Уроки отношений. Решить проблемы, сохранить семью и стать счастливее - Олег Сумарин

В любых отношениях необходимо констатировать плюсы и минусы партнёра. Всегда старайтесь держать акцент на положительных сторонах, даже если негатив партнёра вы так и не смогли принять.

Упражнение 27

Мысленно повторяйте гештальт-молитву, которую я уже описывал ранее. Она поможет вам отделиться от партнёра, с которым были отношения. Звучит это так: ты есть ты. Я есть я. Ты в этой жизни не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Я в этой жизни не для того, чтобы соответствовать твоим. Ты есть ты. Я есть я.

Только когда разделение существует, вы получаете возможность быть благополучным и в отношениях, и вне их. Учитесь уважать партнёра, даже если ваши отношения завершились, и принимать его решения.

Иногда отношения складываются так, что решение о расставании хотите принять вы. Многим оно даётся с трудом. Чаще принять факт расставания от другого бывает проще, несмотря на всю боль. Мы все травмированные дети, и это одно из проявлений.

Допустим, вы понимаете, что не можете принять партнёра и вам невыносимо находиться рядом с ним. Однако в силу каких-то ощущений или обстоятельств, например из-за чувства вины, вы не можете оставить этого человека. Это говорит о том, что в вас проявляется травмированный ребёнок, который испытывает страх быть отвергнутым и покинутым. Ребёнок идёт в зависимость, если ему плохо.

Ситуация из практики.

Ко мне на приём пришёл мужчина в возрасте сорока пяти лет. Рассказал, что, когда он был маленький, мама на него кричала. Ему было около шести лет, он слышал, что мать выкрикивала что-то несправедливое по отношению к нему, а он царапал в углу «мама хорошая». Это позиция ребёнка.

Если вы сохраняете отношения из-за внутренних бессознательных механизмов и внутренних страхов, вы остаётесь в позиции ребёнка. Старайтесь отдавать себе в этом отчёт. Когда вы не можете принять другого, прерывайте отношения. Нет смысла мучить себя и партнёра, это разрушает вас. При этом не пытайтесь занять позицию, что человек плохой, поэтому вы хотите расстаться. Поймите, что это вы не можете его принять.

Именно тогда вы делаете огромный шаг в сторону приобретения себя. Вы становитесь более взрослым и по отношению к себе, и по отношению к другим людям.

Ситуация из практики.

Я занимался с девушкой, которая рассталась с мужем. Прошло время, и ей захотелось вернуть отношения. Она была готова учиться принимать своего партнёра и работать над собой.

Безусловно, это здравая позиция – быть готовой работать над собой. Работая в этом направлении, можно обрести настоящее счастье в отношениях. Однако в отношениях есть двое. Даже если вы проработали себя, научились принимать партнёра, он по-прежнему может не захотеть быть с вами. Это – его личный выбор, и он имеет на него право. Ответственность за это несёт уже партнёр. Вы сделали всё, что могли, поэтому отпустите человека.

Если отношения завершились, значит, в будущем вы встретите того, с кем сможете расти в отношениях. Однако старайтесь быть счастливой и вне отношений.

Чем ближе вы были друг другу, тем тяжелее придётся переживать расставание. Редко, но встречаются пары, прожившие вместе много лет, при этом сохраняя баланс и истинную близость. Когда один уходит, например умирает, второй начинает угасать и вскоре уходит следом. Таких пар крайне мало.

Мне кажется, каждый из нас должен научиться быть счастливым и в отношениях, и вне их. Когда вы расстаётесь, учитесь отпускать людей. Это тоже долгая и упорная работа над собой, но это необходимый труд.

Если вы были неблагополучны в последних отношениях, ответственность за это несли оба. Вы – за свою часть ошибок, партнёр – за свою. Однако многие перекладывают свою часть ответственности на партнёра, в результате разрушая собственную жизнь даже тогда, когда отношения завершились. Старайтесь не допустить таких ситуаций в своей жизни.

Как-то я работал с клиенткой, которая находилась в отношениях с мужем ради детей много лет. Они жили по разным комнатам, у жены был любовник, они практически не общались.

Не нужно сохранять отношения ради кого-то, тем более ради детей. Это приведёт к противоположному результату, ведь такие отношения родителей станут травматичным опытом для ребёнка. Если вы будете работать над собой, будете становиться более счастливым человеком, это принесёт намного больше пользы для будущего детей.

Иногда расставание происходит потому, что спали иллюзии относительно друг друга, а принимать реальные качества оба оказались не готовы. Возможно, вы шли в отношения не со своим партнёром, а с проекцией одного из родителей. То есть партнёр замещал вам отца или мать. Вы бессознательно желали получить от партнёра то, чего он дать вам не смог бы. Возможно, ваш партнёр такой же травмированный ребёнок.

Очень часто люди сами не понимают, что для них значит любовь. Очень часто при работе с клиентами я замечаю, что они не имеют чёткой формулировки. Однако в реальность будет проецироваться ваше представление любви, и, если его нет у вашего разума, наверняка найдётся у бессознательного.

Не навязывайтесь, если расставание уже произошло, а вы захотели вернуть отношения. Никто не должен соответствовать вашим ожиданиям, а любви по принуждению не бывает.

Завершая отношения, распишите те цели и ценности, которые вы потенциально ждёте от других. Что вы хотите получить в отношениях, а что станет поводом уйти. Анализируйте уроки предыдущих и выстраивайте план работы над собой. Тогда вы сможете стать счастливее и однажды вступите в более благополучные отношения. Знайте, что ни один внешний фактор не сделает вас счастливой – это ваша задача.

Перейдём к ещё одной важной теме, которая связана с расставанием. Допустим, вы развелись, но дети остались с вами. Что им говорить?

Чаще всего с такими запросами ко мне обращаются женщины. В первую очередь, я повторю, что всё происходящее между родителями не должно касаться детей. Не навязывайте ребёнку свою картину мира. Дайте им шанс сформировать своё собственное мнение о том, что произошло, когда они вырастут.

Важно, чтобы в системе ребёнка существовали оба родителя, даже если они больше не живут вместе.

Поэтому не навязывайте свою картину мира, тем более негативную. Также воздержитесь от комментариев о другом родителе, сказанных при ребёнке. Никогда не оскорбляйте партнёра, даже бывшего, при детях. Тем более не посвящайте их в свои взрослые проблемы. Даже если после развода вы переживаете сложный период и вам нужна поддержка, не ищите её в ребёнке. У вас есть друзья, близкие, вы можете обратиться к психологу или духовному наставнику. Перекладывать ответственность за своё эмоциональное состояние – худшая идея с максимально разрушительными для ребёнка последствиями.