Неудобные разговоры. Как общаться на невыносимо трудные темы - Шейла Хин

Следует ли обсуждать ту или иную проблему со своим мужем, агентом, который продает вашу квартиру, или механиком, которому вы поручили ремонт своей машины? В конечном счете решать только вам. Поскольку все ситуации обладают различной спецификой, мы не сможем предложить вам единое правило, которое поможет принять мудрое решение. Что мы можем предложить, так это несколько способов самостоятельно разобраться, стоит ли заводить разговор и как это лучше сделать.

Пытаясь решить, стоит ли поднимать тему, мы зачастую думаем: «Как жаль, что мне всегда так непросто принимать решения. Если бы я только был умнее, мне было бы не так трудно это делать». Правда в том, что никакого «правильного выбора» не существует. Невозможно заранее предугадать, как все обернется в реальности. Так что не тратьте свое время на поиски единственно верного ответа, что вам делать. Это не просто бесполезное клише – оно может привести к неприятностям.

Вместо этого поставьте перед собой цель мыслить трезво и сделать обдуманный выбор. Это самая лучшая тактика.

Что бы ни произошло, как можно тщательнее проработайте эти три разговора. Научитесь справляться со своими чувствами, ключевыми проблемами идентичности, а также возможными искажениями или пробелами в восприятии. Подумайте хорошенько о том, что вы знаете (свои собственные чувства, опыт, жизненная история, проблемы с самоопределением), и о том, что вы не знаете (чужие намерения, взгляды или чувства).

Этот подход поможет вам осознать процесс общения и понять, что именно усложняет ваши разговоры. Иногда те озарения, которые приходят вам в голову, могут дать вполне ясный ответ: «Важно поднять этот вопрос, и теперь у меня есть соображения, как обставить все несколько иначе» или «Теперь я начинаю понимать, почему разговорами делу скорее всего не помочь».

Размышляя о том, стоит ли вступать в разговор, вы обнаружите, что у этого далеко не всегда есть смысл. Для того чтобы сделать мудрый выбор, нужно ответить на три ключевых вопроса.

Иногда самые трудные аспекты ситуации гораздо теснее связаны с тем, что происходит внутри вас, чем с тем, что происходит между вами и вашим собеседником. В этом случае разговор, сфокусированный на взаимодействии, не покажется таким уж информативным и продуктивным, по крайней мере до тех пор, пока вы не проведете более тщательную беседу с самим собой.

Проникновение в суть Разговора о своей идентичности помогло Кармен разрешить давний спор с мужем по поводу распределения ответственности за заботу о детях, например, кто и когда отвозит детей в школу и забирает их домой, то же самое с приемами у врачей и уроками фортепиано:

Как только Кармен поняла, что брать на себя ответственность за распорядок дня своих детей помогало ей убедить себя, что она все еще хорошая мать – такая же внимательная и нужная своим детям, – она смогла отпустить обиду, которая ее мучила, когда дела пошли в гору: «Я передала некоторые обязанности Тому и изменила свое отношение к ним. Некоторые из них я решила оставить себе, чтобы не утратить чувство вовлеченности, а не из страха, что у Тома опять ничего не получится».

Когда вы разберетесь в своих чувствах или определите, каков был ваш вклад в развитие ситуации, вам станет ясно, что требуется не обсуждать сложности во взаимодействии, а менять свое поведение. Иногда действия лучше слов.

Уолтер пережил несколько неудобных разговоров со своей матерью по поводу семейной фермы, расположенной на севере штата Миссури. Вот что он рассказал:

Разобравшись с системой соучастия и сложностью своих чувств, Уолтер понял, что ему не стоит обсуждать с матерью то, с какой частотой она спрашивает о его возвращении домой. Для начала ему нужно было что-нибудь сделать со своим вкладом в возникновение этой проблемы.