Метаморфозы родительской любви, или Как воспитывать, но не калечить - Ирина Млодик

Недумающие родители, воспитывающие детей как получится, как воспитывали их самих или «как все», как правило, не сильно беспокоятся на тему, являются ли их поступки и реакции в отношении детей насильственными или нет. Они либо не хотят осознавать последствий этого, либо не знают, либо не хотят знать. Думающий родитель часто слишком беспокоится и из страха совершить насилие над ребенком вообще не берет и не реализует родительскую власть.

Насилие – это такое эмоциональное, психологическое или физическое воздействие на ребенка, при котором он не может остаться самим собой, его границы взломаны, представление о мире, о себе самом и окружающих его людях изменены. Когда ребенку отказано в его ответных чувствах, в помощи, поддержке, защите. Когда к нему не проявлено уважение, понимание, принятие.

Если вы принуждаете ребенка к чему-то или отказываете ему в удовлетворении каких-то его просьб и потребностей, то он вправе возмутиться, расплакаться, разозлиться, расстроиться, вправе оставить себе свое мнение о том, что с ним поступили несправедливо. Если вы можете утешить его, разделить его чувства или хотя бы дать им проявиться, то ваше принуждение не является насилием, а является просто проявлением родительской власти. «Я понимаю, что тебе не хочется вставать, но уже пора, иначе ты опоздаешь в школу», «Ты можешь считать это несправедливым для себя, но твой старший брат уже может гулять один, а ты нет», «Нам очень жаль, что из-за отсутствия денег тебе придется это лето провести у бабушки, а не ехать с твоими одноклассниками в путешествие, мы понимаем, что это очень расстраивает тебя».

Часто родитель, к сожалению, не осознает, что насилие – это не только физическое нападение на ребенка, но у него много лиц, вариантов, способов. Это не только крики и драки, но и оскорбления, унижения, язвительные комментарии, критика, сверхконтроль, удушающая забота, отсутствие или проламывание границ в семье, невозможность ребенка иметь свое пространство, чувства, позицию, желания.

Оскорбительными, унизительными, насильственными считаются традиционные и многим родителям кажущиеся вполне безобидными фразы:

– Мал еще!

– Ишь, чего захотел! Губа не дура!

– Хочется, перехочется, перетерпится.

– Ты еще и недоволен! Тебе все отдали, а ты?!

– Мало ли, что ты хочешь?!

– Он еще и возмущается!

– Такого плохого мальчика, как ты, никто любить не будет.

И так далее. Много-много таких фраз, вы легко продолжите список. Фраз, за которыми стоит простое и насильственное послание: «Ты – не важен, мы учитывать тебя не собираемся, и ты будешь поступать так, как мы тебе скажем, и нам все равно, что ты по этому поводу думаешь или чувствуешь».

В результате насилия неуслышанный, непонятый, униженный или побитый ребенок будет развиваться в психологическом смысле в трех направлениях.

Он либо выберет роль жертвы, перестав сопротивляться, позволяя нарушать свои границы сначала своим родителям, а потом и всем вокруг, потому что у него не будет опыта их отстаивания, уважения и защиты. Он научится смиряться, страдать, подчиняться, мучиться, заранее отказываться от своего, быть пассивным, подавленным, малоэнергичным, неуспешным, малознающим себя. При этом его жертвенная позиция будет активно провоцировать окружающих на нападение, насилие и использование.

Либо в нем начнет формироваться мстительный насильник, который будет осуществлять насилие над теми, кто слабее. Ему для этого даже вырастать не надо, все начнется еще в детском саду, а во взрослом возрасте окончательно отработается на собственных детях, женах, мужьях, да и родителям вернется их осуществленное насилие в той или иной форме. Это не всегда явный злодей с ножом или с кулаками по полкилограмма, иногда это может быть очень милая, но очень манипулятивная, мучающая всех окружающих своими советами или заботой женщина.

Удивительно бывает слышать, как родителей изумляет и возмущает такой маленький агрессор. «Откуда это в нем? – недоумевают они. – Почему он бьет других детей в саду? Отец его уже и раз за это выпорол, и два, а он все никак не понимает, что драться нельзя..!» «Мы же в воспитательных целях!» – будет ответ, если указать им на причину. Дорогие родители, совершенно не важно, в каких целях вы бьете или унижаете ребенка: от собственной дури, в аффекте или «желая ему только добра», – это все равно насилие. И последствия у этого будут, но совсем не те, какие вы ожидаете.

Третий вариант развития – максимально тревожно-контролирующий человек, неспособный расслабиться, не доверяющий миру, самым близким и себе самому. Тот, кому все нужно держать под неусыпным контролем, чтобы снова не оказаться в ситуации насилия. Тот, кто уверен, что его предусмотрительность и контроль могут спасти его самого и других людей от почти неминуемой в его сознании катастрофы. Ему так же, как и двум предыдущим типам, трудно ощутить себя, свое тело, свои потребности, свои чувства, он весь направлен вовне, туда, где возможна непредсказуемая ситуация, в которой он может оказаться незащищенным. Он уверен в необходимости контролировать и постоянно «сканировать» и «считывать» поле, но не уверен в самом себе, потому что в нем «застрял» тот прежний опыт, в котором ему так и не получилось справиться и отстоять себя.

Достаточно редко ребенок развивается только по одному из этих трех путей, чаще всего он с удручающей закономерностью оказывается во всех ролях этого печально известного треугольника Тиран – Жертва – Спасатель. Поскольку насилие видоизменяет его представление о себе как о человеке, который может быть собой и быть разным, и его представления о людях (которые тоже будут живыми, обладать чувствами и взаимоуважением), он вынужденно-защитно из человека (который никому не нужен и не востребован) превращается в одного из этих трех персонажей и других начинает видеть не как живых людей, а наделяет их ролями в такой неосознанной, понятной и предсказуемой «треугольной» игре.

Печальный парадокс насильственного воспитания состоит и в том, что взрослые, регулярно давая ребенку уроки унижения и подавления его как личности, ждут от него ответного уважения и признательности. И за отсутствие уважения, которому они его просто-напросто не научили, не проявляя его друг к другу и к нему самому, сам же ребенок получит новую волну критики, недовольства или унижений.

Я часто по роду своей работы сталкиваюсь с родителями, глубоко сожалеющими о насилии, которое они в аффекте или от усталости, несчастности, замотанности причиняют своим детям. Если ребенок вас по каким-то причинам «вывел из себя», это не снимает с вас ответственности за насилие, но по крайней мере он может воспринять это как прямое последствие его поведения. И если вы искренне извинитесь за несколько неадекватную реакцию, то скорее всего это не отложится в ребенке как травматичный опыт. А вот если вы предпринимаете насильственные меры в воспитательных целях, то мало того, что сам ребенок будет страдать от такой несправедливости, он еще может начать считать насильственное воспитание нормой и будет продолжать так воспитывать собственных детей, когда вырастет.