Уроки отношений. Решить проблемы, сохранить семью и стать счастливее - Олег Сумарин

Возьмите это на заметку. Вы с самого начала должны просчитать ваши пути действий, если результат не будет устраивать вас. Например, увеличить срок или найти более эффективный способ достижения поставленной цели.

После разбора этой проблемы я попросил клиентку подумать о неприятной ситуации с бывшим мужем ещё раз и описать то, что она чувствует. Девушка отметила, что остались чувства, которые по-прежнему её тяготят, но она смотрит в сторону решения проблемы, что придаёт сил.

На примере этой ситуации важно понять, что произошедшие даже за короткий срок изменения клиентки – результат работы над собой. Во многом девушка сама поддерживала стратегию мужа, который выступал провокатором. В сложившихся обстоятельствах ей было проще обвинить мужа, чем взять ответственность за себя и свою реакцию на слова. При этом, подкрепляя позицию жертвы, она ожидала изменений от мужчины, ведь, по её мнению, он должен был перестать напоминать о деньгах.

На самом деле, девушка часто предъявляла претензии, потому что это был её способ построения отношений. Когда-то давно мама девушки выбрала позицию жертвы в отношении своего мужа.

В случае с клиенткой, её потребности отличались от желаний. Её желание – быть счастливой в жизни, а потребность – быть жертвой в отношениях и зависеть от партнёра. Только после того, как эта потребность стала осознаваться, появились ресурсы двигаться дальше и менять свою жизнь.

Вы не можете избавиться от потребности, которая ухудшает качество вашей жизни, если вы хотя бы её не признаете. После этого достаточно изменить свои реакции на ситуации, которые раньше выступали триггером.

Многие мои клиенты отмечают, что после терапии события и многие составляющие жизни остались прежними, однако внутри они чувствуют себя намного лучше. Всё дело в том, что изменился их способ восприятия.

Приведу другой пример.

Работал с клиенткой, которая находилась в отношениях. Они не женаты, но отношения серьёзные. Мужчина сказал девушке о том, что раз в месяц ему нужно проводить время с друзьями на яхте. Он был не против, чтобы девушка ездила с ним. Однако ей это не было интересно, потому что ехать туда не хотелось. У неё не было сомнений в верности партнёра, и она знала, что он будет проводить время в компании других мужчин, его друзей, и алкоголя. Однако каждый раз, когда мужчина отправлялся кататься на яхте, девушка начинала очень сильно переживать о том, что с её партнёром может случиться что-то плохое.

Она сказала мне, что каждый раз, когда приходится оставаться одной и ждать возлюбленного, девушку мучает сильная тревога. На терапии мы сделали регрессию в её детство, и оказалось, что, когда ей было около пяти или шести лет, девочка заболела. Папа уехал в командировку, оставив её. Для ребёнка это было травмирующим событием, ведь папа, являясь значимым взрослым, бросил её, болеющую и слабую. Теперь она чувствует тревогу и страх каждый раз, когда партнёр уезжает куда-то один. Ей страшно, что с мужчиной может что-то случиться. Сказалась токсичная программа одного из родителей.

Искать причину своих состояний самостоятельно сложно, лучше проходить через это с психологом, который поможет найти первоисточник проблемы. После чего необходимо передать ответственность за поступок тому значимому взрослому, который стал причиной травмы.

Когда вы чётко обозначаете родителю свою конфронтацию, вы можете мысленно разрешить ситуацию.

Упражнение 20

Если вам удалось вспомнить травмирующую ситуацию и взрослого, который к ней причастен, сделайте следующее. Мысленно проговорите: папа/мама, ты ответствен/ответственна за то, что тогда совершил вот это по отношению ко мне. Поэтому теперь я вырос/ла, но по-прежнему испытываю последствия того события.

Когда вы передадите ответственность за ситуацию значимому взрослому, который стал причиной травмы, осознайте, что ваш муж или ваша жена – не ваш родитель. Теперь только вы берёте ответственность за то, что происходит в вашей жизни. Вы можете принять решение о том, как реагировать на триггер более спокойно.

Это важнейший этап любой терапии и работы над собой – выход из деструктивной программы, которую заложили родители.

Вы должны понимать, что любая зависимость в отношениях – деструктивна. Вы не должны предпринимать действия для того, чтобы менять партнёра, вам нужно стремиться быть более самодостаточным человеком. Необходимо найти такой способ взаимоотношений с собой, в котором вы сможете поддерживать своего внутреннего ребёнка, давать ему поддержку.

Упражнение 21

Утром и вечером обращайтесь к своему внутреннему ребёнку и говорите ему, что любите и поддерживаете его. Объясните, что всегда будете рядом. Найдите понятный для него язык, который подарит убеждённость, что он не один. Это необходимо, если вы хотите выйти из деструктивных программ.

Рассмотрим ещё один пример из практики с зависимым клиентом в отношениях.

Моя клиентка рассталась с супругом и вступила в отношения с новым партнёром. Эти отношения не стали серьёзными. Они встречаются и общаются, приятно проводят время, но дальше процесс не идёт. Девушку такое развитие событий не устраивает, потому что ей хочется большего.

Моя клиентка – травмированный ребёнок, её родители развелись, когда девочке было всего три года.

Конечно, психологически взрослый человек чётко понимает, что хочет от отношений. Также такой человек несёт ответственность за свою жизнь, поэтому в данном случае не стал бы продолжать отношения, в которых ему плохо.

Моя клиентка находилась в позиции жертвы, поэтому она, следуя бессознательным программам, смирилась с ситуацией и продолжила общение с мужчиной. На мой вопрос, почему она продолжает отношения, в которых ей плохо, она честно ответила, что хочет сохранить иллюзию любви несмотря на то, что мужчина не готов стать её мужем.

Здесь я отмечу, что бессознательная потребность травмированного ребёнка – создать проблему. Если такой человек находится в негативе, он испытывает тревогу и страх. Это – чувства, благодаря которым бессознательно человек обращается к чему-то большему, к родителям, ставшим причиной травмы. Получается, что даже во взрослом возрасте мы можем создавать проблемы, чтобы обозначить своё место в качестве детей по отношению к родителям, в чьи проблемы были вовлечены в детстве.

На терапии с клиенткой, чью ситуацию я описывал выше, мы начали выяснять, зачем она продолжает жить в иллюзиях, ожидая от партнёра то, что он не готов или не может дать. Девушке удалось обозначить, что эта фантазия помогает ей верить в то, что она не одна. Однако целью моей клиентки стало возвращение в мир реальности и принятие факта, что партнёр не готов быть с ней в тех отношениях, которые необходимы ей.