Метаморфозы родительской любви, или Как воспитывать, но не калечить - Ирина Млодик

Щедрость – это качество, что активно поддерживается многими мамами в своих детях, особенно в период игры в песочнице. Позже, когда ребенок щедро раздает свою собственность одноклассникам или друзьям, родители относятся к этому уже без прежнего энтузиазма. Но в песочнице, где весьма силен социальный фактор, мамы, чтобы не чувствовать себя некомфортно в случае конфликтов и разногласий по поводу драгоценного совка или ведерка, часто произносят эту невозможную фразу: «Ну отдай ты ему свою игрушку, ты что, жадный?»

Причем, если попытаться сказать эту же фразу этой же самой маме, предложив ей отдать свое драгоценное любимое платье или духи другой женщине на время, она «поиграет и вернет», то она покрутит вам пальцем у виска: «С какой стати я свое-то буду отдавать?!» А ребенок при этом объявляется жадным, хотя он тоже всего лишь за то, чтобы свое было своим. Причем ребенка в отличие от мамы с ее духами и платьями еще можно уговорить хотя бы на время поменяться.

Совершенно нелишне приучить детей к здоровому чувству собственности. К здоровому пониманию собственных границ и понятной власти: делиться и отдавать тогда, когда понимает, что может и хочет отдать, кому, что, при каких условиях и с какими последствиями. Псевдощедрые люди часто «щедрят» в ущерб собственным детям, близким, себе самим. И за их жестом нет на самом деле широты души, нет ясного понимания мотивов и последствий такого благотворения, а есть лишь желание продолжать быть хорошим, как тогда, в песочнице.

Серьезность как постоянное обдумывание своих шагов, выборов, причин и следствий. «А ты подумал, что…» – также любимая фраза из родительского репертуара. Детская легкомысленность и склонность все познавать на опыте, говорить, что есть в голове, проявляются спонтанно. А это осуждается некоторыми родителями даже в самом нежном возрасте. Как будто он, еще совсем маленький ребенок, должен быть таким же умудренным опытом, размышляющим, логичным, как и его, лет на двадцать (а то и больше) старший взрослый.

Иногда в родительском предложении подумать, прежде чем что-то предпринять и сделать, есть свой резон, но часто это просто замена родительской тревоги, неосознанное желание погасить спонтанность ребенка, зависть к его легкомыслию (которое вполне положено ему по возрасту), недоверие к его интуиции. Руководствоваться только логикой – часто не единственный и даже не самый лучший способ решать проблемы.

Мы, конечно, постепенно научим своего ребенка тому, что все имеет свои причины и следствия, но неплохо бы нам при этом растить его так, чтобы он не потерял связь со своей спонтанностью, энергией, радостью, креативностью. Все это ему очень пригодилось бы в его взрослой жизни при решении вполне взрослых и серьезных задач. Потому что интуиция, творческий подход к делу, освоенный и незадавленный в детстве, будет являться большой подмогой вашему взрослеющему ребенку в умении рационально и логично взглянуть на ситуацию.

Усидчивость – это, как правило, то, чем не может похвастаться ни один живой и здоровый маленький ребенок, который может увлечься, заслушаться, задуматься, засмотреться.

Усидчивость рождается из произвольности, а она хоть в каком-то временном объеме начинает формироваться только к семи годам. Так, во всяком случае, говорят специалисты по возрастной психологии, и они правы, не зря же школьное обучение с его мучительными 45 минутами урока начинается именно в этом возрасте.

Но и в этом случае надо понимать, что умение заниматься тем, что не очень интересно и требует волевых усилий, конечно, важный навык, но не настолько, как представляется некоторым родителям. И уж точно не нужно ждать, что ваш трехлетний малыш будет совершать что-то подобное. Ему просто по возрасту не положено, он не сможет проявлять вожделенную вами усидчивость, ну разве что под страхом серьезного наказания, вопрос только – зачем? Да и для школьника высиживание иных его уроков можно легко приравнять к каждодневному подвигу.

То, что многими взрослыми воспринимается как усердие и усидчивость, лишь иногда – осознанный выбор ребенка доделать то, что начал. В таком случае ему помогает естественное напряжение воли. Но часто это просто борьба с собственным сопротивлением, которое можно устранить без применения мер по самонасилию. А вот помочь детям разобраться с сопротивлением – это вполне наша, взрослая, родительская задача.

Трудолюбие – качество, не то чтобы очень пропагандируемое родителями, хотя многие считают суперважным развивать его в ребенке. Но почти всеми поголовно осуждаема лень. Так что ребенку, как ни крути, чтобы не быть осужденным, важно ни в коем случае не быть ленивым.

Хотя взрослые часто забывают, что дети не любят ничего не делать, им скучно. Но воспринимать лень как детское сопротивление неинтересным, не ими придуманным делам что-то мешает взрослой психике, вероятно, то же самое сопротивление. По-настоящему увлеченный ребенок всегда трудолюбив, дети способны тратить почти неисчерпаемый свой ресурс на то, что им интересно, во что бы они могли вовлечься. Просто это мы, взрослые, часто не обладаем способностью чем-то всерьез увлечь наших детей, не хотим напрягаться, хотим как проще: заставил ребенка и пусть корпит, делает. Вот только вопрос: кто из нас при этом ленится и нетрудолюбив?

И конечно, почти всем родителям хотелось бы, мечталось бы, чтобы со всеми вышеперечисленными качествами наш ребенок был еще и совершенно доволен. Причем не радостен, не активен или, не дай Бог, безудержно весел, а доволен. Доволен тем, как мы его, не побоюсь этого слова, используем в наших родительских целях. И я надеюсь, хотя бы к концу этой книги думающий родитель понимает, что подобные ожидания – это утопия.

Счастливый и радостный ребенок будет радоваться малому: солнышку за окном, мурлыке-кошке, новой книжке, папе, пораньше пришедшему с работы, маме – улыбающейся и готовой поиграть, бабушке, которую не видел уже целую неделю, машинке, подружке – простому и каждодневному.

Радость – это то, чему как раз детей учить совсем не надо, это то, что в них заложено природой, это то, что мы своим устыжением, критикой, устрашением, навешиванием избыточной вины и чувства долга можем только истребить и покалечить. Нам, как родителям, очень трудно поверить, что способность радоваться простому и каждодневному – это тот непременный психологический минимум, который должен остаться у наших детей после окончания периода, за который мы с вами так естественно отвечаем.

Все истории приведены здесь с разрешения их авторов – моих клиентов. Ради сохранения конфиденциальности их самих и их родителей сцены каждодневного насилия в семьях, где они росли, и их последствия, отразившиеся на судьбе этих уже выросших взрослых, не развернуты во всей полноте и подробностях.

Если бы у меня стояла задача напугать моих читателей или шокировать, я могла бы рассказать истории и поужаснее. Ими полна любая школа, детский сад, не говоря уже о детских домах, приютах, детских колониях.

Зарисовки, приведенные в этой книге, в чем-то очень похожи на сотни и тысячи других историй, которые могли бы рассказать многие из вас. Тем страшнее, на мой взгляд, ситуация. Ведь семейное или повсеместное насилие становится «нормой», обыденностью, как будто чем-то, что естественно присуще нашей культуре, менталитету, как будто нашей национальной особенностью. Осознаем ли мы это? Хотим ли? Выбираем ли мы быть именно такими? С гордостью ли произносим «Мы – русские»?