Уроки отношений. Решить проблемы, сохранить семью и стать счастливее - Олег Сумарин

Примерные цели: увеличить внутреннее спокойствие и уверенность в себе, научиться быть самодостаточным, научиться принимать партнёра. Не ставьте целью сохранить отношение или сделать партнёра другим.

Обозначьте срок, по истечению которого будете анализировать свой результат. Ставьте реальные сроки: от полугода до двух лет.

Это будет вашим периодом роста. Если вы прошли через всю эту работу, но не научились принимать партнёра, то расходитесь. Похвалите себя за старания и за то, что вы смогли пройти через испытания и стать сильнее.

Найдите позитивные моменты в совместном прошлом, в человеке и ситуации. Обязательно найдите для себя несколько причин, по которым вы считаете сложившееся хорошим событием в вашей жизни.

Бывает так, что вы сообщили о своём решении развестись, но человек не готов. Вы имеете право настоять на своём или дать партнёру время. Например, полгода, за которые вы будете наблюдать, что происходит. Скажите прямо: я даю тебе полгода, через которые приму решение. Потратьте это время с пользой для себя, пытаясь пройти все уроки, которые несёт данная ситуация для вас.

Безусловно, решение о расставании даётся легче на первых порах отношений. Например, если вы только начинаете отношения или находитесь на стадии знакомства, но уже понимаете, что не готовы принимать партнёра таким, какой он есть, нужно расставаться. Такие отношения обречены, поэтому вам нет смысла мучать себя и его, тратя ресурсы и время. Вы будете требовать от партнёра то, чего он вам не сможет дать, тем самым попадая в зависимость и занимаясь саморазрушением.

В терапии я занимаюсь с клиентами по авторской методике, благодаря которой мы убираем преобладание этого негатива из их жизни. Мы наполняем это отрицательное чувство смыслом, поэтому всё происходящее становится для человека ресурсом. По сути, мы не совсем убираем негатив, скорее трансформируем в благоприятную энергию для человека.

Помните, что каждое чувство наполнено глубоким смыслом. Многие негативные чувства, которые вы испытываете из-за действий или слов партнёра, имеют глубокие корни в вашей жизни. Любые чувства – показатель того, что вы живой человек. Просто вам необходимо научиться наполнять свои эмоции смыслом, чтобы оставаться сохранным и зрелым.

Это касается всех аспектов жизни, в том числе отношений. На терапии клиентов, которые проживают тяжёлый развод, именно в трансформации негативных эмоций в ресурс кроется ключ к пересмотру ситуации. После клиенты начинают жить более свободно, используя уроки, вынесенные из предыдущих отношений, как кирпичики для построения новых, более счастливых.

Конфликты, проблемы и сложности в отношениях с партнёром – естественный этап отношений, через который проходят все пары. Рано или поздно в голове у каждого закрадываются мысли о том, чтобы расстаться. Иногда это обусловлено тем, что человек слишком устал и не видит выхода из ситуации. Ресурсов решать проблемы или брать ответственность за отношения нет, поэтому их прекращение выглядит доступным способом решить проблемы.

Не стоит воспринимать сложные периоды как конец всего. Возможно, проблемы находятся в вашем бессознательном, а не в действиях партнёра. Если это так, то расставание не улучшит ситуацию, а только усугубит, ведь после вы попадёте в новые отношения, которые будут складываться похожим образом.

Верное решение – начать работать над собой. Попробуйте самостоятельно или со специалистом вынести внутренние сложности в осознанность и поставить реальные цели по улучшению себя. Не ставьте слишком коротких сроков, будьте терпеливы к себе, постепенно улучшайте ситуацию и работайте над собой.

Если по истечению запланированного срока вы достигли определённых целей, но так и не смогли принять партнёра, можете принять решение о расставании. Постарайтесь сделать это спокойно, сохраняя уважение к партнёру и отношениям, которые между вами были. Поблагодарите уже бывшего мужа или жену за прошлое и отпустите.

Исключение составляют отношения, в которых вам или вашим детям угрожает опасность. В таком случае самым верным решением будет разорвать отношения, а после самостоятельно работать с психологом, чтобы дойти до внутренних проблем.

Вся эта книга посвящена сложным отношениям и тому, как можно выйти из проблем с наименьшими потерями. Мне хочется, чтобы читатель смог взять лучшее для себя, найти те упражнения и рекомендации, которые помогут выстроить более здоровые и гармоничные отношения как с самим собой, так и с партнёром.

Я много раз говорил о том, что отношения – это тяжёлый труд и колоссальная работа над собой. Из любых проблем стоит искать выход, а отношения помогают нам стать лучше. Как бы ни было сложно, в первую очередь стоит попытаться найти внутренние причины и проработать их. Чаще всего, после такой работы, если она выполнялась ответственно и постоянно, налаживаются и сами отношения.

Однако ситуации бывают разные.

В завершающей главе этой книги я расскажу о том, как пережить расставание, если оно случилось не по вашей инициативе, и о том, как завершить отношения самому. По моим наблюдениям, люди редко уделяют расставанию достаточно внимания, тем самым эмоциями оставаясь в отношениях, которые фактически уже завершились. Я поделюсь своим опытом психолога, чтобы вы могли прекращать отношения с партнёром так, чтобы оставаться сохранным. Моя цель – научить вас быть счастливыми, в отношениях или вне их.

Безусловно, одно из самых сложных испытаний в жизни каждого – переживание разрыва отношений, инициатором которого был партнёр. Неважно, как долго длились отношения, какими были обстоятельства расставания, – это всё равно очень больно. Любой разрыв – это травма для человека. Невозможно прожить такое событие совершенно без эмоций.

Чем дольше вы находились в отношениях, тем больнее переживать разрыв. Это связано с тем, что люди привязываются друг к другу, за несколько лет супружеской жизни становятся близкими людьми. Принять то, что теперь этот человек не будет частью вашей жизни, сложно. Тем более если это была не ваша инициатива. С точки зрения системной терапии, дети в случае развода должны оставаться с пострадавшей стороной. Конечно, это правило соблюдается далеко не всегда. То есть, если ушла жена, дети остаются с мужем, и наоборот. Почему так?

Любая система должна поддерживать баланс. Если человек уходит и забирает с собой детей, пострадавший переживает ещё большую травму. Поверьте, мужчины переживают расставание не менее тяжело, к тому же в силу социальных и других причин они чаще сдавливают эти эмоции, не давая себе выплеснуть их наружу. Невыраженная боль будет накапливаться в человеке, пока не найдёт выход. Такой всплеск сдавленных эмоций может обернуться психосоматическими заболеваниями или нервным срывом для человека.