенно молодежь, относятся к возможностям заняться сексом, как к комете Галлея – как будто они случаются так редко, что нужно хвататься за них, как только выпадает шанс, даже если это значит, что все случится в неидеальной обстановке, то есть «спонтанно».

Нет. Если вы не во Французском Иностранном легионе, секс рано или поздно случится снова.

Правда в том, что «спонтанный» (читать как: необдуманный, необговоренный) секс имеет слишком много недостатков:

• В процессе вы можете чувствовать себя изолированными или одинокими.

• Вы можете чувствовать, что перформанс – это главное, что вы можете предложить.

• Ваш партнер может чувствовать, что его перформанс – главное, что он может предложить.

• Это обычно означает, что не будет смазки, контрацепции или защиты от венерических заболеваний, зато будет определенный физический дискомфорт.

• Но, что самое важное, вы упустите лучшее, что есть в сексе: ваша вовлеченность в процесс и вовлеченность вашего партнера, управление происходящим, осознанность.

Так что предлагаю вам Забыть Об Этом.

Не существует никакого присущего сексу значения. Мы можем наделять особым значением индивидуальный сексуальный опыт, а если у нас такового достаточно, мы можем сказать, что для нас секс полон смысла. Но секс не имеет никакого смысла до тех пор, пока мы не придадим ему этот смысл (и только если мы это сделаем). Это наделяет нас огромной ответственностью и огромной властью.

Тем не менее большинство людей придают сексу слишком много значения, да еще и неправильного. А затем жалуются, что секс – это слишком сложно. И они правы – когда мы усложняем секс, он становится, эм, сложным. Это делает каждый половой акт слишком многозначительным. Возникает много волнений по любому случаю, отчего появляются давление и тревога, которые разрушают секс.